가지 못한 길

난 대학 졸업식에 못갔다. 생각해보면 대학 시절 아예 작정하고 놀자 싶어서 휴학했을 때 제외하고 예전 회사 관두기 전까지 난 공백 전혀 없이 일만 계속 했었다. 정규직으로 취직되고 나서 약 일년간은 신용카드 없이 살았다. 체크카드로 살다보니 항상 통장잔고에 돈이 있었는데 신용카드를 만든 다음부터는 두둑한 통장잔고를 보기는 절대 불가능한 일이다. 
더군다나 지금 월급은 예전회사보다 약 50만원이 줄은 액수, 거기에 사이버대 한학기 수업료가 약 100만원이다. (이건 뭐 학사를 돈으로 사는 수준)
그래서 주기적으로 엄마아빠게 가져다드렸던 돈도 전혀 못드리고 있는 상태이고, 더 문제인건 등록금은 그렇다쳐도 나름 옷이나 신발을 싼 거 사고 안 쓴다고 안 쓰는데도 카드값은 예전 회사 다닐때와 다를 바가 없다.
그렇다보니 예금 적금이 만기되어도 밀려 있던 신용카드값으로 다 나가고, 내 손에 쥐고 있는 자산은 27살때나 지금이다 그대로다. 한달에 저금을 하는 돈이 어디에 말하기도 쪽팔린 액수이고.. 
계약기간 만료가 다가오다보니 종종 직장을 알아보고는 있는데 이제까지 갔던 면접에서 모두 당장 내일부터 일할 수 없는 내 처지에 난감함을 표했고 결국 다 떨어졌다. 서류에 거짓말로 써놔도 당장 내일부터 일할 수 있느냐는 대답에는 자신있게 네 라고 대답할 수도 없었다. 
여하튼 결국에는 난 계약기간 끝났으니 넌 짤렸다 하고 짤릴 신세인데, 2010년 4월부터 8월까지 백수로 놀 때 어떻게든 적금이나 예금 안 깨고 버텨보겠다고 카드 리볼빙을 심심치 않게 했었다. 부끄럽지만 그때 당시 병원비, 치과 등으로 인하여 내가 갚아야 하는 할부 총액이 250만원 정도였다. 돈 한푼 안 벌면서 적금 예금 해약을 안할 수 있었던 건 지금 생각해도 참 기적같은 일이다. 사람이 죽으라는 법은 없다니까. 
이제 카드 현금서비스도 받아야 하는것인가? 고민할 때 쯤 다행히 취직이되어서 살아났다. 
지금 돈을 벌고 있는데도 저번달도 리볼빙 했고, 이번달도 리볼빙 해야 할 것 같다. 씨티카드는 진짜 나에게 감사해해야 한다. 
전에 두개 가지고 있는 씨티카드 중 한개를 해지하려고 콜센터에 전화했는데 만원 넣어드릴테니 해지 하지 말아 달라고 해서 해지 않고 저번에는 또 오천원을 넣어준다는거다. 그래서 또 해지를 못했다. 그런데 돈 넣어주는 이유가 내 실적이 하도 좋아서랜다. 허허허. 
돈은 쥐꼬리만큼 벌면서 아직도 주제파악을 못하고 이러고 있다. 
다음주에는 외국에서 온 친구와 휴가를 이틀간 가고, 금요일에는 또 2박 3일간 부산고모댁을 간다. 부산 고모께서 한 5년전서부터 한번 내려오라고 성화셨는데 드디어 내려가는 것이다. 내가 부여받은 역할은 부산고모가 동생 양복한벌을 사주기로 했는데 옆에서 감시하면서 되도록이면 비싼 양복을 사게 하는 것이다. 
난 돈버는 사람이라고 아무것도 얻는 거 없을텐데, 팔자에 없던 경부선 한번 타보게 생겼다. 아 근데 내 역할 하나 더 있구나, 동생 차비 대주는 거. 크크크크 KTX 직통 으로 두명 왕복 차비가 25만원이다. 한사람당 편도가 약 5만7천원인데 소요시간 2시간30분, 아 너무 비싼가 싶어서 4시간 40분 정도 걸린다는 고속버스를 보니 고속버스도 4만천원이다. 경부선 ktx 타려면 서울역까지 가야하고 기차시간에 1시간을 더 넣어서 총 소요시간이 3시간 30분인데, 버스는 이제 멀미할까봐 못타겠다. 전에 회식한다고 연수구 쪽으로 학교에서 버스타고 갔는데 멀미나서 한접시도 못먹고 그냥 나와버렸다. 
다음주는 회사도 많이 빠지고 돈은 펑펑 쓰는 한 주가 될 것 같다. 발전이 없구나. 모아놓은 돈도 없고 앞으로 모을 일도 없고 또 리볼빙은 리볼빙대로 해야 하고 비싼 리볼빙이자는 이자대로 나가고.
 

25살 때 지금은 민영화 될지도 모르는 곳에서 아르바이트로 일했었다. 아르바이트가 그렇듯 내가 하는 일은 잡일이었는데, (크크큭 근데 난 정규직일 때도 지금 계약직도 계속 잡일만 하는거 같아) 회의 준비를 한다며 음료수를 사람 수대로 사서 테이블 위에 놓으란 심부름을 받았다. 그때 당시 음료수 살 돈으로 나에게 배정(?)된 돈은 총 7만원인가 그랬던 거 같다. 그런데 음료수를 열라 넉넉하게 50개 사도 돈이 한참 남았다. 난 음료수만 산 연수증을 법인카드와 함께 드렸다. 7만원보다 한참 모자르게 돈을 쓴 영수증을 본 직원이 "미영씨는 왜 이렇게 융통성이 없어? 미영씨 사고 싶은 것도 좀 사지. " 이러는 거다. 난 별 대답을 안했는데 결국 그 직원이 지하 매점에서 원두커피 초코렛 휴지 물티슈 등으로 7만원을 가득 채웠다. 그걸 보면서 결국 우리 엄마아빠가 낸 세금은 저런데 다 쓰여지는구나 싶었다.
요즘 학교도 예산 처리 마감일이 다가와서 엄청 분주하다. 내돈도 아닌 돈 쓴 거 처리하느라 나도 죽을 지경. 여하튼 대학생들이 낸 등록금은 이렇게 쓰여지는 것이다. 최신형 컴퓨터와 LED 모니터로 또 회식으로.
교수되는데 돈이 엄청 들고 학생들이 교수에게 지식을 얻는 건 부정할 수 없지만, 가끔 기가 막히다는 생각이 든다. 그렇다고 대학생들이 의식있고 깨여있고는 반값등록금을 주장할 수 있을 만큼 당당하다고 생각하지 않는데... 그냥 우리집과 내 통장에는 돈이 참 없는데 어딜가든 돈이 넘치고 다들 돈을 다 쓰느라고 골머리인 것이 아이러니다.

요즘 학교에서 교수들이랑 일하면서, 그냥 학사만 나온 사람들하고 일하고 싶다는 생각을 사무치게 한다. 교수 하면 모든 사람이 우러러보고 어딜가도 대접받을 것 이다. 때문에 누구 명령을 받아본 적도 없고 학교 안에서 무소불위의 권력을 휘두르는 그 사람들의 사고방식이 나를 가끔 미치게 만든다. 전혀 협조라는 것을 모르는 사람들이다.
25살 이후 돈을 벌면서 드는 생각은 내가 그냥 병신인건 아닐까.하는 생각이다. 어딜가도 이렇게 적응 못하고 홧병날 것 같으면 그냥 내가 병신인거다. 남들은 잘만 사는데 말이다.
딱히 잘하는 것도 없고, 지금 일하면서 배워가는 건 행정력 이라면 행정력인데 좋게 말해 행정력이지 이건 뭐 교수들의 씨다바리 of 씨다바리일 뿐이다.
난 일할 때 똘똘한 편이고 교수들이 뭔가를 얘기하면 나름의 대안을 찾으려 노력하는 편이다. 근데 내가 왜 이러고 있나 싶은거다. 어차피 계약직이라 2년 후 짤리는 거 알고 온거고 1년도 안남아서 참아보려 하지만 몸이 편한 한편으로는 약간의 자괴감을 항상 곱씹으며 돈을 벌고 있는 중이다. 중학교이후로 한번도 어긋난 적 없는 생리주기도 이상해졌다. 날짜가 10일이 지났는데 기별도 없고 배만 묵직하니 아프다.

봄이 되어서 그런가 마음이 붕~ 하고 떠 있는 느낌이다. 요즘 날씨는 또 왜이리 좋은거야.
이렇게 봄에 날씨가 좋으면 언젠가 친구랑 평일 낮에 청계천 가서 룰루랄라 했던 게 생각난다. 사람이 기분을 좀 풀기 위해서는 뭐 대단한 게 필요치 않은 것 같다. 그냥 그 정도면 족한데 왜 이런 짧은 시간조차 내기 힘겨워지는 걸까. 그때 점심시간이라 쏟아져 나오는 직장인들 보면서 불쌍하다고 생각했는데. 생각해보면 난 백수로 놀고 있을 때 조차 직장인이 별로 부럽지 않았다. 취직 안하고 그 후 에서 다이스케마냥 유유자적 사는 게 꿈이었다. 나는야 이기적인 영혼.
예전에 시골살 때 너무 갇혀 있다는 느낌이 싫었는데, 봄하고 여름만은 창밖만 봐도 기분이 꽤 상쾌해지고 그랬다. 일단 우리집 앞에 벚꽃나무가 무지하게 많았고, 국립공원으로 지정된 산까지 있었으니까. 딱 이맘때쯤 버스를 타고 창밖을 보면 말로 형용하기 어려운 연두색 빛 새싹만 봐도 막 심란하고 그랬다.
나도 여자인지라 꽃은 웬만한 건 다 좋아하는데 꽃은 나무에서 피는 꽃이 훨씬 이쁜 거 같다. 벚꽃도 그렇고 복숭아꽃, 사과꽃, 동백꽃, 산수유, 또 나무에 피는 꽃 뭐 있지? 아 목련도 그렇고. 아... 꽃 보고 싶다. 엄마아빠도 맨날 인천에 살다보니 꽃이 피는지 지는지 어쩌는지도 모르겠다고 삭막하다고 하시는데 나도 꽃을 볼 일이 없다. 아 꽃보고 싶다. 그런데 봄에는 꽃도 꽃이지만, 나무에 그냥 작은 잎이 꽃보다 더 이쁠 때도 있는 것 같다. 진초록도 아니고 딱 이맘 때쯤만 볼 수 있는 그런 연두색.
참나. 내가 이렇게 시골을 1g 이나마 그리워하는 일이 있을거라고 누가 알았겠나.
어제는 할 일도 엄청 많았는데 하루 종일 야구관련 기사만 보다가 하루 다 보냈다. 프로야구가 개막하니 점점 생활에 변화가 생기는구나. 기아는 역시나 꼴찌이지만, 어제 4연패 하는 줄 알았는데 1승해서 기분 좋다.
난 대졸 신입사원 평균 연봉보다 못한 연봉 받으면서 일하고 있는데 어제 같이 일하는 모습이라면 그 돈도 사실 아깝다. 하지만! 2월부터 너무 업무 때문에 핀치에 몰려 있었기 때문에 오랜만의 여유가 아주 그냥 꿀맛이었다. 돈 얘기가 나와서 말인데 저번 일기에도 썼는데, 요즘 없는 월급으로 집안에 일조하고 있어서 보람차기도 하지만 (사실 보람차다고 하면 거짓말) 원래 쓰던 돈이 있어서 그걸 못 줄이다 보니 완전 쪼들리고 있다. 그나마 아주 조금 하던 저금도 전혀 못하고. 나야 뭐 월급이 들어온 것을 보아도 그냥 무덤덤 하지만, 앞으로도 저금을 별로 못할 거라 생각하니 우울하기도 하다. 돈 모아서 하려는 일들도 서서히 이렇게 물거품이 되어가겠구나 생각하니까 우울하다. 그런데 뭐 예전부터 50:50으로 불가능 하리라고 생각을 하긴 했다. 하지만, 불가능 하다고 해도 장래에 대한 꿈이나 희망 소망 등은 생각만 해도 기분이 좋고, 현재를 버티는 힘이 되어주니까 내가 나중에 뭘 해야지 하고 생각하는 것 만으로도 꽤 의미있는 일이라고 생각한다. 그러나 끝내 이렇게 고생해서 날 위해서 할 수 있는 일이 단 한가지도 없겠구나 생각하니 좀 허하다.
금요일에는 동대문에 가서 마사지를 받았다. 이걸 어떤 남자 선배한테 말하니 당연히 퇴폐일 거라고 생각을 하더라. 만약 내가 퇴폐 마사지를 받았다면 이렇게 다른 데 얘기를 하고 다녔겠는가? 기분이 나빠졌다.;; 회사에 나랑 동갑인 얼굴이 엄청 이쁜 친구가 한 명 생겼는데 나랑 연관 부서가 아니라 속 편하고 그렇다. 이번에도 친구가 추천해줘서 같이 간 거. 우리 부서도 그 친구 부서도 다 회사에서 좀 제3의 부서로 취급받는 곳이라 통하는 것도 많고. 5만원 주고 스포츠마사지 받는 거 였는데 황송하기 그지없게도 발도 닦아주셨다. 난 역시 이런 대접에 익숙치 않아. 처음 가는 거라 그냥 약하게 해달라고 했더니 몸에 기별이 별로 안가더라. 토요일 딱 하루 뻐근한 거 좀 없고, 다시 어깨가 천근만근이네.
봄이라 옷 좀 장만하고 구두도 사고 그러고 싶은데, 돈도 없고. 돈이 있어도 주말되면 아무데도 가기 싫고. 며칠 전 싸구려 구두를 2개나 구입했는데 하나는 왼발이 너무 작다. 내 발 크기가 애매해서 어떤 브랜드 거는 230 신고 어떤 브랜드는 225 신고 그러는데 이거는 오른발은 딱 맞는데 왼발이 정말 참고 신어보려고 해도 너무 작다. 하루 신고 나갔다가 길에서 신발 버리고 그냥 맨발로 걸어들어오고 싶은 심정이었다. 다른 하나는 이 구두 모양이 이상한지 구두가 걸으면 막 벗겨지려고 한다. 첫번째 구두는 만9천원짜리 두번째 구두는 2만 5천원인데 그 2만 5천원 짜리는 구두가 너무 커서 그런 줄 알고 깔창도 깔고 바닥도 붙여서 만원이 더 들었다. 총 5만원이 넘는 돈이 들었는데 제기랄 이거 그대로 다 부산 사는 고모 드리게 생겼다. (내가 잘 못신는 구두는 다 고모네 댁으로 보냄)
차라리 그 5만원에 내 돈 더 합쳐서 백화점 가서 좋은 구두 사고 제대로 신을 걸.

아까 어떤 게시판에서 봤는데 오늘 날씨가 환장하게 좋다고 한다. 지금은 점심시간 10분 전. 나는 점심먹고 한옥마을 산책이나 좀 해야겠다. 시간이 날 지 모르겠지만.