가지 못한 길

난 언제나 규칙적인 생활을 한다. 어떤 일이 있어도 12시 이전에는 잠자리에 들어야 하고 11시 이전에는 집에 귀가한다. 술을 심하게 마신적도 없고, 무리하여 밤을 새거나 평소 안하던 짓을 한 적도 없다. 어떤 사람이 보면 난 아마 엄청나게 지루하게 사는 사람일 것이다.

하지만 내가 이렇게 살게된 건 조금이라도 내가 살던 법칙을 벗어나면 어김없이 병에 걸리기 때문일 것이다. 내 체력은 새롭고 힘든 일에 쉽게 적응하고 원래 상태대로 단시간내 돌아올 수 있을 정도로 강하지 못하다.

저번 주에 힘든 일이 많았다. 전 회사에서 전혀 해보지 않은 일을 해야 했고, 회사가 작아 어디에 물어볼 데도 없는 나는 회계법인과 세무서 등에 문의하며 생전 처음보는 일을 이게 맞는건가.. 하는 의구심에 해야만 했고, 결국 회계법인 담당자랑은 (내 기준에서는) 꽤 고성이 오갔다. 올해 이 업무를 잘 해서 넘기면 전보다는 능력있어지는거다.. 하고 좋게 생각하려고 하는데, 다시 한번 전 회사에서 난 허송세월 보낸건가 하는 생각이 들었다. 대체 뭘 배운건지. 한심해서 참을 수가 없었다.
한 2주 무리해서 일하고 목요일에 힘든 게 절정이었는데 결국 금요일에 탈이 났다. 몸이 너무 좋지 않은데 생리통까지 겹쳐서 어떻게든 일찍 조퇴하려고 했는데 결국 풀로 근무하고 간신히 퇴근했다.

그리고 결국 토요일에는 열이 났다가 내렸다를 반복하며 열이 식을 땐 옷이 젖도록 땀을 흘려 옷을 몇 번이나 갈아 입었다.

이번에도 역시 평소 하던 일보다 조금 많이 했다고 결국 또 병이 난 것이다.

젊어서 제대로 못 놀아본 게 가끔 한이 될 때도 있는데, 노는 것도 다 체력이 되야 하는 것이다. 나같은 약골은 놀라고 멍석을 깔아줘도 못할 것이다. 무리해서 놀았다간 또 앓아 누울 것이 뻔하니 아마 시도도 안하겠지.

난  어렸을 때 부터 하도 많이 아파서 그런지 내 몸이 어딘가 잘못되려는 징후를 너무나도 잘 안다. 그런 징후가 나타나면 부리나케 집에 와서 씻고 누워서 쉰다. 건강 염려증 환자처럼 너무 몸사리는 거 아니냐 할 수도 있지만, 평생 강골로 산 사람들은 병에 걸려 누워 있는 게 얼마 우울하고 힘든지 몰라서 그런 말을 하는 것이다. 아파서 천장만 바라보고 있으면 몸이 땅으로 꺼지는 기분이 들고 이 세상 우울함은 다 내 것인것만 같은 생각이 든다.

다행히 주말내내 푹 쉬어서 정신과 기력을 차렸다. 내일 출근하여 회의할 생각을 하니 또 열이 나고 아픈 기분이 들지만 어쩌랴.

수요일에는 병원에 가야해서 휴가를 냈다. 그리고 그 다음주는 벌써 설연휴다. 힘을 내려고 노력해보는 수 밖에 없다. 결국 가래면 가고 오래면 와야하는 직장인 이니까. 

전 회사에서 내가 싫어하던 모 부장은 업무 관련해서 이상한 말 쓰는 걸 정말 좋아했다.

내가 제일 싫어했던 말은 "돈 풀어드릴께요." 이 말이었다. 이 말은 업체에 돈을 송금하겠다는 뜻이었는데, 유난히도 그 말을 자주 썼다.

또 자주 쓰던 말은 "자금 내려주셨니?" 이 말이었는데, 이 말은 사장님께서 우리가 사용하는 통장에 돈을 송금했는지 묻는 말이었다. 그 회사는 사장이 제일 큰 돈이 들어있는 통장을 갖고 있고, 가용하는 통장에 돈이 떨어지면 돈을 송금해 주는 시스템이었다.

그 요청은 내 몫이 아니었지만, 사장님한테 돈 좀 보내달라고 할 때마다 그 부장은 항상 사장에게 엄청 비굴하게 굴고, 돈을 보내줬는지 안보내줬는지 부하직원들에게 체크할 때 항상 "내려주셨니?" 라고 묻곤 했다.

내려주셨다는 말을 들을 때 마다 마치, 조선시대 왕 앞에서 엎드려서 돈을 받는 모습이 연상되서 웃겼는데, 아직도 내려주셨니? 라고 하고 있겠지. 흐흐.

몇 번 블로그에도 썼지만, 사용하는 어휘의 양도 일반 사람 대비 반도 안되는 것 같고, 기본적인 문장도 제대로 쓰지 못하는 사람이라, 타 회사에 보낸 메일을 보면 나까지 낯이 뜨거워지곤 했다.

그 사람은 다르다 를 틀리다고 말하는 건 아마 죽을 때까지 못고치지 않을까 하는 생각이 든다.

엄청 꼼꼼한 사람이었지만, 그 사람이 쓴 문장과 공지글을 보면 꼼꼼함이고 뭐고 다 필요없이 사람이 참 없어보였다.

이런 걸 보면 어렸을 때 부터 책을 읽는 게 참 중요하다는 생각이 드는데, 그 사람의 말투와 글을 보면 1년 동안 책을 한권도 안 읽을 것이고, 하다못해 제대로 된 신문의 문장 한 줄도 안 읽지 않을까? 하는 의심이 확신으로 굳어지곤 했다. 

어쩌다보니 지금 회사에서 재무 일도 겸하고 있다보니 생각이 났다. 돈을 풀어 드린다니. 푸하하하.

외근 나갈게요를 움직여 볼게요. 라고 말하던 것도 있었는데, 그 사람이 쓰던 이상한 말들을 이젠 거의 다 까먹었고 앞으로도 다 까먹고 살고 싶다.

이런걸 보면 나이 들어 사람의 품격을 결정하는 게 큰 게 아니라는 생각이 든다. 바른말만 써도 사람의 품격이 확 올라가니까. 그런 의미에서도 나도 앞으로 더 노력해야겠지만.

솔직히 말하자면 버스킹을 싫어한다. 난 내가 별로 선호하지 않는 음악을 억지로 들어야 되는 그 상황이 싫다. 길에서 하는 음악인만큼 대부분의 노래가 기타 하나에 서정적 가사 그리고 어떻게 들으면 좀 심심한 노래가 많은데 (데미안 라이스 풍의) 그런 스타일의 음악이 듣기 좋으려면 정말 엄청나게 곡이 아름다워야 한다. 비틀즈의 Junk 같은 곡이야 멜로디가 워낙 아름답기 때문에 기타에 가사만 있어도 듣기 좋고 충분히 감동적이지만, 길거리 버스킹 밴드 중에 나에게 감동을 준 적은 없었다. 비틀즈야 워낙 전설같은 존재니 너무 가혹한 비교라 쳐도 최소 Elliott Smith 정도는 되야 그런 심심한 음악을 좋아할 수 있다. 너무 냉정한 평가인건가. 

갑자기 이런 이야기를 하는 이유는, 저번주 길에서 들은 밴드 음악 때문이다.   

저번 주 산책을 하고 내려오는 길에 전자기타 소리가 나서 따라가보니, 위와 같은 곳이 나왔다. 인천시에서 예술하는 사람들을 지원하는 센터? 같은 곳인데, 보시다시피 황량하다. 인천시가 공무원들 월급을 걱정할 정도로 재정이 적자라고 하니까 잘 돌아갈 리가 없겠지만.

2층 야외 무대에서 어떤 락밴드가 공연을 하고 있었는데 앞에 10명도 안되는 사람들이 앉아서 듣고 있었다. 그럼에도 불구하고 최선을 다하는 모습이었다. 나도 좀 듣다가 갔는데, 꽤 괜찮았다. 장소와는 어울리지 않는 곡이었지만. 

여기까지는 저번 주말이야기 이고, 지금부터는 이번 연휴동안 있었던 일.

한글날에는 평일에 울리는 알람을 안끄고 자서 늦잠이 허용되는 귀한 날임에도 불구하고 5시 40분에 기상하였다. 

회사 컴퓨터의 상태가 너무 심각한데, 어느 누구 하나 신경을 써주지 않아서 나 혼자서라도 손을 봐야 한다고 생각했다. 부장님은 업무에 지장있다고 그냥 쓰라고 했지만 컴퓨터의 상태가 점점 너무 심각해지고 계속 신경이 쓰여서 부장님 몰래 포맷하고 다시 윈도우를 깔기로 맘을 먹은 것이다. 

포맷을 하려면 백업을 해야 하는데 전임자가 파일 관리를 너무 제멋대로 하여 (모든 업무 파일이 모두 같은 폴더에 있었다. ㅜㅜ) 파일 정리도 한번에 해야겠다 마음을 먹고 한글날 집에서 파일 정리를 하였다. 

그리고 어제는 회사에가서 포맷을 하고 운영체제를 까는데, 중간에 한번 백업한 데이터가 날아간 줄 알고 눈물 찔끔 흘리고 혼자 사무실에서 소리지르다가 정신을 차렸다. 천만다행으로 백업한 데이터가 날아가지 않았음을 깨달았기 때문이다. 날아간 줄 알았을 땐 정말 절망했다.

다시 정신 차리고 운영체제 DVD 를 넣었는데 컴퓨터에 아무 반응이 없었다. 알고보니 내 컴퓨터는 DVD롬이 아니라 CD롬이 장착된 아주 아주 오래된 컴퓨터였다. USB 로 부팅해서 깔자.. 하고 DVD의 내용을 USB로 파일 옮기고 바이오스 설정에 들어가보니, 그 역시 내 컴퓨터는 지원을 하지 않았다. 아무리 USB 메모리로 부팅하라고 선택해도 소용이 없었다.

부장님 몰래 포맷한거라 월요일 아침에 업무에 지장이 없으려면 어떻게든 깔아놓고 가야 하는 상황이었고 나는 혼자 어떻게 해야하나 발만 동동 구르며 정신을 못차리고 있다가 결국 회사에서 꽤 먼 이마트까지 걸어가서 외장 ODD 를 구입하였다. 그리고 다시 운영체제를 깔고 필요한 프로그램을 깔고 대충 마무리 짓고 집으로 서둘러 왔다.   

한 3시간이면 끝날 줄 알고 오는 길에 보고 싶었던 영화 인턴이나 마션 둘 중 하나 골라서 보자 했는데 웬걸 중간 엄청난 삽질로 밤 9시 반에 간신히 끝났다. 

이마트에서 구입한 외장 ODD를 인터넷보다 2만원이나 비싸게 사서 속이 쓰리고, 회사에 청구했다 까일까봐 좀 걱정이다.

오늘은 갑자기 너무 쌀쌀해져서 깜짝 놀라 빨리 겨울 옷을 꺼내기로 결심하고 여름옷을 정리하였다. 한번도 안 입은 옷이 엄청 많았지만, 결국 또 안버리고 다시 다 장롱 안으로, 창고 안으로 들어갔다. 내년에도 입지 않겠지 아마.

엄마, 아빠는 고모, 고모부와 함께 전라도여행을 다녀오셨다. 기분 전환 확실하게 하고 오신 것 같다. 엄마아빠 모두 뭔가 여유로워진 기분. 시골에 가니 가뭄이 심각한 걸 실감하셨다고 한다. 엄청 크고 물이 넘실댔던 저수지와 호수가 물한방울 없이 다 말라 버려서 가슴이 아프셨다고 한다. 

비가 주룩주룩 많이 왔으면 좋았겠지만, 이번 주말 비도 가뭄 해갈에는 전혀 도움이 안될 정도로 병아리 눈물만큼 왔다. 

다시 일주일 시작이다. 토요일에 한번 출근했으니 다음주 쯤에 휴가를 하루 쓰려고 한다. 그 날은 오랜만에 운전도 하고 어디 좀 가고 보람차게 보내봐야지.

1. Santana 의 Supernatural 앨범 

  저번 주에 용인 친구네 집에 놀러가면서 오랜만에 산타나의 슈퍼내추럴 앨범을 들었다. 내가 한창 음악을 듣기 시작할 때 초히트를 쳤던 앨범으로 나 역시 열심히 들었다. 산타나 아저씨 다른 옛날 곡도 종종 듣지만, 젊은 시절 함께 했던 앨범이라 그런지 슈퍼내추럴 만큼 자주 듣게 되진 않는다.

  실제 히트한 노래들은 다 영어 가사로 된 곡들이지만, 난 Corazon Espinado 나 Migra, Primavera 같은 곡이 훨씬 좋다. 이 앨범을 어찌나 많이 들었는지 스패니쉬 전혀 모르는 나도 Migra 는 처음부터 끝까지 따라부를 수 있다.

  슈퍼내추럴은 표지가 참 좋다. 맨 위에 날개달린 개성 뚜렷한 산타나 아저씨 얼굴도 좋고 가운데 있는 왕관쓴 남미풍 인어공주도 좋고, 산타나라고 써진 폰트도 표지와 꼭 어울린다. 

  왜 산타나곡은 다 스패니쉬로 부른 곡이 훨씬 좋은지 생각을 해보니, 언어라는 게 한 나라의 문화의 정수기 때문에 한 나라에서 태어나 그 언어를 평생 쓰며 그 언어로 생각하고 말하다보면 자연히 연주도 곡도 그 언어에 맞춰지기 때문인 것 같다.

  신중현의 미인을 영어로 부른다면 엄청 이상할 것이다. 안토니오 까를로스 조빔의 노래도 영어로 바뀐 건 포루투갈어로 부른 버전보단 영 느낌이 별로다. 대학 때 보아의 Valenti 라는 곡을 꽤 좋아했는데, 일어로 듣다가 한국어로 된 Valenti 를 듣고 이건 뭔가 싶을 정도로 이상했으니까. 

  그런 의미에서 내가 살고 있는 동북아는 각 나라마다 다 그들의 언어가 있고 그래서 더 재밌다. 가깝지만 그만큼 서로 엄청나게 다르니까. 영어와 스페인어를 쓰는 나라들을 보며 쟤들은 외국 친구를 쉽게 사귈 수 있어서 좋겠다는 생각도 가끔 했지만, 내 나라에 딱 맞는 언어를 갖고 있다는 게 더 좋은 것 같다.

  뭐 한글도 대부분은 한문이라고 말한다면 할 말 없지만 말이다. 

2. 인사이드아웃

  (본 지 오래됐지만) 인사이드아웃을 봤다. 난 종종 극장 애니메이션을 보고 싶다는 생각을 한다. 라푼젤이나 토이스토리, 니모를 찾아서 같은 애니메이션을 보고 싶다 어서 보고 싶다. 하는 생각. 그런 생각을 하던 중에 인사이드아웃이 개봉했고 난 당연히 보러 갔다.

  보면서 울기도 했고, 이 애니메이션이 주는 심오한 메세지와 주인공이 여자애 인데다가 시골에서 도시로 전학간 모습이 내 어린 시절이랑 비슷해서 좋았다. 

  하지만 이런 극장 애니메이션을 볼 때마다 느끼는 건 토이스토리3이 얼마나 대단한 애니메이션인가.. 하는 것이다. 

  라푼젤은 주인공 남녀가 너무 내 맘에 쏙 들어서, 둘이 손잡고 I see the light 부르는 데이트 하는 장면만 50번 이상 봤다. 본 횟수로 따지면 토이스토리3보다 라푼젤이 훨씬 많지만, 솔직히 토이스토리3만큼 위대한 애니메이션은 아니라고 생각한다. 헤어질 때가 되어서 헤어지는 장난감과 주인을 보며 내가 극장에서 어찌나 울었는지.

  인사이드아웃은 기억을 시각화 한 게 정말 기발했고, 슬픔이 캐릭터의 표정과 말투가 너무 슬픔이스러워서 마음에 들었다. 사람을 사람답게 만들어 주는 건 기쁨보다도 슬픔인 것 같다. 항상 즐거운 사람보단 공감능력 있고, 남의 슬픔에 진심으로 가슴아파 할 수 있는 사람이 훨씬 인간미 있고 정이 가니까..

3. 친구의 병

  제일 친한 친구 중 한명이 암 확진을 받았다. 사실 그래서 광복절에 아산병원에 간 것이었다. 그 친구가 얼마나 열심히 살아왔는지 알기 때문에 나까지 한동안 슬펐다. 하지만 제일 힘든 건 그 친구일 것이고, 사람이 곤경에 빠지면 옆에서 호들갑 떠는 사람보다는 평소랑 똑같이 대해주는 사람이 더 편하고 고맙다는 걸 알기 때문에 난 평소대로 대하고 있다. 

  친구네 집에 가서 금요일에 같이 밥을 먹었다. 친구가 완쾌 됐으면 좋겠다. 남들은 당연하다고 생각하는 일들도 정말 당연하게 그 친구도 다 할 수 있었으면 좋겠다. 

  남들이 당연하다고 말하는 게 사실은 당연하지 않을 수도 있는데 보통 사람들은 너무 아무렇지도 않게 묻는다. 예를 들면 결혼한지 5년 됐다고 말하면 당연하게 사람들은 애는 몇살이냐고 묻는 식이다. 친구가 많이 아픈 걸 옆에서 보면서 난 절대 어떤 질문이든 함부로 하지 않겠다고 다짐했다. 

  난 솔직히 아직도 내 친구의 병이 실감이 안난다. 아마 내 친구는 더 하겠지... 세상이 참 불공평하다는 생각이 든다. 내친구는 대학 졸업해서 정말 착실하게 일만 했다. 그런데 왜 그런 큰 병에 걸린걸까. 생각하니 또 눈물이 날 것 같지만, 내가 할 수 있는 건 그냥 기도해주고 기원해주면서 옆에 있는 수 밖에는 없는 거 겠지.

4. 몇년 째 마이너스의 직장생활

  첫 회사부터 지금까지 쭉 다니는 회사의 규모가 줄어들고 있다. 규모가 작은 게 문제라기 보단, 체계가 없다는 게 더 큰 문제인 것 같다. 회사가 겉 보기엔 멀쩡한데 일하면 할 수록 이를 어째야 할까 하는 생각이 들 정도로 어디서부터 어떻게 손을 대서 일을 해야할지 모르겠다. 적응하려고 노력 중이다. 다 바꾸려고 하면 힘드니 하나하나 차근차근 하자 마음은 먹었지만, 가끔 한숨이 푹푹 나온다. 

5. 프리랜서들의 삶.

  지금 다니는 회사는 프리랜서들이랑 일하는 게 거의 80% 이상이다. 처음 보는 삶이다 보니 프리랜서들의 삶이 좀 흥미롭다. 프리랜서도 결국 사교성 좋고 영업력 있는 사람이 잘 먹고 잘 사는 것 같긴 하지만, 돈을 버는 방법에 이런 방법도 있구나... 하는 생각을 한다. 

내일 월요일이다. 

엄마랑 한 겨울에는 우리 둘다 밤 10시에는 침대에 눕는 것을 목표로 부지런히 잘 준비를 하자고 의기투합했다. 그런데 벌써 12시네. 빨리 자야겠다.

휴. 시간이 참 빠르다. 

아까 공원가서 눈썹 위에 산모기에 물리는 바람에 눈썹 위의 이마가 엄청 크게 부풀어 올랐고 그것 때문에 얼굴 꼴이 지금 참 웃긴데 내일 아침에는 좀 가라앉겠지 설마.

아 그런데 새벽 전철안에서는 메이크업 하는 여자들 흔히 보는데, 요즘에는 메이크업 뿐 아니라 앞머리에 구르프 까지 말고 있는 여자들을 종종 보고 있다. 나도 메이크업은 남들 시선 의식 안하고 뚝딱 뚝딱 잘 하는데 구르프는 자신이 없다. 난 하수였다. 

정규직으로 처음 일하게 된 날의 아침을 아직도 기억한다. 2007년 7월 23일. 첫날부터 피곤한 하루를 마치고 저녁 7시쯤 서울역에서 전철을 기다릴 때 숨이 턱턱 막히던 습하고 더웠던 공기. 내가 선택한 이 길이 과연 제대로 된 길일까... 하는 생각에 두려웠고, 엄청나게 피곤했다.

2015년 거의 비슷한 시기에 또 직장을 옮기게 되었다.

저번 포스팅에서 말한 2년치 메신저 대화기록을 통째로 넘긴 사람을 알게 되었다. 그 여자는 같은 팀에서 이유도 없이 윗사람 유세를 하며 틈만나면 나를 가르치려 들던 대리였다.

팀원들의 대화기록을 보려고 한 부장도 미친 것 같고, 너한테는 피해 안가게 할테니까 기록 전체를 넘기라고 한 부장의 말에 신나서 2년치 대화기록을 그대로 USB 에 다 담아서 넘긴 대리도 제 정신은 아닌 것 같다. 나랑 다른 팀원 짤릴 생각에 룰루랄라 회사 다녔을 생각하니 헛웃음이 난다. 하하하.

당연하게도 USB 기록을 넘긴 대리도 권고사직 됐다. 부장의 말을 믿다니... 5년 넘게 부장을 봐놓고 어떻게 그 말을 믿을 수 있는지. 참 그 대리도 대책없다. 멍청한건지 순진한건지.

내 죄라고 한다면 그 기록을 넘긴 대리와 대화를 한 것인데, 같은 팀인데 대화를 안할 수 없었다. 심지어 그 대화방에는 욕이라고 할 것도 없었다. 우리가 한 그 정도 지적에 권고사직까지 주는 이런 회사를 어떻게 내가 더 다닐 수 있을 것이며, 막판에 회사가 나한테 대하는 꼬리지를 보니 내가 3년 동안 이 거지 같은 곳에서 쓸데없이 고생을 했다는 생각이 들었다.

난 어차피 오만정 떨어진 상태라 애초에 관둔다고 했고 회사에서는 선심쓰듯 그럼 너는 권고사직 처리를 안해주겠다고 하며 위로금도 다른 사람들보다 더 줬다. 나랑 제일 친했던 대리님은 권고사직 상태로 사직처리 되고, 기록을 넘긴 대리는 본인이 순순히 기록을 다 넘긴 주제에 회사 상태로 고소장을 접수하겠다고 하고 있다.

사람에게 정해진 운명같은 게 분명히 있는 것 같다.

내 운명이라면 한 곳에 정착하지 못하고 불안한 상태로 떠도는 운명이겠지. 어렸을 때 부터 지금까지 쭉.

원래 3년 전에 아무데도 취업 안되면 하려고 했던 공부를 더 하기로 했다. 교수들 성격에 질려 다신 가기 싫었던 모교에서 다시 일하게 됐고, 내일은 대학원 면접을 보게 됐다. 앞으로 원래 벌던 돈보다 현저히 적은 돈으로 공부까지 해야 하는데, 절묘하게 회사를 관두는 시기에 딱 맞춰 대학교에서 혹시 다시 와서 일할 수 있냐고 연락이 왔고, 또 내가 관두는 시기에 맞춰서 대학원 추가 모집을 시작한 걸 보면 참 이렇게 딱딱 앞날이 정해지기도 쉽지 않다는 생각이 든다. 아무래도 난 이렇게 될 운명이었고, 힘들게 맞지도 않는 회사에서 발버둥치지 말고 그냥 이 거대한 운명의 흐름에 날 맡기기로 했다.

가장 친한 친구에게 이 내막을 이야기 했더니, 사람이 아무리 노력해도 가까운 곳에 있는 사람을 보고 배우는 법인데, 보고 배우기 전에 그 회사 탈출하길 잘한 것 같다고 했다. 이상하게 이 말이 참 위로가 됐다. 변할 수 없는 성격이라 결국 그 조직을 내가 버렸다고 생각하기로 했다. 내 성격이 좋은 성격은 아니지만, 그 사람들에 맞춰 변하고 싶지는 않으니까.

7월 20일부터 대학교에서 일하기 시작했는데, 방학이라 사람도 없고 사무실에 앉아 있으면 초침 가는 소리만 들리고, 우리 학교에서 제일 오래된 낡은 건물에서 박정희 시대때나 사용했을 법한 오래된 사무용 가구에 둘러 쌓여서 사람의 일은 쉽게 장담할 수 없다는 진리를 곱씹고 있다.

어제는 마지막으로 회사에 가서 3년 간의 내 짐을 빼왔다. 비오는 고속도로를 달리며 앞으로는 이 길도 이제 안녕이다. 생각하니 좀 슬펐다. 회사는 싫지만 그 고속도로는 좋아했다. 자유로에서 퇴근길에 지는 해를 바라보는 것도 이젠 안녕이다.

정말 이 길이 내 길이라면 아무 준비도 없이 임하는 내일 대학원 면접에서 말도 술술 나오고, 또 합격도 하겠지? 안되도 뭐 크게 낙담하지는 않겠지만.