여기 블로그로 옮겨오기 전에 내 블로그 주제로 뻔질나게 등장했던 남자가 있었다. 가끔 여기에다가도 썼지만 그 남자는 내가 2년 동안 짝사랑만 하던 남자였다.
그 짝사랑이 끝날 쯤에 난 회사생활을 시작했고, 회사에 가선 난 남자 만날 일도 없이 일만 계속 했다. 사실 남자친구가 없어서 한이되거나 외롭거나 하는 느낌이 뭔지 잘 모르겠고, 내 나이 때문에 약간 의무감을 느낄 때도 있지만 난 여전히 별로 애인이 필요하다는 생각이 안든다.
그 이후로 좋아한 남자도 없고, 그 이후로 1시간 이상 전화통화한 남자도 단 한명도 없다.(이거 왠지 내 무덤을 내가 파고 있는 것 같네)
그때도 나 혼자만 좋아한 거였기 때문에 손을 잡거나 혹은 그 이상의 스킨쉽도 없었다. 농담 좀 보태면 난 이대로 수녀원에 들어가도 전혀 이상할 것이 없는 의도치 않은 금욕생활을 하고 있는 셈이다.
내가 좋아하는 남자도 없고, 나를 좋아하는 남자도 없는 생활이 계속되어서 어떻게 생각하면 난 그때의 남자를 아직도 좋아하는 것이 아닌가 하는 생각이 들 정도다. 이제는 그 사람의 이름을 생각하면 새삼 어색하고, 얼굴도 잘 기억안나고 그런데 어떻게 하다보니 현재 시점에서 내가 마음에 두었던 마지막 남자가 되어버린거다. 그게 벌써 3년 전 일인데 말이다.
어제밤에도 무려 3년전 짝사랑 남자인 그 사람이랑 같이 잡지보면서 다정하게 얘기하는 꿈을 꿨다. 아직까지도 그 사람은 꿈속에서 날 좋아해주거나 싫다고 한다. 어제 정읍 휴가 사진을 올렸는데 그 휴가 마지막날 밤에도 그 남자 꿈을 꿨다. 빈도로 따지면 2주에 한번꼴로 내 인생에 전혀 도움이 되지 않는 그 사람 꿈을 꾼다.
이 얼마나 불쌍하고 찌질한 삶이냐.
내가 차라리 20살 때부터 계속 좋아했던 남자도 없고 좋아해준 남자도 없이 살았으면 덜 비참했을까?
사람 마음이 마음대로 되는거라면 예전에도 지금도 난 괴로울 필요가 없겠지만 그런 꿈을 꾸고 일어난 아침에는 기분이 참 뭣같다. 욕구불만 28살 여자가 된 기분이고 그렇다.
이러한 이유로 인해 난 그때처럼 또 똑같이 쌍방향 사랑이 아니어도 되니까 내가 다른 남자를 좋아했으면 좋겠다. 이유는 그냥 그 인간 꿈을 그만 꾸고 싶어서다.
원래는 혐오스런 케이양의 일생이라고 포스팅 제목을 지으려다가 참았다. 지금은 밤 12시 43분이 넘은 시간 보통 회사에서 포스팅 할때와는 달리 이 시간에 포스팅을 하면 그 다음날 일어나서 봤을 때 심히 부끄러운 포스팅이 될 것이 틀림 없는데.. 그래도 어제 밤에 3시까지 뒤척거리면서 한 생각을 그냥 묻어두긴 억울해서 이렇게 쓴다.
어제 밤에는 1시반에 누웠는데 너무 추워서 제대로 잠을 못잤다. 어제 날씨가 춥긴 추웠나보다. 오늘 일어나보니 찬 공기 맞으며 자서 그런지 기침을 조금 하기 시작했다. 우리집이 그렇게 추운 집이 아닌데..
히사시 조 앨범을 멜론에서 다운 받았는데 다른 곡은 뭐 다 너무 영화음악스러워서 그저 그랬지만 i stand alone 이라는 곡은 꽤 좋아서 따로 분류해서 듣고 있다. 네이버에 치니까 어떤 분이 올려놓은 게 있던데 내 파일은 DCF 파일이라 여기에 올려도 들을 수가 없으니 첨부는 같이 못하겠다. (궁금하신 분은 한번 들어보는 것도 괜찮을 듯)
노래가 좋아서 새벽에 혼자 계속 그 음악을 듣고 있는데 waiting for you eternally 라는 부분이 그렇게 좋을 수가 없었다. 일본사람이 영어로 가사 붙여서 그런지 가사도 무진장 쉽다. 내가 알아들을 정도면 뭐 말 다했죠.
이건 평소 때도 너무 내 열등감을 드러내놓는 거라 말 안하고 버티고 있었던 건데 어제밤에는 심각하게 내가 왜 2005년 이후로 애인이 없는가에 대해 곰곰히 생각을 해 보았다.
뭐 가장 큰 원인으로는 저번 블로그에서는 하루가 멀다하고 논했던 어떤 사람 때문임이 크다. 뭐 블로그 뿐 아니라 그 해 다이어리도 지금 보면 온통 그 사람 얘기. 크크크. 내가 진짜 맛이 가긴 갔었지. 근데 또 전적으로 그 사람 때문이라고 말하긴 좀 뭐하다. 그 사람이 뭐 나한테 피해준 건 없으니까. 어찌되었든 난 그 사람때문에 말할 수 없이 큰 상처를 입었다. 가장 큰 상처로 꼽자면, 내가 좋아하는 누군가가 내가 좋아하는 것 만큼 좋아해줄 가능성이 거의 제로에 수렴한다. 이 생각이 거의 굳혀 졌다는 거다.
이게 참 신기한게 그 사람이 나한테 너 진짜 싫어. 이런 얘기를 한마디도 한 것이 아닌데 (오히려 저 반대의 말을 들었으면 들었지) 모든 사건이 지나가고 난 뒤에 드는 생각은 이상하게 저 생각 뿐이었다. 말로는 내 잘못이 아니라고 했지만 속으로는 모든 게 다 내 탓이라고 생각을 했고 이 생각은 지금도 변함이 없다.
그 쪽에서는 아무런 제스쳐도 아무런 마음도 없는데 나혼자 막 열렬히 사모하는데 상대방 반응이 뜨뜻미지근 하니까 혼자 실망하고 그 실망이 진짜 너무 극에 달해서 미칠 지경이었다. 블로그고 다이어리고 모두 그 사람과 관련된 얘기로 도배된 건 그 미치고 팔짝 뛰겠는 그 감정을 어떻게 주체할 수가 없어서 그랬나보다. 뭐 심신이 건강한 사람은 그런 마음 조차 긍정적 에너지로 승화시키거나 다른 무언가를 하면서 잊을 수 있을지 모르겠지만 나같은 사람은 그게 참 어려웠다.
내가 좋아하는 사람이 날 좋아해주지 않는다는 것 이게 괴로움의 근원이었다. 이건 진짜 답이 없는 문제 아닌가? 그냥 자존심이 상하면 너도 그 인간을 봐도 그만 안봐도 그만 하든가. 계속 괴로울 자신이 있으면 계속 얼굴이라도 보여줍쇼. 하고 옆에서 붙어있던가 이 둘중 하나였는데 한동안은 난 가끔이라도 얼굴 보는 것 만으로도 감사합니다. 하고 옆에 붙어 있으려고 다짐을 했다. 정말 미련한 생각이었지만 그렇게 몇 년을 있다보면 언젠가는 나를 한번 쳐다봐주지 않을까? 하는 그 허황된 기대가 날 버티게 만들었다. 근데 쿨하게 내가 필요하면 날 찾아줘 베이붸. 이런 태도가 아니었다는 것이 문제다. 애초에 약간 애정결핍적 성향이 있는 나는 그렇게 어른 스럽게 옆에 있질 못했다.
생각해보면 참 여자가 그렇게 남자한테 그렇게 노골적으로 나는 당신이 좋아 미치겠다고 표현하기도 참 어려운 건데 자존심도 뭣도 없이 참 열심히도 매달렸던 것 같다. 내가 남자였어도 아마 그 당시 나 처럼 그렇게 매달리면 좋다가도 싫어지겠다. 이제와서는 다 이해가 간다. 지금 같아선 약 2년간 참고 지켜봐준 그 사람한테 정말 수고하셨습니다. 라고 상패라도 드리고 싶은 심정이다.
근데 나한테 정말 화가나는 건 알고 지낸 2년동안 한 거라곤 만나서 밥먹기, 차마시기, 얘기하기 이정도 밖에 없었던 사람을, 사귀기는 커녕 손 잡은 횟수도 손에 꼽는 그 사람을 왜 아직도 못 잊냐. 이거다. 이건 정말 인정하기 싫어서 한번도 얘기 안한건데, 이제 거의 안본지 2년이 다 되어 가는데 어떻게 어떻게 하루에 한번씩은 꼭 생각이 나느냐 이거다. 그 사람을 어떨까? 이렇게 생각하고 저렇게 생각해도 나 따위는 아마 그 일이 있고 나서 1개월 정도도 안되서 다 잊었을걸.
그 일은 말이다. 이제와서 말이지만, 내가 썼던 블로그를 처음부터 끝까지 다 그 사람이 읽고 있었다는 사건이다. 이것도 뭐 블로그를 전체공개로 버젓이 다 쓰고 있었던 내 잘못이지. 그리고 오는 사람이 정말 적었던 탓에 찌질한 내 감정까지도 너무 솔직하게 다 써버렸다. 당연히 욕도 있었고 모든 사건을 내 입장에서 해석한 말도 안되는 억지 투성이였다. 그런 내용을 당사자가 낱낱이 몇개월동안 다 읽고 있었다고 생각을 하니 내가 아무리 그 사람을 좋아하고 자존심 다 접고 들어갔대지만, 다시는 얼굴을 못볼 것 같았고 실제로 우리 둘은 진짜 지저분하게 끝을 맞았다.
웃기는 건 그 사건이 있기 바로 전 만났을 때는 분명 날 좋아한다고 말했다. 아니 그 이전에도 한 두번은 날 좋아한다고 말을 했다. 그런데 나랑 사귀지는 않았다. 그러면서 서로 애인 없이 만나길 2년. 그리고 우리는 끝이 났다. 뭐 애인사이였다고 말하기도 뭐하고 그냥 일방적으로 나혼자서만 좋아하다가 그냥 끝났다고. 대학 때부터 졸업해서 둘 다 취직해서도 가끔 얼굴보고 1시간 넘게 전화만 하다가 끝이 났다고. 그 사람이 어디 취직했다고 나한테 말했고 난 변변한 직업 구해보겠다고 면접이나 보다가 그냥 끝이 났다.
그 사람이 나한테 좋다고 말한 건 진심이 단 1g 이라도 섞인 말이었을까? 진짜 그렇게 2년동안 날 옆에서 지켜보면서 무슨 생각이었을까? 그냥 부르면 바로 나오고 전화하면 바로 받고, 문자 보내면 답문 꼭 해주고 그냥 그런 애? 나한테만 말하는 거라고 했던 건 진짜로 그랬던걸까? 자기 편 들어주는 사람이 나밖에 없다고 했던 말도 그냥 옆에 묶어두려고 말해본거야 아니면은 진짜였던거야. 그리고 진짜 너무 궁금한 건 앞으로 나랑 계속 그렇게 지낼 생각이었던 걸까?
이렇게 묻고 싶은 말이 아직도 너무 많다. 그리고 2년동안 그렇게 진짜 하늘에 맹새코 단 한순간도 생각치 않은 적이 없고, 기도하지 않은 적이 없었던 사람과 끝끝내 끝이나고보니 앞으로도 영원히 어떤 남자를 좋아해도 그놈의 끝 때문에 뭘 시작을 못하겠다. 아니 못하다기 보다는 그냥 시작하고싶은 마음 조차도 생기질 않는다. 그냥 열등감만 더 심해졌을 뿐이다.
궁금한 건 언제까지 나의 이런 상태가 지속될지 모르겠다는 거다. 뭐 복수라고 표현하긴 거창하지만, 내가 더욱 현명하고 똑똑하다면 그런 일이나 남자 따위 다 묻고 한번에 다 잊고 보란듯이 잘 살았어야 하는데 솔직히 말하면 난 아직도 매일 생각이 난다고. 이렇게 말도 안되는 경우가 어디있냐고.
이정도로 집착하는 내가 진짜 어제 새벽에는 혐오스러워서 견딜수가 없어서 또 좀 울었다. 근데 예전 같으면 엉엉 울었는데 어제는 진짜 조금 찔끔거리는 정도였다. 이제 한 2년 지나면 울지 않을 정도가 되려나. 모르겠다. 모르겠어. 이런 상태로 누군가를 만나는 건 불가능하다. 불가능해.일단 상대방이 날 좋아할 거라는 생각이 전혀 들지를 않는다고. 근데 난 술 안취했는데도 이정도 글이 나온다. 참나.
블로그에 한동안 주제로 말한 적이 있었는데 2008년 직장에서 "부장한테 관둔다고 말함→부장이 부서 변경해준다고 함→그러나 옆에 있는 선배와 부장간의 뭔지 모를 모의로 그 선배가 나 대신 나감." 이 과정을 거치면서 정신적으로 많이 황폐했었다.
그런데 며칠 전에 정말 황당한 소식을 들었다. 그렇게 지 소원대로 원하는 부서로 옮겼던 그 선배가 회사를 관둔댄다. 8월달부터 그 부서 가서 일을 했으니까 딱 4개월이네. 고작 4개월 일하려고 그렇게 했나? 신혼여행 갔다와서도 나한테 그 문제에 대해 한마디도 안하다가 미영씨 미안해요. 이렇게 그것도 "메일로" 말해 놓고 끝이었다. 블로그에 자세히는 안썼지만 그때 그 메일 받고 완전 열이 받아선 회의실 가서 한판(?) 한 적도 있었다. 내 입장에선 그 선배가 너무 가증스럽고 재수가 없었단 말이다. 그 일을 계기로 새로운 나의 참 모습을 발견하였다. (난 내가 싸가지없는 말을 그렇게 잘하는 지 첨 알았어)
오늘은 12월 2일. 이 포스팅을 쓰다 만 게 11월 28일인데 그 선배는 28일날 오후에 나갔다.
부장이 나가서 같이 나간건가? 그 선배한텐 저번달에 나간 부장만한 보디가드가 없긴 했지.
이 문제에 대해서는 너무 열받기 때문에 별로 할 말이 없다. 그냥 화가 날 뿐.
솔직히 말하면 그 선배같이 사는 거 가끔 부럽다. 조용조용 하면서 모든 사람에게 친절하면서 원하는 건 다 하고. 거깃다 남편도 잘 만났나봐. 쳇. 그러니 요즘 세상에 회사를 떡하고 관두지. 집에서 쉰다는데 진짜로 집에서 쉬는건지 딴데로 옮기는지는 모르겠다. 만약에 집에서 진짜로 쉬는 거면 나 진짜 열등감 폭발함.
아 이건 다른 얘긴데 내가 남자를 지금 못 만나겠는 가장 큰 이유는 지금 만약에 직장인 남성을 만난다면 회사 관두고 싶은 생각이 너무 큰 나머지 남자한테 왠지 매달리거나 연연할 것 같다. 그런 추한 모습은 싫다고. 변명처럼 들리지만, 앞으로도 금전적 정신적으로 풍요로와 지면 그때 그냥 남자 만나련다. 크크크 사실은 남자쪽에서 날 좋다고 하는 일이 아주 드물기도 하고.
아.씹. 이제금방 루꼴라가 망년회 하잰다. 혼자해!!!!! 제발....
이런 말 하는 건 누워서 침뱉기 이긴 한데, 아무래도 다음 달 부터 우리집 생계의 일정부분을 내가 책임져야 할 것 같다. 난 어쨌든 정해진 날짜에 월급 나오는 입장이니 어쩔 수가 없다. 물론 부모님이 우리 집 형편에 어렵게 사립대학교도 보내주고 철없이 자취까지 하면서 생활비 받아썼지만, 대학때도 그렇고 지금도 그렇고 자기가 번 돈은 온전히 자기 자신만을 위해 쓸 수 있는 축복받은 집안에서 태어난 자들 부럽다.
뭐 대학 때 해외여행 한 번 못가본 나를 보면서 혹자는 아르바이트 해서 가면 되지. 라고 말을 했는데 그런 말 하는 애들 보면서 뒷통수를 후려갈겨주고 싶었던 적이 한 두번이 아니다. 난 대학 때 휴학해서 번 돈 중 일부는 우리 집이 서울에서 인천으로 이사올 때 빌려주고, 나머지는 운전면허 땄다. 크큭.
후... 회사에서 버틸 수 있는 원동력은 돈 좀 벌어서 단 한달이라도 회사 다니는 거 말고 내가 원하는 짓(?) 좀 해보고 싶은 "열망"이다.
그런데 톡 까놓고 말하면 돈이 있어야 그런 것도 가능한거다. 누군 멋있게 살고 싶지 않은 사람 없나?
어쨌든 돈 벌어서 모아야 겠다는 결심을 했는데 그 계획도 차질이 생기고 내 미래도 차질이 생기고 그러니까 우울해졌다.
에휴. 그래 내 꿈이 너무 야무졌다.
헉. 나 이제금방 제대로 황당한 문자를 받았다. 아 걔가 이 블로그 보고 있으면 어떡하지 (걔한테 여기 알려준 것도 같은데) 대학때 알고 지내던 애가 나한테 회사에서 펀드 할당 떨어졌다고 명의를 빌려달라고 문자가 왔다. 미안하다고는 하는데, 우와... 나 걔 안본지 3년도 넘었는데.
물론 한 때 친하긴 했는데 그래도 대학 졸업한 후로는 전화 한 번 안했는데. 네이트로 몇번 이야기 한 게 다.
이건 대학교 1학년 크리스마스때 중학교 때 알고지낸 애가 전화해서 니 생일 쿠폰으로 아웃백 가서 케익 먹는다고 주민번호 알려달라고 했을 때 만큼 충격인데.
결국 나 그런거 꺼림직 하다고 다른 애 알아보라고 문자 보냈다.
머니투데이 라는 뭔 찌라시 같은 신문 보니까 증권가에 자살하는 사람 꽤 된다고 출처 없는 기사를 내보냈던데 진짠가? 역시 금융계는 많이 받는 만큼 힘들다니까.
요즘 블로그가 조금 뜸했던 이유는 인터넷으로 하는 다른 볼거리에 빠져 있었기 때문이기도 하고, (일 하는 내내 중간중간 눈빠져라 봤음) 집에가서는 일본어 공부에 치중하느라. 크크크 결국은 일본어 공부한다고 말하고 싶었던 거.
난 고3때 잠깐 일본어를 제2외국어로 했는데 이과는 가타가나 안외워도 된다고 해서 히라가나만 외우고 그냥 간단히 배웠다. 뭐 수능 과목이 아니라 그냥 저냥 하는 수준이었는데, 야구가 끝나니 새로 드라마 시작하기도 싫고 그래서 일본어 공부나 좀 해보자. 하고 시작을 했는데 아직 열의에 차 있는 단계라 집에가서 컴퓨터 안하고 열심히 일본어 공부 하고 있다. 근데 뭐... 용두사미가 인생의 대테마인 나에게는 얼마나 갈지 모르겠다.
이제 가타가나 다 외웠는데 문제는 가타가나 단어를 읽는데도 엄청 오래 걸리고 읽어도 이게 도대체 뭔 단어를 이렇게 말하는 지 모르겠다는 거. 그리고 일본애들은 왜 한자를 섞어 쓰는 겨. 한자만 완벽히 알아도 일본 문장 이해하는데 아무 이상이 없을 듯. 고등학교 때 한자 선생님이 말하는 건 몰라도 일본 가서 문장 같은 거 이해 안되서 고생은 안했다고 했는데 그 말이 이해간다. 흠... 그럼 중국애들은 일본 여행하기 더 편한가? 박물관을 가도 역을 가도 대부분의 지명은 한자니. 이래서 내가 한글이 좋다. 한자도 다 한글로 쓸 수 있고 얼마나 좋아.
흠. 사실 나한테 가장 필요한 공부는 일본어가 아니고 한자 인데.. 맘 같아선 재능한자 장원한자 같은 거 시켜서 선생님한테 배우고 싶다.; 그럼 아마 선생님보다 내가 더 나이 많겠지.
오늘은 12월 3일. 우와... 포스팅 하나 쓰는데 오래 걸리네 흐흐흐.
아 위에 장원한자 말인데, 나 어제 진짜로 장원한자 사이트 가입했다. -_-;;; 진짜 진지하게 물어봐야지.
아 원래 내 포스팅이 잡탕 이라 또 다른 얘기 하나로 넘어가면, 남자라고는 아예 씨가 말라버린 나에게 그나마 연락하고 지내던 대학 선배 오빠가 있었다. 제대하고 처음 본 여자가 나라서 그랬는지 날 좋아한다고 했다가 내가 끝끝내 거절을 했다. (뭐 잘났다고?) 어쨌든 언제나 그 오빠가 마음 속 부담으로 있었는데 2주전인가 주말에 만나서 얘기하다 보니 여자친구가 생겼댄다. 원래 여자애들이 이런 상황일 때 조금 섭섭한 마음이 들고 그런다는데 난 전혀!!! 아니었다. 그냥 좀 홀가분한 기분?
어제밤에 생각난 건데 내가 그 오빠를 거절한 이유 중 가장 큰 건 아무 거리낌 없이 내 얼굴을 만지는 걸 한 번 당하고 나서 부터였던 것 같다. 아니 얼굴에 뭐 묻었으면 말해주면 내가 거울 보고 어련히 알아서 할 걸 왜 직접 손으로 만지고 난리야. 그때부터 대학 선후배 이상으로 발전해야겠다는 생각이 0에 수렴했고 그 생각에는 앞으로도 변함이 없을 듯 하다. 아 난 친밀하지 않은 누군가가 나 건드는 거 싫어.
여자친구랑 싸운 얘기 들어보니 여자가 그 선배 많이 좋아하는 것 같아 보였다. 직장도 좋은데 다니고 집도 좋은데 인 것 같고. 잘 된 거 같다. 나도 속 편하고. 이게 제 3 자의 입장에서 연애하는 여자의 행동 말투에 대한 이야기를 들으면 조금 이해가 안가더라. 근데 또 이렇게 말해놓고 나도 연애하면 똑같아 지나? 아 너무 오래전이라 기억 안남. 흐흐흐. 근데 난 며칠 전 포스팅에서 등장한 애랑 사귈 때는 동갑이라 그런가 진짜 박터지게 싸웠던 것 같은데... 오. 연애는 진짜 힘든 짓거리야. (죽어도 못하는 거란 소리는 안함)
뭐 그 선배 말로는 내가 너무 방어적이고 니가 남자 못만나는 가장 큰 이유는 니가 만날 생각이 전혀 없기 때문이라고 그거 빼곤 없다는데 남자들이 나 싫어하던데. 라고 말하니 남자들이 니 외모 보다는 성격을 더 싫어할거랜다.(아니야 실은 외모를 더 싫어할거야) 흠, 나는 또 말하지만 이상주의자라... 언젠간 나한테 맞는 남자가 나타나지 않을까 하고 기대한다. 흐흐흐 아 구려.
12월이 되었는데 별 느낌이 없다. 많이 안 추워서 그런가? 12월은 크리스마스 이고 연말이고 크리스마스와 연말 사이에 내 생일이 절묘하게 끼어있고 해서 기분이 새삼 새로워지고 그러더라. 그렇다고 특별하게 뭘 준비하는 건 아니고.
아. 갑자기 만화책 보고 싶다. 요즘 읽고 있는 책은 완전 병맛이야. (얼마나 더 이상해지나 오기로 읽고 있는 중) 쓰잘 데 없이 헛소리가 참 길었다.
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