대학을 졸업하기 전 서부터 계속 일한 나는 솔직히 청년 백수가 어떤 심정인지 몰랐다. 뭐 6개월동안 일했던 곳은 계약직이라 빨리 정규직으로 가야겠다는 마음이 들어서 힘든 건 있었지만, 그래도 업무를 하다보면 그런 거 다 잊혀지는 경우가 많았으니까 집에서 하루종일 있으면서 모니터 쳐다보는 기분을 알 수가 없었다. 회사를 관두고 그런 기분을 느끼고 있는데 이런 기분도 어느정도는 고비가 있고 그 고비가 지나가면 아무렇지 않을 거라고 생각한다. 불행히도 고비가 왔다. 생각보다 세상에는 일자리가 없고, 있다 하더라도 날 필요로 하는 자리는 없다. 솔직히 회사 다닐 때 닥친 일 그때 그때 잘하고, 시키는 일도 마다 않고 스트레스 팍팍 받으면서도 내색 안하고 회사생활을 했는데 그럼에도 불구하고 이모양이라니. 요즘 들어 내가 헛살았나 하는 생각이 들고, 내가 하고 싶은 일이 그렇게 큰 일이 아니고 정말 원대한 꿈도 아닌데 이정도 밖에 안되나 하는 생각도 들고, 면접에 갔다와서 떨어지면 내가 그리 별로인가 하는 자괴감도 들고 그런다. 전 회사를 관둔 건 큰 후회는 없지만, 하도 면접서 떨어지다보니 그나마 날 면접에서 붙여준 고마운 회사라는 생각이 든다. 아니 왜 내가 그렇게 일 안하게 생겼나? 혹은 못 미더운가? 이런 나쁜 회사들. 정말 찜통 같은 날씨에 어제도 면접을 보고 왔는데 사람 병신 만드는 느낌 드는 공채 면접 분위기도 아니고 뽑는 사람이랑 나랑 1:1로 하는 면접이고 그럭저럭 잘 대답을 했는데 왜 왜 연락이 안오는거니! 회사를 관두고 펼쳐질 시간이 내 인생의 전환점이 될 것이라 생각은 했는데 이 전환점을 넘기가 좀 힘이 든다. 훨씬 불행해지든지 그래도 만족하면서 살든지 둘 중 하나일텐데. 내가 원하는 건 무지하게 행복해 지는 게 아니다. 그냥 그래 그래도 집에서 노느니 지금 회사 다니는 게 낫겠지. 하는 생각이 드는 직장을 갖는게 내 꿈이란 말이다. 월급에 대한 욕심도 없다. 그런데 이렇게 너무 작은 걸 바라는 모습이 오히려 무기력해 보이고 의지없어 보이고 그런걸까? 여하튼 지독하게 더운 날씨에 면접 본답시고 발에 물집 잡혀 가면서 치마 입고 돌아다녔는데도 아무런 수확이 없으니 힘이 빠진다. 아 정년 과외 선생이 내 길인가? 으아아아. 28살에 무슨 내세울만한 능력 혹은 기술도 없고, 그렇다고 그냥 이렇게 손놓고 마냥 놀아도 될만큼 집이 넉넉한 것도 아니고, 진짜 20살 때의 꿈을 찾아서 지금부터라도 대학원 들어가서 내 앞날을 바꿀까 하는 결심을 했다가도 그만한 용기도 없다. 아 초라하다. 그리고 오늘 날씨도 덥기 그지 없구나. 백수라 눈치보여서 에어컨도 절대 안틀고 땀만 줄줄 흘리고 있다.
예전에 홈페이지를 가지고 있을 때 나의 일기는 시덥지 않은 고민으로 가득했다. 그때 고민하고 있었던 것들을 타파하기 위하여 조금이라도 노력을 했다면 난 이렇게 되지 않았을 거다. 그런데 변명을 좀 하자면 뭘 어떻게 해야 해결할 수 있는지 전혀 답을 알 수 없었다. 그냥 무작정 공부를 하기에도 목표가 없으니 제대로 되지도 않고, 돈을 벌자니 돈을 벌어서 그렇게 하고 싶은 것도 없었다. 맨날 불평 불만에 가득한 일기랑 우울하다는 내용 이외에는 아무 것도 없던 그 시절 일기를 보고 있으면 좀 한심하다. 쪽팔리기도 하고. 우울한 일기를 쓰다보면 더 우울해지고. 그래서 난 답없는 고민에 대한 내용은 웬만하면 안 쓰려고 노력했다. 조금 쓰고 조금 벌고 있는 삶에 그럭저럭 만족하고 있지만 졸업 후 항상 소속기관이 있었던 나로서는, 지금의 소속없는 인생이 어색하다. 회사를 다닐 때는 나름의 우울함이 있었고, 지금도 그런 우울함이 있을 뿐이다. 어떤 우울함과 비참함을 선택하는 건 내 문제다. 회사를 다니면서 받는 스트레스가 돈과 안정으로 상쇄가 된다면야 괜찮겠지만 난 그게 안됐다. 좀있다 12시 반 쯤 열라 먼 곳으로 면접을 보러 가는데 솔직히 말하면 여기가 만약 붙어도 내가 다닐 수 있을까? 하는 생각이 든다. 오늘 가봐서 도저히 안되겠으면 관두고 뭐. 이런 생각으로 간다. (근데 거기 자기소개서에 회사 이름 안 바꿔서 딴 회사 이름을 떡하니 써놨는데도 면접보러 오라는건 뭐지?;;;;) 우울한 날씨에 이렇게 이러지도 저러지도 못하는 나를 보니 한심하다. 28살이면 이제 좀 정신 차려도 될텐데 말이다. 부모님이나 동생에게 내가 얼마나 걱정스러운 존재일지 생각해보니 더 그렇다. 도대체 내가 만족할 수 있는 인생이란 뭘까? 없는 거 같다.
저번에도 이야기 했지만 난 예전 회사 경력을 이용하여 다른 일을 할 계획은 없다. 회사를 관둘 때 다시 정상적인 직장인으로 편입은 영원히 어려울 가능성이 높다는 거 정도는 각오했기 때문에 요즘 내가 이렇게 고용보험 가입자가 아닌 상태로 놀고 있는 것에 조바심도 두려움도 없다. 그래서 과외나 하나더 늘려볼까 하고 나름의 영업활동을 펼쳤는데 그것도 뭐 그닥 잘 되질 않고. (엊그제도 집 가까운데 사는 애 하나 하는건가 싶었는데 별안간 다 취소되고) 일전에 내가 송도에 간 이유는 이력서 때문이었다. 취업에 목숨 건 사람처럼 하루 종일 구직 사이트 들여다보고 이력서 쓰는 게 하루 일상의 전부는 아니지만 가끔 집에서 가까운 괜찮은 자리가 있으면 하나씩 그냥 넣어보고는 있다. 그 중 하나가 송도에 있는 거기였는데 평생 계약직이긴 했지만 가깝고 무슨 일 하는지 대충 알겠는거라 이력서를 넣었다. 한달이 넘도록 아무 연락이 없어서 또 서류 탈락이구나 하고 있었다. 본격적으로 그냥 과외 하면서 당분간은 돈벌자 하고 한건데 저번주에 면접을 보러 오라고 연락이 왔다. 그래서 유령도시 송도에 다시 갔는데, 생각보다 경쟁자가 너무 많았다. 한 3명 면접 보는 줄 알았더니 무려 5명. 예전 대학 졸업 후 면접 보러 다니면서 떨어진 면접 같은 경우는 느낌이 딱 오더니 역시나 그 예감이 딱 맞았다. 내가 면접실에 들어가자마자 거기 면접관들이 나한테 관심없는게 대번에 느껴져서 이러려면 날 도대체 왜 뽑았니 싶었다. 경력직으로 다시 취직하는 사람들 이야기 들어보면 이렇게 아예 신입 뽑을 때 처럼 여러 명 면접도 안보고 나름 대접해주면서 하는 거 같던데 다시 이런 취급(?)을 받다보니 새롭기도 하고 씁쓸하기도 하고 그랬다. 부모님은 은근히 기대하는 눈치였는데, 난 보기좋게 떨어져버렸다. 역시 사람한테든 회사한테든 거부당하는 느낌은 좋지 않구나. 과외를 두 집 하고 있는데 한 집 애는 다행히 머리가 나쁘지 않은 애라 성적이 꽤 올랐다. 뭐 중간고사 성적이 50점 이었으니 거기서 더 떨어지기도 어려웠을 터. 그리고 다른 한 집 애는 수업을 하면서 얘는 수학에 아예 관심이 없구나. 싶었는데 아니나다를까 30점이나 떨어졌다. 은근히 신경이 쓰이고, 30점이나 떨어진 집 갈 때는 껄끄롭고 그렇다. 그리고 그 30점 떨어진 집에서 7월이 중순인데 아직까지도 과외비를 안주고 있다.; 달라고 말하기도 뭐하고. 그런데 그 30점 떨어진 애는 내가 일차방정식의 활용 부분에서 소금물의 농도, 속도 속력 부분을 너무 못해서 내가 똑같은 문제유형으로만 한 30문제 풀어준 것 같은데, 그래도 전혀 한문제도 못 풀고 과외 시간에 아무 생각이 없는 것 같다. 중간 중간 문제만 읽어봐도 아는 질문을 해도 엉뚱한 대답을 하고 있으니, 어떻게 할 방법이 없다. 아...다음 중간고사 때도 점수 떨어지면 왠지 짤릴 거 같다. 돈도 없고 비도 오고 면접에서 떨어지고 해서 갑자기 좀 우울해졌다. 아직도 갈피를 못 잡고 있는 내 인생.
28살답지 않게 나 도저히 못하겠다고 대책없이 관두고 나서 집에서 푹 쉬고 있는데도 혓바늘이 돋았다. 이 큰 몸에 손가락 하나만 다쳐도 참 불편하고 혓바늘이 나면 먹을 때 불편하고 정말 사람이 참 나약하다는 생각이 든다. 정말 티끌만큼도 다치면 안되는거다. 너무 살기 불편하니까. 요즘에는 일어나서 커피 내려 먹는 것이 나의 유일한 낙이다. 엄청 큰 잔에 한잔 가득 마시는데 난 이상하게 커피 마시다가 마지막에 한모금 정도 남으면 그 커피는 안 마시고 싶다. 그래서 그냥 버린다. 왜 그러지. 아메리카노는 식어도 그럭저럭 먹을만 한데 말이다. 회사를 관둘 때 후배가 컵을 사줬다. 내 바로 밑에 후배가 팀회비를 관리하는 역할이라서 관둘 때 선물도 내가 골랐는데 커피원두랑 비비크림을 사달라고 했다. 원래 쓰던 비비크림이 있었는데 샘플로 받았던 비비크림이 내 피부에 더 잘 맞았다. 그렇다고 한참 남은 비비크림을 놔두고 또 사기는 돈 아까워서 그 비비크림이랑 집에 있으면서 내려마실 커피 원두를 사달라고 했다. 그리고 후배도 선배 선물 뭐살까 망설이고 있다고 하여 콕 집어서 컵 사달라고 했다. 일단 후배가 사준 컵은 엄청 크고 화사해서 맘에 든다.
012
혼자 250g 짜리 원두를 내려 먹다 보니 꽤 오래 마시다가 저번 주에 새로운 원두를 샀다. 베트남 원두라는데 스타벅스나 커피빈 원두의 반가격 밖에 안해서 샀는데 맛이 괜찮다. 예전에 먹었던 일본꺼 ucc 원두보다 맛과 향 모두 더 좋다. 이거도 뭐 한 한달정도 먹겠지. 그나저나 커피 전문점에서 사오는 원두는 더 대량으로 싸게 들여올텐데 최소한 2000원씩 받으니 얼마나 남는 장사야. 역시 물장사를 해야 하는 것인가!! 내가 집에서 커피를 내려 먹으면서 부터는 스타벅스나 커피빈 가서 도저히 아메리카노는 못 시켜 먹겠다. 일단 집에서 실컷 마시고 있고, 너무 싸다는 생각에서... 근데 뭐 일부러 조금이라도 비싼거 먹자 하고 시키는 바닐라 라떼나 카페모카도 원가는 싸겠지? 하지만 난 쪼잔하게 원가 따지면서 커피 마시고 싶지 않다. 난 커피를 사랑하니까 커피한테는 무한 애정을 배풀기로 했다. 뭐 그렇다고 내가 고급입맛인 것도 아니고 티오피 칸타타 같은 커피도 좋아하고 커피우유도 좋아하고 커피 아이스크림도 좋아하고 맥심 모카골드도 가끔 마시면 그렇게 맛있더라. 사랑해요 카페인. 나는 카페인의 노예;
이건 좀 다른 얘기인데 나에게 있어 블로그의 의미는 뭘까? 집에 있으면서 자연히 컴퓨터 하는 시간도 늘어나고 있는데 처음에 내가 인턴넷에 혼자 일기를 쓰기 시작한 건 21살 여름방학 부터 인거 같다. 아닌가? 20살 때 부터 인가? 어쨌든 그때는 다 개인 홈페이지 였기 때문에 더 썰렁했다. 오는 사람은 딱 두명이었다. 그래도 근성있게 일기를 계속 썼다. 그러다가 잠깐 네이버 블로그를 했다가 너무 사람이 많은 거 같아서 그것도 관두고 티스토리도 한두번 주소 바꾸고 다 지웠다가를 반복하다가 여기에 정착했다. 보다시피 여기 블로그도 아마 정기적으로 찾아오는 사람은 5명 이내? 하루에 아마 나 혼자만 들어오는 경우도 허다할 건데 나는 지치지 않고 블로그를 하고 있다. 요즘 보면 블로그에다 광고 달면 돈도 준다는 거 같던데, 지금 백수다 보니 푼돈도 아쉬운 입장이라 알아봤지만, 왠지 내키지 않았다. 지저분해 보이기도 하고 내 블로그가 인기 블로그도 아니고 왠지 순수성을 잃는 것 같은 기분도 들고. 누군가에게 나 좀 알아달라고 블로그를 하는 것도 아니고, 인기 블로거가 되고 싶은 생각은 추호도 없다. 뭐 내가 그럴만한 지식이 있는 것도 아니지만 말이다. 부끄러운 이야기지만, 어렸을 때 내 꿈은 원고료 받아서 돈 버는 사람이었다. 크크크. 세상에는 나보다 책을 백배는 더 많이 읽고 백배는 글을 잘쓰고 기발한 사람이 많다는 걸 아주 예전에 알았기 때문에 진작에 관뒀지만 말이다. 어떻게 보면 내가 블로그를 하는 이유는 어떤 식으로든 내가 뭔가를 쓰고 있다는 것에 위로받고 싶어서 그런지도 모르겠다. 이상하게 블로그에 쓰다 보면 찌질한 내용도 많지만 마음이 평온해 지는 것도 있고. 반성도 꽤 많이 한다. 내 자신에 대해서. 가끔은 이놈의 블로그에 너무 시간을 오래 뺐기기도 하지만. 그런데 왜 난 왜 그렇게 어렸을 때 부터 냉소적이었는지 모르겠다. 할 수 있다고 말해주는 사람이 주변에 없기도 했지만, 뭐 내 노력의지도 부족했다. 그리고 내가 20살 이후로 제일 꾸준히 해온 짓은 홈페이지든 네이버 블로그든 어딘가에 열심히 일기 쓴 거 밖에 없다. 그래서 더 애착이 생기는 지도 모르겠다.
p.s 오늘 류현진 김광현 빅매치에서 만약에 류현진이 진다면 난 오늘 잠을 못 잘지도 모르겠다. 오랜만에 야구 카테고리에 글이나 하나 써볼까. 으흐흐
