오늘 외근 갔다가 주차장에서 사고를 냈다. 백프로 나의 잘못 이었다.
2015년 들어 자꾸 안좋은 일만 생기는 것 같다. 즐거운 일은 전혀 라고 해도 좋을 정도로 없고.
안그래도 후진 우리집 차가 더 찌그러졌고, 난 적어도 10만원 이상은 차주인에게 물어줘야 할 것 같다.
회사에서 외근이 너무 많아지니 업무를 다 소화하기도 힘이 든다. 외근 갔다오면 다른 일은 산처럼 쌓여있다. 또 외근 장소가 다 서울 한복판이다 보니 운전도 여간 힘든 게 아니다. 항상 좁디 좁은 지하주차장에 차대기도 힘들고, 주차장 자리 없으면 주차할 데 찾는 것도 스트레스고…
이제 운전 2년 6개월 쯤인데, 아직도 이렇게 운전에 미숙한 나도 싫다.
외제차 아니었고, 주행 중 사고가 아니었음을 위안 삼으려해도 기분이 나아지질 않는다.
즐거운 일은 바라지도 않으니, 제발 나쁜 일 좀 그만 일어났으면 좋겠다.
이 일기에 쓰지 않은 작은 일도 이상하게 계속 꼬이고 잘못되어가니 난 정말 어떻게 해야하는 지 모르겠고, 울고 싶다.
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위의 저 처량한 사진은 회사에서 주말 행사 갔을 때 강당 청소하다가 찍힌 사진이다. 왕따당하는 듯한 저 포즈가 왠지 맘에 든다.
요즘은 자면서 소스라치면서 혹은 몸서리치면서 깰 때가 많다.
아침에 머리는 한웅큼씩 빠지고, (근데 한웅큼씩 빠지기만 하면 문젠데 그만큼 머리가 또 나는 거 같아서 다행) 저번 면접 볼 때 입었던 꼭 꼈던 정장치마가 헐렁헐렁 한다든가. 등등 이른바 스트레스로 인한 증상들이 하나둘씩 나타나기 시작하는 거다.
잠을 설치면 그 다음날은 기분이 정말 별로인데 그럴 수 밖에. - 오늘도 설쳤음.
사실 꿈에서까지 시달리고 있다. 날 아는 사람은 내가 뭐에 시달리는 지 알겠지만 말이다.
내가 정말로 괴로운 한가지 일이 생기니 다른 일에 대해서는 '그래 그거 별거 아냐' 하고 우습게 넘어갈 수 있다는 점은 좋다.
그런데 정말 내가 괴로운 일 이 한가지가 너무 간절해졌다. 너무 간절하단 말이다. 맘 같아선 100일 철야기도라도 드리고 싶을 정도로 간절하다.
나는 취업시장에서 내가 얼마나 하찮고 무기력한 존재인지 너무 잘 안다. 내가 나 좀 뽑아주슈 해봤자 그 누구도 나한테 관심을 안 가진다는 거. 겪을만큼 겪어봤다.
서울 하늘 아래 나에게 책상 하나를 내어주고 돈을 줘가면서 니가 할 일이 이거다. 라고 해주는 것이, 내가 매일 아침 전철을 타고 가야 하는 곳이 있다는 것이 얼마나 행복한 일인지도 안다.
이제 겨우 수습 딱지를 땠고, 일을 시작하는 입장에서 내가 하는 일에 대해 불평을 이야기하는 것이 참으로 웃기고 가당치 않고 내 자신의 나약함을 여러사람에게 알리는 짓 인지도 안다.
이제까지 날 버티게 해준 것. 그래도 일을 관두지 말아야 겠다는 확신을 갖게 해준 것은 딱 2가지다.
간단하게 말해서.
1. 집에서 있는 것 보다는 덜 우울하다.
2. 언젠가는 이 일을 관둔다.
이 두가지였다.
어제는 입안이 바싹바싹 마르고 자신이 없어졌다. 내가 무슨 미친짓을 해도 절대 변하지 않을 것. 이것을 깨닫는건 언제나 슬프고 짜증이 나는 일이니까.
어제는 위와 마찬가지로 딱 두가지 생각이 들었는데
1. 집에서 있는게 낫겠다.
2. 지금당장 이 일을 관두고 싶다.
이거였다.
그러니까.
회사에서 나랑 친할 수 있는 사람이 동기도 없고 뭐.. 아무도 없어서.. 제대로 말도 못하지만.
나 사실은 요즘 너무 힘들다.
진짜 죽을 힘을 다해서 버티고 있는데, 누구나 그런 것이라면 할 말 없지만..
너무 힘들다.
그런데 내가 할 수 있는 건 아무 것도 없다는 걸 너무 잘 아니까.. 그걸 너무 잘 아니까 화가 난다.
Never change 인 이 모든것이.
P.S - 오늘 음악을 듣다가 feel 받아서 블로그 이름을 the world is yours 라고 바꿨습니다.
