가지 못한 길

저저번주 금요일에는 인턴, 사원, 나 셋이 사무실을 지켰다. 어찌나 쾌적하든지. 셋다 이어폰 끼고 일했다.

그 날 이어폰으로 뭔 노래를 들을까 고민하다, 페퍼톤스의 2집 3집을 들었다. 페퍼톤스의 1집은 대학시절 남자 때문에 상심하여 핸드폰도 정지하고 휴학까지 해서 히키코모리마냥 집에만 붙어 있으며 밤만 되면 울었던 시절에 많이 들었다. 지금까지 내 인생에서 제일 우울했던 시절인데, 착하고 희망차고 밝은 노래로만 가득한 그 앨범을 배경음악으로 들었다는 게 아이러니다. 그런 이유로 페퍼톤스에게 고마운 마음은 있지만 괴로웠던 시절을 상기하는 것이 싫어 잘 듣진 않았다. 그런데 이제 뭐 그 시절과도 화해한 지 오래고, 남자 하나 때문에 그렇게 크게 슬퍼했던 어린 시절 나도 좀 귀엽고.. 그래서 훗 하고 웃었다.

페퍼톤스를 처음 들은 건 10년도 더 전인데 이장원과 신재평의 얼굴을 정확히 안 게 작년이다.
이장원씨는 전체적 얼굴형과 두상 (특히 턱) 그리고 부티나는 인상이 내 이상형에 가깝다. 실물보면 어떨지 궁금하지만 뭐 실제 볼 확률은 제로에 수렴하겠지. 팬으로 그냥 계속 좋아만 해야겠다.

심리상담소에 내 발로 찾아갔다. 구체적으로 자살을 생각할 정도는 아니지만, 갑자기 걷잡을 수 없이 삶에 의욕이 떨어지는 주기가 잦아지면서, 가면 조금이라도 나아지겠지 싶어 간 것이다. 상담 후 느낀 점은 결국 모든 해결의 열쇠는 내가 쥐고 있다는 것이다. 이제 두번 갔는데 너무 너무 비싸다는 것만 빼면 나쁘지 않은 것 같다. 한달 정도는 꾸준히 가볼 생각이다. 그 이상은 돈이 없어 못갈 것이다.

사람의 성격은 반 이상은 타고 나는 것 같다. 나를 주로 양육한 사람은 우리 엄만데, 난 엄마 성격을 전혀 닮지 않았다. 엄마의 사교적인 면을 많이 닮았다면, 내가 상담실 가서 우울증 척도 문항에 체크하는 이런 일은 벌어지지 않았을 것 이다.

그리고 내가 주말마다 혼자 행하고 있는 것들, 산책, 영화보기, 서점가기, 음악듣기 이런 건 정확히 아빠가 결혼 전 하셨던 행동과 정확히 일치한다는 게 신기하다. 아빠가 나보고 이렇게 해라 가르쳐 주시지도 않았는데 말이다. 그러니 결론은 성격도 유전이고 타고 난다는 것이다. 엄마의 사교적인 성격은 불행히도 동생에게만 유전되었다.

내 아이폰5가 저번 겨울 영하 18도 야외에 약 20분 간 노출된 이후 배터리가 완전 맛이갔다. 갑자기 꺼지기도 하고 100%였다 순식간에 5% 가 되기도 하고. 그 때부터 맨날 보조배터리 끼고 사용 중인데 너무 불편하여 바꿀까 했지만. 또 바꾸자니 너무 새 거 같은 폰이 아까웠다. 리퍼는 20만원 넘고. 그래서 내일 강변역 테크노마트 가서 야매로 배터리 교체를 해보기로 했다.

회사에 엄청 심란한 일이 있어 출근하기 더 싫다. 잠들고 일어나면 월요일이라는 게 너무 우울하여 항상 일요일 밤에 일기를 쓰면 글이 길어진다.

오늘 너무 피곤해서 전철에 앉아서 신나게 자다 아침에도 내릴 정거장에서 못내리고, 퇴근 길에도 신도림에서 못내려서 구로디지털단지 역까지 갔다왔다.
왜 이렇게 피곤한지 모르겠다.
이렇게 패배감에 절어서는 나에게 아무런 도움이 되지 않는다.
그러니까 어떻게든 이겨내기로 결심했다.
어쨌든 난 당장은 죽을 수 없고, 나에게 주어진 남은 인생은 어쩔 수 없이 살긴 살아야 하니까 말이다.
이 아픔을 넘을 수 있는 수가 있긴 할텐데 그게 뭔지는 서서히 알아나갈 수 있으리라 믿는다.

이 영화는 작년에 본 시리어스 맨과는 정반대의 메세지를 가진 영화이다.
신이 존재하는냐 존재하지 않느냐의 관점에서 본다면 말이다.
이 세상에 증명할 수 있는 것만 믿느냐 증명할 수 없는 것 까지 믿느냐. 하는 주제를 특이하게 sf 장르로 풀었다.
주인공인 앨리는 과학자로서 증거가 없는 것은 믿지 않는다. 하지만 나중에는 본인이 그렇게 믿어왔던 그 논리때문에 어느 누구도 자신의 말을 믿어주지 않고, 믿어주지 않는 그들에게 반박을 할 수도 없다.
런닝타임이 좀 긴게 아쉬웠지만, sf면서 이런 종교 철학적 메세지를 줄 수 있다는 점에서 의미있는 영화다.
또한 과학이 종교와 함께 공존할 수 있음을 간접적으로 시사한다.
난 외계인도 믿고, 신도 믿고, 진화론도 믿는다. 오늘도 어김없이 잠들기 전 기도도 할거고.

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주중에 운동할 시간이 없어 이제부터는 주말에라도 운동을 하기로 했다.
자유공원에 가서 꽃구경을 하다가 어떤 아저씨가 데려온 엄청나게 큰 사냥개가 싫어서 바로 밑 초등학교 운동장을 4바퀴 뛰었다.
아직도 엄청나게 덥다. 낮에는 낮잠자다 더워서 깼다. 하지만 아침 저녁으로는 가을 느낌이 난다.
추워지는 계절은 아침 저녁부터 오고 더워지는 계절은 낮부터 온다.
출퇴근 시간이 길어져서 독서량이 부쩍 늘었다. 알라딘 e book을 요긴하게 이용 중 이다. 앉으면 자고 서면 책을 읽는다.
회사 자리는 아직도 내 책상 같지 않고 어색하다. 마음에 안들어서 언제 날 잡아서 싹 청소하고 바꾸고 싶다.
전임자가 2주씩이나 인수인계를 해주는데 사실 인수인계 해주는 게 아니라 일을 시키고 있다. 차라리 빨리 나 혼자가 되었으면 좋겠다. 옆에 있으니 내가 원하는 방식대로 일할 수가 없어서 힘들다.
회사가 건물은 삐까뻔쩍하고 책상 의자는 좋은데 그 외 것들은 너무 열악하다. 뭐 이러면 이런대로 적응해서 어떻게든 살아지리라 믿는다.
이번 회사에서 딱 만3년 채우는 게 목표다.
요즘 난 교회 잘가고, 기도도 열심히 한다. 종교의 존재 이유를 알 것 같다. 실낱같은 희망에 대해 가능성이 있다고 믿고 싶을 때 기도와 종교가 도움이 된다.
푹 쉬고 다시 출근준비하러 잠자리로.

여름을 좋아한다. 이번 여름은 열대야가 없어서 그런지 살만하다. 낮에는 엄청나게 덥지만, 뭐 그것도 여름의 매력이니까 나는 좋다.
학교 사무실 에어컨이 골드스타인데, 성능이 너무 좋아 깜짝 놀랐다. 5년은 더 쓸 수 있을 것 같다. 콘크리트 건물 안에서 골드스타 에어컨과 함께 시원한 여름을 나고 있다.
이번주부터 양산도 쓰기 시작했다. 양산쓰면 아줌마되는 기분이라 작년까진 안썼는데, 학교에서 한낮에 다른 건물 가는 게 보통일이 아니라 나도 굴복했다. 양산은 이제 필수 아이템이 되었다.
오랜만에 클래지콰이 1집을 들었다. 첫번째 트랙 You never know 를 2004년에 들을 때 어떤 사람을 생각했다. 2015년이 된 지금 나는 또 다른 사람을 생각하며 또 그 가사에 공감했다. 언제쯤 나는 기다리게하는 사람이 될 수 있을까. 하는 생각에 우울했다. 다시 말하지만 확신 없는 기다림처럼 사람 미치게 하는 건 없다.
2주 전에는 운전해서 천안까지 갔다. 밤 12시에 천안에서 인천까지 올라오면서 내가 또 바보짓을 했다고 생각했다. 뭘 바라고 간건지 한심했다. 이제 완전히 끝내자. 생각했지만 솔직히 말하면 기다리는 마음이 크다. 하지만 이제 나이가 들어서 아무것도 안하고 아무도 모르게 기다릴 수 있다. 이러다 슬쩍 잊혀진다면 더 바랄 게 없겠다.
운전한 이후 경기도 벗어나본 건 처음이었는데 50km를 지나니 차안에서 혼자 좀이 쑤쎠서 혼났다. 100km 이상 가는 운전은 앞으로 웬만하면 지양해야겠다.
천안은 나름 1호선도 닿는 곳인데 한산한 소도시 느낌이 물씬 났다. 인천보다 운전하기 편했고, 좀 심심해보여도 살기 좋아보였다.
전 회사에서 겪은 일을 빨리 극복하고 싶은데 생각보다 충격이 컸던건지, 작은 일에도 골똘히 고민하고 의심하게 되고 그런다.
매일 눈을 뜨면 아직 살아있구나. 하고 그냥 산다. 5년 뒤에도 이 상태면 그냥 죽기로 했다. 죽지 않고 살아야하니까 살아야할 이유같은 걸 찾는 게 2015년 8월부터 12월까지 내 숙제다.

7월 1일부터 회사에서 대형급 사건이 터졌다. 그것도 두개씩이나.
이대로 가다간 안되겠다 싶어 관두든지 다른 직장에 가든지 해야겠다는 생각이 든다.
내가 경솔했다.
회사원들끼리의 거짓 친목에 익숙해지려 했지만, 결국 실패했고 그 대가로 괴로운 날을 보내고 있다.
차라리 처음부터 내 갈길을 정하고 아예 멀고먼 사람으로 살았다면 행복할 수 있었을 것 같다.
두사람 이상이 만나 없던 말도 만들어내면 사람하나 병신 만드는 건 일도 아니란 걸 뼈져리게 느낀다.

내가 또 졌고, 돌파구 마련을 해야만 한다.
난 바보가 되기 싫고, 될 수도 없으니까.
회사생활 할만큼 했다고 생각했고 꽤 많은 인간들을 봤다고 생각했는데, 정말 세상은 넓고 특이한 사람은 많구나.

날이 갈수록 원래 성격을 유지하며 살기 힘들다는 생각을 한다. 난 예민해졌고 아주 작은 것에도 과민 반응하고 있다. 알면서도 매번 나에게 패배하는 나를 보며 실망하고 있다.

저번 주 학원을 못가서 어제 오늘 학원에 갔다. 오늘 가르쳤던 선생님은 키가 192정도에 꼬챙이처럼 마른 분이었는데 금발에 파란눈도 외모가 별로 일 수 있다는 훌륭한(?) 예 였다. 그래도 수업에 성의가 있어서 좋았다.

나라를 휩쓴 바이러스 감염 소식을 보면서 이런 생각을 했다. 늙어서 죽는 것 이외의 이유로 죽는다면 아마도 지금이 죽기 좋은 때 이지 않을까 하는. 내가 이 세상에서 사라진다고 해도 슬퍼할 사람이 제일 적은 시기가 지금인 것 같다.

이틀연속 전철을 타고 먼 서울에 다녀온 게 힘이 들어 하루종일 누워서 쉬었다. 일어나서는 맛있는 걸 먹고, 다시 눕고. 야구도 기아가 너무 큰 점수차로 지고 있어서 보고 싶은 마음이 안들었다.

저저번주는 재활의학과에 갔었다. 의사가 괜히 의사가 아니라는 생각을 했다. 여기 여기가 아프지 않냐고 내 발의 특정 부분을 꾹꾹 누르는데 너무 아팠다. 어디가 어떻게 아픈 건지 알 수 없었는데, 의사가 아픈 곳을 알려줘서 좋았다. 의사가 누른 부위는 발의 인대가 연결되는 부위라고 한다. 인대를 내가 다친 것 만큼 크게 다치면 최소 1년은 통증이 있다고 한다. 내년 2월까지는 이 상태여도 조바심을 내지 말아야겠다.

여름 휴가 계획이 전혀 없다. 일한 기간 대비 모아놓은 돈이 심각하게 적어서 새삼 다시 놀랐다. 3년짜리 적금을 만기이자와 함께 받았지만, 별로 기쁘지 않았다.

그리고 난 요즘도 여전히 Ryuichi sakamoto 와 함께 하고 있고, 원래 읽던 전쟁사 책은 다 읽었고 그 뒤로는 독서에 소홀해졌다.
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지금 생각해보면, 어렸을 때는 직장에서 싫어하는 사람에게는 노골적으로 싫은 티를 냈다. 어차피 말단이었으니 싸우자는 식으로는 못했지만, 그쪽에서 말을 걸지 않는 이상 절대 먼저 말도 안했고 대답도 무조건 짧게 하고.
나보다 직급이 높다고 해도 마찬가지였다. 경멸하는 사람과는 그 어떤 것도 함께하지 않기 위해 엄청나게 노력했다. 그 사람들과 함께 웃는 일은 거의 없었다.
이게 지혜로워진 건지 어쩐건지 모르겠지만 요즘은 분위기 봐서 일부러 말을 걸기도 하고 웃기도 한다. 아무리 그 사람을 속으로 싫어해도 말이다.
상대방이 내 마음을 절대 모르도록 농담도 하고, 대답도 어쩜 그렇게 잘하는지 모르겠다. 이런 내자신이 참 어색하지만, 웬만하면 그 사람들 기분에 맞추려 한다.​​​​ 더 얽히고 싶지 않으니까.
​어렸을​ ​때는 참 순진했다.​​ 비록 내 앞길에 전혀 도움은 안됐지만.​​​
상종하기 싫은 사람들한테도 상냥히 대하는 나를 보며 좀 슬퍼지는 하루였다.​​ 이게 바로 사회 때가 타는건가보다.

1. 며칠 전 용인 사는 친구에게 야 난 너 없이 못살 것 같다. 고 고백했다. 고등학교 때 전학가서 졸업할 때 까지 유일한 친구였던 걔가 만약 내 인생에 없었으면 어땠을까 생각하니 눈물이 핑 돌았다. 내가 자기를 이렇게 사랑하는걸 알면 무서울 지도 모르겠지만, 사랑을 고백하니 별안간 기분이 좋아졌다.

2. 예전에는 알아서 괴로울 진실은 모르는 게 낫다고 생각했다.
내가 모르는 곳에서 여장을 하는 평소에는 멀쩡한 남편이나 누가봐도 잘난 남자친구이지만 알고보니 과거에 심한 학교 폭력의 가해자 였거나, 나한테 엄청 잘해주는 상사인데 알고 보니 속으론 나를 완전 바보 취급하고 있거나… 뭐 이런, 진실이지만 잔인한 것들은 죽을 때 까지 모르는 게 행복이라 생각했다.
하지만 지금은 다르다. 진실이 아무리 잔인하다고 한들 그걸 전혀 모르는 것만큼 잔인하진 않은 것 같다.
사실을 알고 충격을 받고 그 아픔을 넘고 다시 원래의 나로 돌아올 때 훨씬 행복할 수 있을 것이다.
지금 내가 그렇다.
진실이 무척 실망스럽지만 오늘 밤은 꿀잠을 잘 수 있겠지. 뭔지 왜그랬는지 이젠 아니까.

3. 희망하던대로 꼰대가 되어가고 있다. 내가 첫직장 다니면서 하던 실수를 거의 똑같이 하고 있는 사람을 보니 안타까워 미칠 것 같다. 그렇게 살면 전혀 남는 게 전혀 없다고 자꾸 충고를 하는 나를 보며, 그 때 어른들 말이 대부분은 맞는 말이었구나 하고 깨닫는 중 이다. 엄청나게 늦었지만.

4. 내 정신건강에 가장 큰 도움을 주는 건 일기 쓰기다. 이렇게 나의 어두운 면을 말할 곳이 없었다면, 난 정상적인 대한민국 시민으로 살아갈 수 없었을 것이다. 부정적인 생각과 불만이 참 신기한게 이 곳에 쓰는 순간 내 마음과 뇌에서 빠져나간다. 덕분에 이 일기장에는 우울하고 슬프고 불만투성이의 나만 기록되고 있다.
학창시절에는 이 일기장에 있는 내가 진짜고 학교에서 웃고 떠드는 나는 가짜인걸까 고민했다. 일기장에서와 실제가 다르니 가증스러운 것일까 하는 그런 순수한 고민이었다.
하지만 이젠 안다.
어둡고 우울한 내 모습이 없다면 밝고 상냥한 나도 존재할 수 없는 거니까 뭐가 진짜인지 가짜인지 따지는 건 무의미한 것 같다.
일기에 재수없는 나를 기록하고 가둬 놓을 수 있어서 참 다행이다.

5. 내가 운동을 너무 싫어해서 하나님께서 일부러 발을 다치게 한 게 아닐까. 생각했다. 발이 아파서 뛰지 못하니, 뛰고 싶은 마음이 간절하다. 내 체력이 허락하는 데 까지 뛰고 손가락 발가락에도 심장이 달린듯 쿵쾅쿵쾅 온 몸에 열이 난다면 참 좋을 것 같다. 지금 내 발 상태를 봐서는 완쾌란 없을것 같지만…만약 다시 마음껏 뛰게 된다면 삼라만상이 소중할 것 같고, 누구에게든 관대할 수 있을 것 같다.​

앞으로 좋은 일이 생길 것이라는 생각을 안하고 산지 참 오래되었다.
사람이 주제도 모르고 이상만 높으면 일생동안 실망만 하면서 살아야 한다. 그렇다고 중간 수준에 만족하며 산다면 일생동안 발전이 없을 것 이다.
만족을 모르는 사람과 욕심이 없는 사람 모두 저마다의 설득력 있는 이유 하나씩은 있는 것이다.
어렸을 때는 몇 년이 지나면 지금보다는 나아지겠지 라는 생각을 매일 같이 했다. 비록 이루지 못할 꿈이라 해도, 희망을 품을 수 있는 것은 젊은 사람들의 특권이라고 생각한다. 지금 나는 이보다 나빠지지 않으면 천만 다행이라는 생각을 하며 살고 있다.
그래서 그런지 삶이 참 무기력하다.

주말부터 기침이 너무 심해 운동을 못했다. 생각해보면 난 은근 기관지 쪽 질병도 많았다. 어렸을 때도 그렇고 커서도 기관지염, 폐렴 진단 받고 고생한 기억도 있고…
벌써 한달 넘게 아침 저녁으로 기침이 그치지 않는 것이 이상하여 종합병원 소화기내과 진료 예약을 했다.
아까운 휴가를 또 병원가는 데 쓰게 생겼다.