가지 못한 길

  토요일에 오랜만에 제일 친한 친구를 만났다. 친구가 오빠랑 성남에서 카페를 하면서 부터 친구를 만나기 무척 힘들다. 광화문에서 학원 끝나고 친구가 있는 코엑스까지 갔다. 친구가 코엑스에서 하는 카페쇼를 해서 거기 가서 찻잎들도 구경하고 친구네 가게 커피도 맛보고 그랬다. 버스타고 강북에서 강남까지 가다가 촌스럽게 심하게 멀미했다. 중간에 내리고 싶었는데 꽉 막혀서 내릴 수도 없었다.

  걔랑 서울에 있으면 뭔가 못올 곳 온 거 같은 기분이 들어서 스무살 때부터 우리의 아지트인 부천역으로 옮겼고, 하루 종일 대충 밥을 떼워 쌀이 그리웠던 우리는 샤브샤브를 동물같이 먹어치웠다.

  내친구 앞에만 있으면 마음이 편해 그런지 식욕이 막 용솟음 친다. 그런데 신기하게 회사 회식 자리가서는 거의 밥을 먹는 둥 마는 둥 한다. 일부러 그러는 게 아니다. 그냥 입맛이 없고 조금만 먹으면 더 먹고 싶은 생각이 들지 않는다. 친구한테 이 얘기를 하니 웃겨 죽으려고 한다. 저번에 나랑 치킨 먹는데 내가 너무 빨리 많이 먹어서 자기 가 삐질 뻔 했는데 무슨 니가 양이 적단 소리를 듣냐고 말도 안된댄다. 하지만, 진짜다. 회사 사람들은 다 나보고 양이 적다고 한다.

  친구랑 시간 가는 줄 모르고 이야기를 했는데, 일주일동안 회사에서 들들들들 볶인 이야기를 했다.

  걔가 없으면 난 어떻게 살았을까 싶었다. 남자친구가 생겨도 아마 이정도로 의지가 되지는 않을 것이다. 우울했던 나의 고등학생 시절을 통째로 한순간에 구원해준 친구가 얘인데, 정말 평생의 구원자라고 해도 모자르다. 현재까진.

  그 친구가 나한테 내가 이렇게 과격하고 심한 욕 하는 건 처음 봤댄다. 그렇다. 난 첫 직장 악마같았던 여자 선배에게도 이 정도의 쌍욕과 저주를 퍼붓진 않았다. 하지만, 지금 회사에서 날 괴롭히는 사람은 요즘 같아선 내 입에 올리기도 싫다.

  인격적으로 전혀 존경할만한 구석이 없는 사람이다. 자기 기분 맞춰서 옆에 있는 사람이 알아서 기고, 알아서 아양 떨기를 원하는 사람이다. 오늘 짜증의 방패막이를 해야만 했는데, 진짜 꼴도 보기 싫고 하루 종일 화가 나서 혼났다. 이제까지 난 그 사람이 원하는대로 해주는 편이었다. 죽도록 가기 싫은 회식에 가서도 아양 열심히 떨고 웃긴 이야기 입에 침이 마르도록 해주고, 그 사람이 기분 나빠 보일 땐 그냥 조용히 입닫고 알아서 기었다.

  그런데, 저번주 오늘 계속 고민하다 이 인간을 상대하는 방법은 그냥 쭉 일관성 있게 대하는 것 뿐이라는 생각이 들었다. 한 때는 정을 붙여보려고 했던 상사지만, 이제 그럴 필요성도 없고, 난 나 대로 내 할일 하고, 그렇게 원하는 상사 대접 깍듯하게 해주고 그 인간이 기쁠 때나 슬플 때나 난 언제나 똑같이 대하면 되는 것이다.

  마음을 다 잡고 있다. 내가 왜 그딴 사람 때문에 이렇게 스트레스를 받고 소화불량에 시달리고 복통에 시달려야 하는가? (저번 주 내내 너무 괴롭힘을 당해서 신경성으로 배가 아파 고생했다.) 이런 걸 보면 나는 아직 갈 길이 먼 거 같다. 내 몸을 상하게 하면서 까지 영향을 받을 필요 없는데, 난 왜 영향을 받는가. 다른 사람은 모르겠지만 적어도 그 사람보다는 내가 고결하고 착한 사람이다. 자부할 수 있다. 그런데 왜 내가 이렇게 고통을 받아야 하는가.

  점점 나한테까지 화가 나면서 내 자존심은 요즘 바닥을 치고 있다. 이러면 안될 거 같다. 이러면 나만 손해다.

금요일에는 제 정신이 아니었나보다. 소심함의 표본이며, 소심의 처음이자 끝인 내가 너무 열받은 나머지 폭발하고 버럭하는 사건이 발생했다. 뭐 남들 입장에서는 버럭 수준도 아니었겠지만 나한테는 내 직장인생 최고의 버럭이었다.

사무실의 최고 말단인 내가 윗사람에게 화를 냈으니 이 얼마나 큰 사건인가. 거기에 나는 여기 온지 1년도 안됐고 아직도 날 탐탁치 않게 보는 사람이 있다는 것도 뻔히 알고 있는데 말이다. 그 사건으로 인해 나는 회의실에서 1시간 동안 면담을 해야 했고, 결국 31살씩이나 되선 애처럼 엉엉 울고 말았다.

내가 윗사람에게 짜증 부린 것에 대해서는 집에 와서 생각해보니 너무 쪽팔리고 잘못한 짓이었다. 내가 잠시 미쳤었나보다.

하지만, 회의실에서 1시간 동안 내 성격의 단점에 대해서 줄줄줄 듣고 있는 건 너무 괴로웠다.

회의실에서는 정신을 차려서 안정을 찾고 죄송하다고 말씀을 드렸지만, 결국 난 자존심에 큰 상처를 입었다.

애초에 세울 자존심도 많이 남아있지 않았지만 말이다.

이 사건을 계기로 직장 내 내 성격에 대해서 다시 재설정을 하고 업무 방향에 대해서도 다시 생각해보기로 했다.

윗사람은 윗사람일 뿐. 직장 동료는 그래봤자 직장 사람일 뿐.

왜 잊고 있었을까.

저번주에는 회사에서 늦은 환영회를 했다. 나와 함께 들어온 부장님의 환영회로 함께 합쳐서 하는 환영회였는데. 솔직히 난 환영회 같은 것 좀 안했으면 좋겠다. 잘부탁드립니다. 하고 고기 굽고 열심히 먹고 있는 사람들 가운데  굳이 일어나서 고개 숙여서 인사하는 바보 멍청이 같은 짓도 하기 싫고. (음식도 더럽게 맛없었다)

또 내 환영회라는데 2차를 안가기도 뭐해서 갔더니만, 사람들이 무슨 술을 물마시듯 마시고. 이미 그 동네에서 우리집 오는 막차가 끊긴 시각이라 인천 사는 사람이 술 다 마실 때 까지 어쩔 수 없이 기다리고 있는데 예전 직장에서 친하게 지내던 친구에게서 카톡이 왔다.

그 친구는 내가 알고 지내는 사람 중에 제일 얼굴이 예쁜 친구로, 새침해 보이는 인상과 달리 엄청 웃겨서 나랑 친했는데. 가끔 짬이 나면 우리는 각자의 윗사람 (나는 내 위에 과장, 그 친구는 위에 원장, 그리고 공통적인 윗사람은 팀장 과 사장) 흉내를 내며 복도에서 낄낄댔다. 

사내 정치세력에 끼어들지 못하고 표류하던 나와는 달리 그런 상황에서도 영리하게 대처도 할 줄 알고,(직장 경력이 나보다 한 3년 많았으므로 당연히 그런게 가능했을지도)  내 실수로 조금은 멀어질 뻔 하긴 했지만, 여하튼 둘도 없는 친구였다.

그 환영회 2차 자리에서 친하지도 않은 사람들 사이에 껴서 내가 이게 뭐하는 건가 싶고. 그 회사에서 일은 힘들었어도 가끔 친구 덕분에 기분 전환이 됐는데... 하는 생각에 회식자리에서 별안간 눈물이 핑 돌았다.

예전 직장에서 그리운 건 그 친구랑 또 둘도 없는 직속 후배. 진짜로 그 이후로 후배도 안들어오고 내가 계약직으로  있는 바람에 지금까지도 유일무이한 직속 후배가 되어버렸는데, 씩씩하게 아직도 그 직장을 잘 다니고 있다. 난 선배같지도 않은 선배였는데... 그래도 오븟하게 후배랑 커피 내려 마시고 퇴근 후에 가끔 밥 사주고 했던 게 좀 그립다. 혼자 서울 올라와 있느라 고생도 많았을텐데. 속깊은 후배도 좀 그립다.

충무로도 좀 그립다. 명동도 걸어갈 수 있고 금요일 밤에는 가끔 종로에서 차도 마시고, 70년대부터 지금까지 하나도 변하지 않았을 것 같은 충무로도 좀 그립다. 나 다니던 회사에서 점심시간에는 커피빈, 스타벅스, 카페베네, 일리, 톰앤톰스 다 걸어갈 수 있었는데 지금 직장은 그 흔한 테이크아웃 커피전문점 하나 없으니까. 점심시간에 가끔 가던 병원도 그립고 최고의 치과, 사랑니 잘뽑은 치과, 충무로 치과도 그립고, 거기서 상담해 주던 분도 좀 보고 싶다.

사용하던 오라클 ERP도 좀 그립다. 크크크크. 자료를 한번 입력하면 절대 지워지지 않는 지나친 시스템에 도스 화면같이 명령어 입력해야만 구동되는 불편한 ERP였지만, 그래도 안정감 하나는 최고였는데.

그룹웨어에 입력하던 휴가 신청서도 좀 그립고, 내 개인 이메일도 좀 그립고. 지금은 아웃룩으로 전직원이 내가 보낸 이메일도 볼 수 있도록 되어 있는데 이거 때문에 가끔 쓰는 영어 메일이 엄청 신경 쓰인다. 이미 메일을 보낸 후에 왜 문장에 this 를 두번씩이나 썼냐 이 바보 멍충아 하고 자책도 하게 되고 자꾸 남의 시선도 의식하게 되고. 으으. 그룹웨어라는 게 없으니까 모든 걸 다 종이로 처리해야 하는 것도 좀 번거롭고.

4호선 1호선도 좀 그립다. 죽어라고 아침 저녁으로 인천-서울 왔다갔다 하면서 돈벌고 있는 사람들 틈에서 느꼈던 묘한 동질감도 좀 그립고, 용산에서 동인천까지 아예 푹 자고 집에 가까워졌을 때 느꼈던 안도감도 그립고. 가끔 같이 퇴근하던 부평살던 목소리 엄청 큰 후배도 좀 그립고.

무엇보다 25살 26살, 27살, 28살 이었던 젊었던 나도 좀 그립고. (젊었다고 뭐 특별히 한 것도 없지만) 그때는 나이가 어리니 막연한 희망 같은 것도 있었던 것 같은데.

요즘 이랬으면 어땠을까. 저랬으면 어땠을까. 하는 생각을 엄청 자주 하게 되는데, 전혀 소용 없는 걸 알면서도 이런 생각하고 있는 나를 보면 벌써 지금 이 생활이 지겨워졌기 때문이겠지.

월요일 아침부터 비는 주룩주룩 내리고. 아 비 그쳐지면 추워질텐데. 지금 앉아있는 내 자리 완전 구석인 건 맘에 드는데 벌써 손시렵고 발시려운 게 심상치 않다. 다가오는 겨울을 또 어떻게 살아남아야 할 것인가!! 막상 엄청 추운 겨울이 되면 아무 생각이 안들 것 같아서 오히려 빨리 겨울이 왔으면 하는 생각도 드는 깝깝한 월요일 아침.

대학을 졸업하고 내가 월급을 받은지도 5년이 넘었다. 대학을 졸업하는 2007년 2월 부터 2010년 백수생활 4개월을 제외하고는 나는 그래도 월급을 계속 받는 사람이었다. 그 4개월 동안은 정말로 초조했다. 간신히 일자리를 찾았지만, 나는 어떻게 된 게 5년 내내 점점 더 다운그레이드만 되어가고 있는 느낌이다. 나는 아주 먼 옛날에서부터 첫단추가 잘못 끼어진 느낌. 그 길에 접어들어서 계속 계속 잘못된 길을 걷고 있는 느낌.

참 무서운 것이 당시에는 항상 최선이라고 생각하고 내린 결정인데 그 결정으로 인해서 서른살이 된 지금까지도 이모양이니.

하루종일 비오고 난 엄마와 함께 집에서 뭉갰는데, 왜 나는 이렇게 밖에 못살고 있는 것일까 하는 자괴감이 들었다. 내 이상이 그렇게 높은 것도 아닌데.. 난 왜 이렇게 밖에 못사는 것일까.

계약직은 참 비참하구나. 쫓아내면 나가야 하고, 요즘은 취업 사이트를 아무리 뒤져도 괜찮은 일자리도 없고. 그나마 오라는 곳은 악덕한 업체일 뿐이고.

내일 먼 곳으로 아빠 차 타고 면접보러 갈 건데, 거기... 제발 괜찮았으면 좋겠다. 나는 솔직히 어느 회사에서건 최선을 다하고 일도 잘하는 편이고 똘똘한 편이었는데 세상은 그 정도로는 되는 세상이 아닌 것 같다. 못났다.

몇 년만에 좋아했던 남자한테도 차이고. 흐흐흐

삼십대에 들어오면 조금 풀릴 줄 알았던 인생이 더 우울해지고 젊었을 때는 그래도 아직은 젊다는 생각으로 버텼는데 이제는 그런 위로도 없고. 참 살맛이 안나는 요즘이다.