가지 못한 길

1. Santana 의 Supernatural 앨범 

  저번 주에 용인 친구네 집에 놀러가면서 오랜만에 산타나의 슈퍼내추럴 앨범을 들었다. 내가 한창 음악을 듣기 시작할 때 초히트를 쳤던 앨범으로 나 역시 열심히 들었다. 산타나 아저씨 다른 옛날 곡도 종종 듣지만, 젊은 시절 함께 했던 앨범이라 그런지 슈퍼내추럴 만큼 자주 듣게 되진 않는다.

  실제 히트한 노래들은 다 영어 가사로 된 곡들이지만, 난 Corazon Espinado 나 Migra, Primavera 같은 곡이 훨씬 좋다. 이 앨범을 어찌나 많이 들었는지 스패니쉬 전혀 모르는 나도 Migra 는 처음부터 끝까지 따라부를 수 있다.

  슈퍼내추럴은 표지가 참 좋다. 맨 위에 날개달린 개성 뚜렷한 산타나 아저씨 얼굴도 좋고 가운데 있는 왕관쓴 남미풍 인어공주도 좋고, 산타나라고 써진 폰트도 표지와 꼭 어울린다. 

  왜 산타나곡은 다 스패니쉬로 부른 곡이 훨씬 좋은지 생각을 해보니, 언어라는 게 한 나라의 문화의 정수기 때문에 한 나라에서 태어나 그 언어를 평생 쓰며 그 언어로 생각하고 말하다보면 자연히 연주도 곡도 그 언어에 맞춰지기 때문인 것 같다.

  신중현의 미인을 영어로 부른다면 엄청 이상할 것이다. 안토니오 까를로스 조빔의 노래도 영어로 바뀐 건 포루투갈어로 부른 버전보단 영 느낌이 별로다. 대학 때 보아의 Valenti 라는 곡을 꽤 좋아했는데, 일어로 듣다가 한국어로 된 Valenti 를 듣고 이건 뭔가 싶을 정도로 이상했으니까. 

  그런 의미에서 내가 살고 있는 동북아는 각 나라마다 다 그들의 언어가 있고 그래서 더 재밌다. 가깝지만 그만큼 서로 엄청나게 다르니까. 영어와 스페인어를 쓰는 나라들을 보며 쟤들은 외국 친구를 쉽게 사귈 수 있어서 좋겠다는 생각도 가끔 했지만, 내 나라에 딱 맞는 언어를 갖고 있다는 게 더 좋은 것 같다.

  뭐 한글도 대부분은 한문이라고 말한다면 할 말 없지만 말이다. 

2. 인사이드아웃

  (본 지 오래됐지만) 인사이드아웃을 봤다. 난 종종 극장 애니메이션을 보고 싶다는 생각을 한다. 라푼젤이나 토이스토리, 니모를 찾아서 같은 애니메이션을 보고 싶다 어서 보고 싶다. 하는 생각. 그런 생각을 하던 중에 인사이드아웃이 개봉했고 난 당연히 보러 갔다.

  보면서 울기도 했고, 이 애니메이션이 주는 심오한 메세지와 주인공이 여자애 인데다가 시골에서 도시로 전학간 모습이 내 어린 시절이랑 비슷해서 좋았다. 

  하지만 이런 극장 애니메이션을 볼 때마다 느끼는 건 토이스토리3이 얼마나 대단한 애니메이션인가.. 하는 것이다. 

  라푼젤은 주인공 남녀가 너무 내 맘에 쏙 들어서, 둘이 손잡고 I see the light 부르는 데이트 하는 장면만 50번 이상 봤다. 본 횟수로 따지면 토이스토리3보다 라푼젤이 훨씬 많지만, 솔직히 토이스토리3만큼 위대한 애니메이션은 아니라고 생각한다. 헤어질 때가 되어서 헤어지는 장난감과 주인을 보며 내가 극장에서 어찌나 울었는지.

  인사이드아웃은 기억을 시각화 한 게 정말 기발했고, 슬픔이 캐릭터의 표정과 말투가 너무 슬픔이스러워서 마음에 들었다. 사람을 사람답게 만들어 주는 건 기쁨보다도 슬픔인 것 같다. 항상 즐거운 사람보단 공감능력 있고, 남의 슬픔에 진심으로 가슴아파 할 수 있는 사람이 훨씬 인간미 있고 정이 가니까..

3. 친구의 병

  제일 친한 친구 중 한명이 암 확진을 받았다. 사실 그래서 광복절에 아산병원에 간 것이었다. 그 친구가 얼마나 열심히 살아왔는지 알기 때문에 나까지 한동안 슬펐다. 하지만 제일 힘든 건 그 친구일 것이고, 사람이 곤경에 빠지면 옆에서 호들갑 떠는 사람보다는 평소랑 똑같이 대해주는 사람이 더 편하고 고맙다는 걸 알기 때문에 난 평소대로 대하고 있다. 

  친구네 집에 가서 금요일에 같이 밥을 먹었다. 친구가 완쾌 됐으면 좋겠다. 남들은 당연하다고 생각하는 일들도 정말 당연하게 그 친구도 다 할 수 있었으면 좋겠다. 

  남들이 당연하다고 말하는 게 사실은 당연하지 않을 수도 있는데 보통 사람들은 너무 아무렇지도 않게 묻는다. 예를 들면 결혼한지 5년 됐다고 말하면 당연하게 사람들은 애는 몇살이냐고 묻는 식이다. 친구가 많이 아픈 걸 옆에서 보면서 난 절대 어떤 질문이든 함부로 하지 않겠다고 다짐했다. 

  난 솔직히 아직도 내 친구의 병이 실감이 안난다. 아마 내 친구는 더 하겠지... 세상이 참 불공평하다는 생각이 든다. 내친구는 대학 졸업해서 정말 착실하게 일만 했다. 그런데 왜 그런 큰 병에 걸린걸까. 생각하니 또 눈물이 날 것 같지만, 내가 할 수 있는 건 그냥 기도해주고 기원해주면서 옆에 있는 수 밖에는 없는 거 겠지.

4. 몇년 째 마이너스의 직장생활

  첫 회사부터 지금까지 쭉 다니는 회사의 규모가 줄어들고 있다. 규모가 작은 게 문제라기 보단, 체계가 없다는 게 더 큰 문제인 것 같다. 회사가 겉 보기엔 멀쩡한데 일하면 할 수록 이를 어째야 할까 하는 생각이 들 정도로 어디서부터 어떻게 손을 대서 일을 해야할지 모르겠다. 적응하려고 노력 중이다. 다 바꾸려고 하면 힘드니 하나하나 차근차근 하자 마음은 먹었지만, 가끔 한숨이 푹푹 나온다. 

5. 프리랜서들의 삶.

  지금 다니는 회사는 프리랜서들이랑 일하는 게 거의 80% 이상이다. 처음 보는 삶이다 보니 프리랜서들의 삶이 좀 흥미롭다. 프리랜서도 결국 사교성 좋고 영업력 있는 사람이 잘 먹고 잘 사는 것 같긴 하지만, 돈을 버는 방법에 이런 방법도 있구나... 하는 생각을 한다. 

내일 월요일이다. 

엄마랑 한 겨울에는 우리 둘다 밤 10시에는 침대에 눕는 것을 목표로 부지런히 잘 준비를 하자고 의기투합했다. 그런데 벌써 12시네. 빨리 자야겠다.

휴. 시간이 참 빠르다. 

아까 공원가서 눈썹 위에 산모기에 물리는 바람에 눈썹 위의 이마가 엄청 크게 부풀어 올랐고 그것 때문에 얼굴 꼴이 지금 참 웃긴데 내일 아침에는 좀 가라앉겠지 설마.

아 그런데 새벽 전철안에서는 메이크업 하는 여자들 흔히 보는데, 요즘에는 메이크업 뿐 아니라 앞머리에 구르프 까지 말고 있는 여자들을 종종 보고 있다. 나도 메이크업은 남들 시선 의식 안하고 뚝딱 뚝딱 잘 하는데 구르프는 자신이 없다. 난 하수였다. 

내일부터 성수역으로 출근을 해야 한다. 대학교에 근무하기 시작한게 7월 21일인데 정확히 4주만에 그만두고 다시 취업을 하게 되었다.

구직사이트에 이력서를 올려놓고 잊고 있었는데, 어떤 회사에서 연락이 왔다. 직접 가서 보니 괜찮은 회사인 것 같고, 또 정규직이고 다만 우리집에서 너무 멀다는 게 단점이었지만 경력을 쌓을 수 있는 회사이니... 결국 가기로 했다.

하고 있었던 학교 일은 무조건 계약직이고, 입사를 제의한 회사는 무조건 정규직이었으니, 어쩔 수 없었다. 이로서 한동안 내 길이라 생각했던 대학원 입학도 없던 일이 되었다. 대학원에 붙긴 붙었지만 등록하지 않았다.

교수님께 그만둔다고 말하기가 죄송해서 잠을 한 이틀 설치고 살도 빠졌다. 하지만, 교수님들도 날 잡을 순 없었다. 학교는 2년 뒤에 무조건 짤리니 말이다.

나와 같이 면접을 봤었던 사람 한명을 다시 불러서 앉혀놨고, 난 내가 아는 모든 것을 인수인계 해줬다. 교수님이 다시 모집공고내서 사람 모집한다고 하지 않아서 얼마나 다행인지 모르겠다. 보통 다른 과 교수님들은 내가 맘에 드는 애 뽑는다고 시간 끌어서 전임자가 속타고 힘들고 그런다고 하든데... 난 하루만에 그만둔다고 말하고 사람 뽑고 일사천리로 진행이 됐다. 나와 같이 일하던 교수님 별명이 "엔젤" 인데 왜 별명이 엔젤 인지 알 수 있었다. 공부도 최고로 잘하시고, 직업도 교수고, 인간성도 최고 좋고 대체 그 교수님께 부족한 게 뭘까.  

새로 오는 아이는 오자마자 시간표도 바꿔야 하고 수강신청도 해야되서 힘들것 같지만 의욕있고 똘똘해보여서 마음이 놓였다. 걔도 일자리가 급했는데 일자리를 갖게 되서 잘됐고 나는 인수인계 제대로 시켜서 사람을 앉혀놓고 가니 마음이 편하고 누이좋고 매부좋았다.

7월 21일부터 8월 13일까지 제일 더웠던 시기에 모교 사무실에서 혼자 시원히 잘 보냈다. 집에 있었다면 그렇게 시원히 있을 수 없었을 거다. 낮에는 혼자 라디오 듣고 음악도 들었으니 피서를 갔어도 그보다 좋을 순 없었을 거다.

정확한 월급이 얼마나 되는지 아직 알 수 없어서 독립을 하기도 뭐하고, 처음부터 지각하면 안되니 일단은 전철을 타야 하는데 7시에 집에서 출발해야만 한다. 잘 할 수 있겠지?

어제는 수술한 친구 병문안 때문에 아산병원에 갔는데, 정말 크긴 무지하게 컸다. 환자가 엄청나게 많고 친구도 힘들어보였다. 하지만, 잘 이겨낼 수 있을 것 같다. 나같으면 내 친구처럼 온화하게 친구 맞아주지 못했을 것 같은데 친구는 참 평소와 다름이 없었다. 존경스러웠다.

나는 아마도 내일 이게 꿈이야 생시야 하면서 전철에 탈 것이다. 몇 년전에 충무로로 회사 다니면서 신도림에서 내리는 사람들 보면서 정말 딱하다 생각했는데 나도 그런 사람 중 하나가 되었다. 역시 사람 일은 아무도 모르나보다.  

  토요일에 오랜만에 제일 친한 친구를 만났다. 친구가 오빠랑 성남에서 카페를 하면서 부터 친구를 만나기 무척 힘들다. 광화문에서 학원 끝나고 친구가 있는 코엑스까지 갔다. 친구가 코엑스에서 하는 카페쇼를 해서 거기 가서 찻잎들도 구경하고 친구네 가게 커피도 맛보고 그랬다. 버스타고 강북에서 강남까지 가다가 촌스럽게 심하게 멀미했다. 중간에 내리고 싶었는데 꽉 막혀서 내릴 수도 없었다.

  걔랑 서울에 있으면 뭔가 못올 곳 온 거 같은 기분이 들어서 스무살 때부터 우리의 아지트인 부천역으로 옮겼고, 하루 종일 대충 밥을 떼워 쌀이 그리웠던 우리는 샤브샤브를 동물같이 먹어치웠다.

  내친구 앞에만 있으면 마음이 편해 그런지 식욕이 막 용솟음 친다. 그런데 신기하게 회사 회식 자리가서는 거의 밥을 먹는 둥 마는 둥 한다. 일부러 그러는 게 아니다. 그냥 입맛이 없고 조금만 먹으면 더 먹고 싶은 생각이 들지 않는다. 친구한테 이 얘기를 하니 웃겨 죽으려고 한다. 저번에 나랑 치킨 먹는데 내가 너무 빨리 많이 먹어서 자기 가 삐질 뻔 했는데 무슨 니가 양이 적단 소리를 듣냐고 말도 안된댄다. 하지만, 진짜다. 회사 사람들은 다 나보고 양이 적다고 한다.

  친구랑 시간 가는 줄 모르고 이야기를 했는데, 일주일동안 회사에서 들들들들 볶인 이야기를 했다.

  걔가 없으면 난 어떻게 살았을까 싶었다. 남자친구가 생겨도 아마 이정도로 의지가 되지는 않을 것이다. 우울했던 나의 고등학생 시절을 통째로 한순간에 구원해준 친구가 얘인데, 정말 평생의 구원자라고 해도 모자르다. 현재까진.

  그 친구가 나한테 내가 이렇게 과격하고 심한 욕 하는 건 처음 봤댄다. 그렇다. 난 첫 직장 악마같았던 여자 선배에게도 이 정도의 쌍욕과 저주를 퍼붓진 않았다. 하지만, 지금 회사에서 날 괴롭히는 사람은 요즘 같아선 내 입에 올리기도 싫다.

  인격적으로 전혀 존경할만한 구석이 없는 사람이다. 자기 기분 맞춰서 옆에 있는 사람이 알아서 기고, 알아서 아양 떨기를 원하는 사람이다. 오늘 짜증의 방패막이를 해야만 했는데, 진짜 꼴도 보기 싫고 하루 종일 화가 나서 혼났다. 이제까지 난 그 사람이 원하는대로 해주는 편이었다. 죽도록 가기 싫은 회식에 가서도 아양 열심히 떨고 웃긴 이야기 입에 침이 마르도록 해주고, 그 사람이 기분 나빠 보일 땐 그냥 조용히 입닫고 알아서 기었다.

  그런데, 저번주 오늘 계속 고민하다 이 인간을 상대하는 방법은 그냥 쭉 일관성 있게 대하는 것 뿐이라는 생각이 들었다. 한 때는 정을 붙여보려고 했던 상사지만, 이제 그럴 필요성도 없고, 난 나 대로 내 할일 하고, 그렇게 원하는 상사 대접 깍듯하게 해주고 그 인간이 기쁠 때나 슬플 때나 난 언제나 똑같이 대하면 되는 것이다.

  마음을 다 잡고 있다. 내가 왜 그딴 사람 때문에 이렇게 스트레스를 받고 소화불량에 시달리고 복통에 시달려야 하는가? (저번 주 내내 너무 괴롭힘을 당해서 신경성으로 배가 아파 고생했다.) 이런 걸 보면 나는 아직 갈 길이 먼 거 같다. 내 몸을 상하게 하면서 까지 영향을 받을 필요 없는데, 난 왜 영향을 받는가. 다른 사람은 모르겠지만 적어도 그 사람보다는 내가 고결하고 착한 사람이다. 자부할 수 있다. 그런데 왜 내가 이렇게 고통을 받아야 하는가.

  점점 나한테까지 화가 나면서 내 자존심은 요즘 바닥을 치고 있다. 이러면 안될 거 같다. 이러면 나만 손해다.

  이렇게 마음 편히 지낸 날이 있었나 싶을 정도로 평화로운 날을 보내고 있다. 회사에서도 일주일 동안은 잘 풀려갔고, 아픈 데도 없고 날씨는 이보다 더 좋을 수 있을까 싶을 정도로 좋다.

  역시 날씨가 좋으면 사람이 너그러워 진다.

  연휴 역시 평화롭게 보냈다. 토요일에는 여름 내내 못만나던 친한 고등학교 친구를 만나서 떠들었다. 부평에 오랜만에 갔는데, 지하상가에 예쁜 옷이 많았고, 내 친구는 원피스와 내가 추천한 가디건을 구입했다.

  친구와 함께 첫 직장 후배가 하는 카페에 갔는데 오래전 사귀던 애가 걸어 들어와서 정신이 혼미해졌다. 나는 어떻게든 옛 남자친구가 날 못알아봐야 한다는 생각이 들어 선글라스를 끼고 미친듯이 뛰는 것 처럼 걸어 카페를 빠져나왔다. (걔 집은 부평이랑 아주 가까웠다) 그런데 사장 후배한테 전화해서 물어보니 내가 옛날 남자친구라고 확신 했던 애는 후배 남동생의 친구랜다. 난 너무 신기해서 다시 되돌아가서 내가 착각한 애를 관찰했다. 그런데 놀라운 일이 벌어졌다. 그 후배 남동생 친구라는 이름 모를 애는 내 예전 남자친구와 너무나도 닮았던 것이다. 내가 착각한 게 무리도 아니었을 정도로.

  그런데 내가 걔랑 헤어질 때 당시 모습은 아주 어렸을 적 모습이니 지금도 20대 초반의 어린 그 모습은 아닐텐데 그 점을 간과했다. 휴. 얼마나 다행인지. 걔가 아니라.

  친구와 사회에서 만난 사람들이 얼마나 무서운 사람들인가에 대해 이야기했다. 날이 갈수록 회사에서 알게 된 사람들 말을 그대로 믿을 수가 없어지고, 나도 진실되게 대할 필요가 없다는 생각이 든다. 슬픈 일이다. 이런 게 삶의 지혜 라면 지혜일 수도 있는 건데... 이건 확실하다. 회사 사람들한테 진심을 말하면 안된다는 거 말이다.

  언제나 여기에 말하지만, 인간관계에 있어서 혈연 빼고 가장 고차원의 관계는 우정이 아닐까. 친구만큼 전 일생에 걸쳐 필요한 사람은 없는 것 같다. 학교도 들어가기 전부터 중고등학교 때는 절대적으로, 20대에도 30대에도 아마 늙어서도 친구는 계속 필요하겠지. 솔직히 애인은 아주 어렸을 때부터 늙어서까지 필요한 사람이라는 생각은 안드는데 친구는 아니다. 이번 주말에 오랜만에 그 친구를 만나서 다시 느꼈다. 친구는 진짜 필요하다는 걸.

  친구를 만나기 전날인 개천절에는 미용실에 가서 앞머리를 자르고 앞머리 파마를 했다. 난 미용실 갈 때 원래 하던 사람한테 하는 유형의 손님은 아닌데, 내가 가는 미용실은 꼭 어떤 선생님한테 받았냐고 물어본다. 마침 지갑에 예전에 받은 명함이 있어서 보여줬더니 낯익은 어린 여자 미용사가 왔다. 난 그 어린 여자 미용사가 좋아졌다. 조용해서 다른 미용사들 처럼 나한테 말도 안걸고,  얼굴도 웃는 상이고, 미용실 보조 애들한테도 친절하게 대한다. 저번 그 어린 여자 미용사가 알아서 해준 파마도 친구들 회사 사람들한테 잘 됐다는 칭찬도 많이 들었다. 이번 앞머리도 우리 엄마 말로는 딱 좋댄다. 약간 길다 싶게 잘린 것만 빼면 마음에 들긴 드는데 없다 갑자기 생긴 앞머리가 아직까진 무지 귀찮다.

  오늘은 교회 안가고 메이저리그 포스트 시즌을 봤다. 난 메이저리그 시즌은 안 챙겨 보는데 포스트 시즌은 2009년인가 부터 엄청 열심히 본다. 이유는 간단하다. 너무 재밌다. 우리나라는 류현진 때문에 LA 다저스 위주로 중계를 해줘서 어쩔 수 없이 다저스 경기를 제일 많이 보게 된다. 오늘 경기에서는 잭 그레인키가 엄청 멋있었다. 잭 그레인키는 나랑 똑같은 83년생인 우완 투수로, CSI 같은데서 싸이코 패스 냉혈한 연쇄살인마 역할하면 딱이게 생겼고, 던지는 거 뿐 아니라 잘 치기도 하고 뛰기도 엄청 잘 뛴다. 야구보면서 내년에 야구보러 미국 갈까 하는 생각을 잠깐 했다. 

  주말동안 Mamas Gun 이라는 밴드를 알게 되고 그 밴드가 저번달 낸 Cheap Hotel 이라는 앨범의 Burn and fade 라는 무척 좋은 곡을 발견했다. 여기에 링크 걸고 싶었는데 방대한 Youtube 에도 동영상이 전혀 없다.

  내가 원래 배우던 영어 선생님이 휴가가서, 이번 주 토요일 다른 선생님 수업을 들었는데, 맙소사. 선생님이 너무 잘생겨서 수업 들을 맛이 났다. 금발에 파란눈인 키 엄청 크고 덩치도 큰 40대 남자 선생님이신데, 엄청 낡은 바지에 막 입은 셔츠, 스킨 한번 안 바른 것 같이 거칠한 피부에 전혀 다듬지 않은 금발 머리카락을 아무렇게나 벅벅 긁는 모습이 아주 사나이 다운, 진짜 미남 선생님이었다. 역시 얼굴 잘생기면 옷이고 머리스타일이고 뭐고 다 필요 없나보다.

  수업 시간에 같은 테이블에 앉은 남자가 낯이 익는다 낯이 익는다 생각했는데, 왜 낯이 익는지 생각해보니 그 남자 분 꼭 교회 전도사 처럼 생겨서 낯이 익는 거였다. 전도사 처럼 생긴 남자라니 짱웃기다 싶어서 혼자 쿡쿡 웃어서 속으로 쫌 찔렸다.

  2주 연속 중간의 휴일이 낀 행복한 주중을 맞게 되었다. 평화로운 나날을 보내는데 가장 큰 이유 중 하나다. 첫째는 날씨, 둘째는 휴일.

  12일 토요일에는 친구와 이태원에 갔었다. 이번 영국 여행에 가서 선물을 사온 3명의 친구 중 한명이었고, 그 친구에게만 선물을 주면 이제 내 선물 전달식은 다 완료 되는 것이었다.