가지 못한 길

새해를 시작하는 기분은 1월보다는 3월에 더 강한 것 같다. 난 3월만 되면 맨처음 대학 왔을 때가 떠오른다. 인천의 겨울은 어찌나 추웠는지... 지금 생각해보니 내가 전라도에서 와서 더 그렇게 느꼈던 것 같기도 하다.

전라도에서 겨울을 보낼 땐 오리털을 입지 않았다. 지금은 오리털파카만 4개. 그 오리털 4개만 입으면서 겨울을 보내는 실정이다. 내 겨울 옷장을 보면서 내가 의외로 옷이 많단 걸 깨닫는다. 뭘 이렇게 사서 모았지. 오리털만 4개라니..  

근데도 딱 요즘 입는 얇은 모직코트 같은 걸 사고 싶어졌다. 

한가한 일요일이라 진지하게 2월 지출결산을 해 보았다. 엄청난 지출을 했다. 2월에는 아빠 잠바도 사드리고 엄마 코트도 사드렸다. 뿌듯했다. 부모님께 돈을 쓸 때 내가 이러려고 돈을 벌고 있구나 싶다. 딱히 크게 수입이 없는 우리 엄마 아빠. 내가 시집가면 누가 돈을 드리려나. 하는 생각에 걱정도 된다. 

내가 시집가서도 엄마아빠께 돈 드리고 그러려면 나도 당연히 계속 돈을 벌어야 할 것이고, 남편될 사람도 경제적 능력이 있었으면 좋겠고. 크크크 (한명도 제대로 못만나고 있으면서 이딴소리 해서 뭐하나) 

매년 3월 1일은 친할아버지 기일이라 안산 큰아빠댁으로 간다. 우리 친가 쪽은 서로 소원해서 일년에 딱 두번 만난다. 할아버지 기일과 할머니 기일. 할아버지 기일은 안산에서 해서 매년 가는데, 할머니 기일은 대전이라 거의 안간다. 

내 나이가 서른 한살이라는 소식을 듣고 다들 놀라는 눈치였다. 그리고 올해부터는 직장인 티가 난다고 했다. 좀 슬펐다. 어디 가면 아직 학생같다는 말 많이 들었는데. 그래도 난 내가 충분히 어려보인다고 생각하면서 살기로 했다.  

안산에서 바로 친구를 만나러 삼성역으로 갔다. 날이 갈수록 코엑스에 가도 재미가 없다. 맛있는 곳도 없고... 옷이나 신발 같은 거 구경해도 별로. 친구네 집이 워낙 우리집이랑 멀어서 중간을 정하느라고 삼성에서 만난건데 다음에는 삼성역 안가야겠다. 카페도 몇 개 없는데다가 자리도 부족하고 지저분하고.

난 강북 스타일인가. 그냥 서울서는 종로 쪽이 제일 좋더라. 물론 서울보다 인천이 더 좋고. 흐흐흐. 

친구의 직장생활에 가장 큰 위기가 찾아온 것 같았다. 많이 우울한 것 같았다. 난 첫직장 오래다니는 사람들 보면 신기하고 존경스럽고 그렇다. 난 첫직장은 그만둘 수 밖에 없는 거라고 생각하는데... 난 애초에 별로 가고 싶었던 회사에 간 것도 아니었고 들어가는 순간부터 어떻게든 벗어나려고 발버둥을 쳤다. 그런 상태로 2년 9개월을 다녔으니 오래 버텼다. 이름난 직장에서 많은 월급을 받는 친구도 직장생활은 힘들고 싫은 모양이다. 어딜 가나 다 그런 건가. 

지금 그룹연수 들어간 동생은 인생 최고 의기양양한 시간을 보내고 있는 것 같다. 가고 싶은 회사에 가고 싶은 부서에 행복하고 자기 자신이 자랑스러운 모양이다. 나야 큰 회사도 못다녀봤고, 원하는 직장에 다녀본 적도 없는 사람이지만, 이거 하나는 확실히 말할 수 있다. 직장은 항상 내 생각같지 않다는 거. 동생의 기대가 너무 큰 것 같아서 걱정될 지경이다. 

어제는 부모님이랑 동생이 성남 가서 원룸을 계약하고 오셨다. 목돈이 없기 때문에 옵션 없는 월세 싼 방으로 잘 계약 했다는데 다음주 다다음주 토요일에는 거기 가서 청소하고 필요한 거 사기로 했다. 내가 돈을 좀 빌려줘야 할 거 같기도 하고. 아니면 그냥 냉장고나 세탁기 둘 중 하나를 사줄까... 원룸이긴 하지만 그거 청소하고 옮길 생각하니까 끔찍하다. 그냥 청소 업체 쓰자고 했는데 엄마가 방 한칸인데 무슨 업체 쓰냐고 단칼에 거절했다.

우리 엄마는 동생이 이제 엄마 품을 떠난다고 생각하니까 마음이 안 좋은 모양이다. 첫 직장인데 혼자 원룸서 먹고 자고 할 동생 생각하니 불쌍하긴 한데, 남자일수록 혼자 살면서 집안일 해보는 것도 나쁘지 않은 것 같다.

나는 어제 파마를 했다. 아 머리도 단발로 잘랐다. 동네 미용실에 갔는데 그 미용실 위치도 안좋은데 사람이 끊임없이 왔다. 나도 한 30분 기다렸다. 거기서 한 파마 3번 했는데 일단 가격경쟁력이 최고다. 솔직히 이름난 미용실에서 15만원 주고 파마도 해봤지만 다른 점이 단 하나도 없었다. 생각보다 가격이 너무 싸서 영양도 넣어달라고 했다. 

앞머리 없이 일년정도 산 것 같은데 어렵게 길렀던 앞머리를 그냥 다시 싹둑 잘랐다. 밤에 머리를 감기 때문에 앞머리가 있어도 제대로 간수를 못할 것 같은데 고민 중이다. 앞머리만 아침에 감아야 하나.

오늘은 어제 파마 해서 머리를 못 감았다. 안그래도 머리에 기름이 많이 끼는 편인데 감지도 못하니까 간지러워 죽을 것 같다. 항상 파마하고 나서 이 고비를 못 넘겨서 다음날 밤에 머리를 감아버렸는데 이번에는 오래 버텼다. 

이번 연휴가 끝나면 당분간 연휴가 없고 휴일도 없고. 

원래는 이번 연휴 때 올 추석 연휴 때 어디를 갈 것인지 결정하려고 했는데 결정 못했다. 그냥 어렴풋이 유럽가야지. 하고는 있는데 이러다가 티켓 못구하고 표 있는데 가게 될 것 같다. 

회사 사람들이 다들 예민한 것 같다. 회사에서 일하다보면 답답하다. 이렇게 밖에 할 수 없는 것인가 싶고... 

그런데 또 다르게 생각해보면 난 여기 아니었으면 분명 한달에 130만원 남짓한 돈 받으면서 죽도록 고생하고 있었을 것 같다. 또 돈 못벌었으면 저번 처럼 엄마아빠께 선물도 못 사드렸을 거다. 불평 그만하고 제발 다음 주에 별일이 없길 바라면서, 또 이렇게 일기에 우울한 맘을 토로하면서 이번 주 마무리. 

내 블로그가 초창기의 모습을 되찾은 거 같다. 방문자 수만. ; 내가 인터넷에 가장 집착했던 건 대학교 1학년 2학년 3학년 때 였다. 하루종일 포토샵에 매달려서 홈페이지 만들고 부지런히 글 써서 올리고 그랬다. 그때도 방문자수는 하루에 2명 3명 이랬지만 지금 보다는 훨씬 모든면에서 알찼던 거 같다. (지금처럼 편리한 인터페이스도 아니데 그걸 다 html 로 제작해서 올렸으니) 요즘 같이 기업에서 방문자수 블로거들한테 돈이랑 자기네들 신제품 갖다 바치면서 제발 글 좀 올려주시옵소서. 하는 세상이 올 줄 알았으면 계속 그 길로 나가볼 껄 그랬다.
저번에 금호 아시아나 채용공고 보니까 블로그나 큰 동호회 운영하는 사람한테 가산점 부여하고 그렇던데, 그런 이유로 난 네이버 블로거들을 싫어하기로 했다. (크크 신기한 결론)
아까 문득 든 생각인데 난 남자들의 대책 없는 자신감이 싫다. 물론 피해의식 쩌는 인간도 싫지만 내가 여기서 말하는 건 외모에 대한 자신감이다. 우리나라 남자들의 90% 는 자기 정도면 괜찮게 생겼다고 생각하나는데 그게 real 인가? 흠. 몇명 알지도 못하지만 내 주변을 봐서는 신빙성 있는 이야기 같다. 아까도 네이트 쪽지로 소개팅 하는 족족 못생긴 여자만 나와서 짜증난다는 쪽지를 받고 짜증나서 남자들은 다 자기가 잘생긴줄 아나봐? 하고 보냈더니 쪽지가 안온다. 뭐 내가 못생긴 여자라 찔려서 그렇게 보낸 것도 있겠다. 아마 그 쪽지 받은 입장에서는 참나 피해의식 쩐다고 생각하겠지. 니 얼굴을 보고 그런 생각하라고 말하지 않은 것만도 다행으로 알아 이 사람아.
저번 주 금요일에는 회사에서 친한 사람과 아사히 맥주를 먹고 서로 통하는 게 있어서 깔깔깔 웃다가 대리석 계단에서 미끄러졌다. 지금 이렇게 말하고 있지만 난 정말로 그 때 내가 골로 가는 줄 알았다. 종각역에서 이자카야에서 내려오다가 그렇게 되었는데 치마 입고 대단했다. 정말 그 순간에는 치욕 때문에 죽고 싶었는데 한 10초 지나니 너무 아파서 죽고 싶었다.
그 술집이 진짜 신기한게 다른 데 보다 사람이 없어서 비도 오고 해서 들어간 건데 저번에 갔을 때는 거기 상에 정강이를 세게 부딪쳐서 멍들고 부었었는데 이번에는 강도가 더 심해져서 꼬리뼈에 피멍이 들고 집에 와보니 속치마도 심지어 찢어져 있었다. 꼬리뼈가 너무 아파서 몰랐지만 집에 와보니 팔꿈치에 피까지 질질 나 있었다. 그 꼴을 하고 아무렇지도 않은 척 엉금엉금 전철 타고 동인천까지 왔으니.
난 왜 이렇게 계단에서 잘 넘어지는걸까.
이정도에서 그쳐서 다행이라는 생각도 들었다. 정말 잘못했다가는 하반신 마비도 가능할 정도로 크게 미끄러졌다. 그런데 한편으로는 아예 입원할 정도로 넘어져서 회사 좀 쉬고 싶다는 몹쓸 생각까지 들었다.
한 2주전에 엄마에게 어디가서 한번도 말하지 못한 내 원대한 결심에 대해 용기내서 말을 했다. 그 뒤로 엄마가 나랑 말도 안하려고 한다. 눈도 안마주치고 웃는 횟수가 부쩍 줄었다. 응원해 줄 것이라 생각하진 않았지만 이 싸늘한 반응이란.
난 내가 아직 젊다고 생각하는데 남들은 아닌가 보다. 난 지금 시점도 내 20살 이후의 인생을 만회할 수 있다고 생각하는데 아무래도 그건 아닌건가?
저번주 토요일에 이마트 안에 있는 꽤 이름난 미용실에서 파마를 했는데 하루만에 다 풀려서 태어나서 처음으로 따져서 어제 다시 파마를 했다. 막무가내로 다시 해달라고 한 것도 아니고 3만원 추가비용 내면서 한 건데 내 머리는 솔약국집 아들들에서 나오는 김간호사 머리가 되어버렸다. 도대체 왜 앞머리에 파마를 이렇게 심하게 해놓은거지?
그래도 뭐 다 풀려버린 머리보다는 돈값 하는가보다 하고 생각하니 기분 나쁘진 않다.

요즘도 야구를 열심히 시청하고 있는데 원래 난 기아 타이거즈에서 윤석민을 최고 좋아했지만 1순위가 안치홍으로 바뀌었다. 아 유니폼 마킹 다시할까. 큭.
치홍아 근데 요즘 너 너무 살쪄가고 있는 거 같아. 살빼자.

월요일이라 할일도 많은데 오랜만에 블로그 업데이트. 일한 것 보다 더 뿌듯한 걸.