대학을 졸업하던 해에 뭐라도 해야겠다고 2월 달에 시작한 일은 사무보조 계약직 이었다. 지금 와서 생각해보면 사무보조 치고는 꽤나 빡센 계약직이었다. (마감이 있어서 뭔가 꼭 끝마쳐야 하는 업무가 있었다는 거 자체가)
사무보조가 내 업무다 보니까 자질구레한 심부름도 많이 가고 우리 팀 우편물을 각 사람들에게 뿌리고 그 사람들이 보내라는 우편물 있으면 우편 수발실에 갖다주고 그랬다.
거기를 관두고 다시 들어간 회사에서도 막내라는 명목하에 또 나는 우편물 수발을 했다. 팀 특성 상 우편물도 오지게도 많았다. 특히 월이 바뀌면서 잡지가 나오는 쯤이면 난 겁내 무거운 여성동아 여성중앙 같은 쓰잘데 없이 무거운 잡지 몇권도 거뜬없이 들어서 팀에다 가져다 놨어야 했다.
지금도 마찬가지다. 난 한 3시쯤 되면 또 우편물을 가지고 와서 각 교수님들 우편함에 넣는다. 내가 뭐 어디서부터 잘못한건지, 아니면 내가 아니라 다른 게 잘못된 것인지 모르겠지만 대학 졸업 후 부터 지금까지 하고 있는 일이 똑같다는 것에서 약간의 자괴감을 느낀다. 내가 지금 앉아서 하고 앉아 있는 일은 솔직히 말하면 초등학교만 나와도 할 수 있는 일이다. 물론 내가 배운 게 미천하여 내가 가진 능력만으로 뭘 할 수 있는 것도 아니지만.
난 사람이 매일 매일 치열하게 노력하면서 살아야 한다고 생각하지 않는다. 그래서 난 그렇게 살았고, 결국 이런 신세가 되었다. 내 사상을 바꿔야 하는 걸까? 이 세상과 자신에 대해 만족감이 높은 사람들은 정말로 하루 하루를 치열하게 산 사람들인걸까?
아. 이제금방도 어떤 교수가 내가 적어도 10번이상 알려준 사항에 대해서 또 전화해서 또 물어보고 난 또 대답을 했다 분명히 나중에 (그 나중이 내일이라고 하더라도 ) 또 똑같은 걸 또 물어볼 거라 생각한다. 그럼 난 아마 또 대답을 해줘야 할 거다. 이번 같은 경우는 맨날 학교 전화번호를 나한테 물어보는 건데 학교 홈페이지 가서 이름만 치면 전화번호가 나오는데 그게 그렇게 귀찮아서 꼭 나한테 전화해서 물어본다. 도대체 그런 사람들은 혼자 밥은 자기 손으로 퍼 먹긴하는걸까? 입만 벌리면 부인이나 자기 밑에 사람이 떠 먹여주는 건 아닐까?
예전에 루쉰이 쓴 책을 읽으면서 존경심이 새삼 샘솟았던 적이 있는데 물론 책으로만 루쉰을 접하기 때문에 진짜로 루쉰이 존경할만한 사람이었는지 아는 데 한계가 있지만, 루쉰 책을 보면서 난 주변에 진심으로 존경할 수 있는 사람이 한명이라도 있으면 삶이 참 풍요롭고 내가 품을 수 있는 희망이나 꿈의 크기가 지금과는 비교도 할 수 없이 컸을 것 이라는 생각을 한 적이 있다. 내가 존경할 수 있는 사람이 나보다 나이가 많든 적든 상관없다. 딱 한명이라도 있었으면 했다.
하지만 내가 커가면서 느끼는 건 존경은 커녕 실망 뿐이다. 실망. 그게 상대방이든 내 자신이든.
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월요일에는 회사 일 때문에 정말 험한 일을 겪었다. 우스갯 소리로 납치 당할 뻔 했다고 말을 했지만, 그 때 당시는 우스갯 소리가 아니었다. 내가 왜 회사 때문에 이렇게 낯선 남자 차에 끌려서 고속도로까지 달려야 하나 하는 생각이 드니 진정한 눈물 두줄기가 흘렀다.
가슴이 떨리고 다시한번 결심을 했고, 당연히 어제 회식도 가지 않았다.
그런데 어제 저녁에 회식에 간 사람이 전화를 해서 우리 파트에 어떻게 한명도 회식에 참석하지 않을 수 있냐고 질타같은 충고를 들었다.
다른 부서 사람들이 우리 파트장을 불쌍하게 만들었는데 어떻게 한명도 안와서 그럴 수가 있느냐는 내용이었다. 이런 이야기를 한 사람은 나와 회사에서 제일 친한 사람이고, 내가 이미 관둘 마음을 먹고 있다는 것도 다 알고 있는 사람이었다.
난 이미 마음이 떠났고, 개인주의라서 그랬나보다. 보기에 그렇게 안 좋아보였다면 그게 맞겠지. 하고 말했더니 미영아 우리 직장생활 하자. 이런 말을 들었다.
한달에 한번 월급 받는데 하루 정해진 8시간 이외에도 많은 걸 해야 한다는 건 알고 있다. 어제는 내가 마음이 약해져서 그래 알겠다. 내가 잘못했다. 하고 사죄하는 모양세가 되었다.
남의 눈을 의식하는 거 그거 참 힘든 것 같다.
내가 오죽하면 제일 친한 너에게 이런 말을 하겠냐고 말을 하는데, 한편으로는 이해가 가면서 난 이제까지 살면서 친하다고 생각하는 사람에게 이런 이야기 해본 적이 없어서 놀랬다.
난 맹세코 나랑 친한 사람이 무슨 행동을 하든 이해가 안 간 적은 없었다.
한편으로는 몇 년동안 직장생활 하는 사람은 위와 같은 마인드가 있기 때문에 가능한 것이구나. 하는 생각이 들었다. 우리 파트가 남의 파트보다 웃겨 보이면 안되고 내 윗사람이 남의 윗사람한테 제대로 안보이면 안되고 그런거.솔직히 말하면 난 나랑 같이 일하는 사람에게 인간적 유대감은 단 1%도 없다. (근데 내 밑으로 들어온 애는 엄청 착해서 걔는 내가 엄청 챙기고는 있다. 내 기준에선. 내가 회사를 관두는데 걸리는게 있다면 바로 그 후배니까)
다른 사람이 걱정되는 마음이 뭔지 잘 모르겠다. 다른 사람이 날 보는 눈이 어떤지도 잘 모르겠다. 결정적으로 난 회사에서 그런 거 까지 상관하고 싶지 않다. 너무 복잡하다.
그런데 문제는 어제 통화에서 이야기가 발전해서, 요즘 회사에서 내 모습은 점점 원래 좋았던 모습이 없어져 간다는 이야기로까지 발전을 했다.
저번주 금요일에는 내가 나에게 상처를 받은 날이었다. 평소 때면 버스안에서 절대 화를 안낼 일인데 어떤 아줌마에게 완전 화를 냈다. 그런데 그 아줌마가 하필 또 너무 착한 아줌마였다. 나한테 미안해요. 라고 말을 하는데 마침 내가 바로 내리는 정류장이라서 괜찮다는 말을 못했다.
별거 아닐 수 있는데 그 다음날 토요일까지 계속 평소같지 않은 내 모습이 뇌리에 남았다. 내가 왜 이럴까. 하는 생각.
그래 내가 25살 22살 이때와 같을 순 없겠지만, 그냥 나 자신도 어느정도는 그런 걸 느끼고 있었다. 하지만 난 내가 이렇게 된 게 어쩔 수 없는 것이라 생각했는데, 전화로 그렇게 확인사살까지 받고 나니 바보같이 눈물이 흘러서 어제 새벽까지 울다 잤다.
전화한 사람에게는 신경쓰지 말라고 괜찮다고 말은 했지만, 이미 걔가 한 말에 난 엄청나게 상처를 받았다. 나중에는 걔도 미안하다고 했지만 말이다.
모르겠다. 잘난 척 하는걸로 보일지 몰라도, 사람이 궁지에 몰리면 평소와 다른 모습을 보일 수 있는 거고 그게 당황스러우면 그냥 원래 모습대로 되돌아 오길 기다려주면 된다고 생각한다. 사람에게는 다 본성 이라는 게 있어서 난 아무리 오랜 시간이 지나도 그 본성이라는게 쉽게 없어진다고는 생각 안한다. 일시적으로 다르더라도 그냥 이해해주고 옆에서 너 그러지 말라고 다그치지 말고, 완전히 변할까봐 조바심 느끼지 않아줬으면 좋겠다.
치사하게 나 혼자 이렇게 일기로 쓰지 말고 어제 걔한테 해야 하는 말이지만.
오늘 퉁퉁 부은 눈으로 TV를 켰는데 불량공주 모모코를 하길래 봤다. 거기서 나온 이치고 저번에 녹차의 맛에서 나온 애던데. 생각보다 재밌었다. 그리고 약간 사각턱인 후카다 쿄코 도 이쁜걸.
어제와 오늘은 업무에서 받는 스트레스가 극에 달해서 꿈에서까지 일하면서 울었다.
특히 어제 퇴근 쯤에는 너무 열이 받아서, 결국 눈물이 쏟아지려고 했고, 그래서 그냥 컴퓨터도 켜두고 가방만 들고 나와버렸다. 옆에 있는 선배는 죄도 없는데 미영씨 기다려봐 기다려봐. 이랬는데 이미 흥분할대로 흥분한 내게 그런 말은 들릴리가 만무하였다.
입사 초기가 최고 일이 힘들긴 했지만, 심리적으로 힘든 것으로 따지면 매일 매일이 브랜뉴, 기록 갱신이다.
이제는 정말 끝을 봐야할 때가 된 것 같다. 어디선가 원래 입사 1년차가 힘들고 그다음 3년, 5년 이라고 하던데... 그래 나도 1년차니까 힘들때가 된 거고 남들과 다름없이 힘든 걸지도 모른다.
예전에는 회사다니는 사람들이 나 진짜 회사 관둔다. 얘기할 때마다 그냥 답답해서 한번 해보는 말이겠지. 했다. 막상 회사원이 되고보니 그게 아니다. 그 사람들 대부분은 진짜로 업무시간이나 집에 와서 취업포탈을 뒤지고 있거나, 진짜로 용기있는 자는 관두거나 그랬을 거다.
또 예전에는 진짜 회사다니기 싫다고 얘기하는 회사원들 보면, 집에서 놀고 있는 사람보단 행복한 줄 알아야지. 했다. 막상 회사원이 되고보니 이거 역시 그게 아니다.
무슨 일을 하든지 마음가짐이 중요하다는 말은 너무 뻔하고 당연하고 올바른 말이라 짜증나는 말이다.
하지만 요즘 들어 뼈져리게 느끼는 바는, 무슨일을 결정하고 행함에 있어서 그것이 되고 안되고 보다 중요한 건 단 1%의 의심도 없는 확신이라는 거다.
일생을 통틀어서 난 100% 할 수 있다고 생각했던 일이 한번이라도 있었을까?
사소한 것 중에서는 있었겠지만, 인간 곽미영의 인생에 최대 전환점이 될지도 모르는 일을 믿음과 자신감이 충만하여 추진해 본 적이 있냐는 말이다.
물론 계속 의심하면서, 계속 두려워하면서 끝내는 운이 좋게 성공한 적도 있기는 있는 것 같다.
하지만 그 과정이 너무 힘들었다. 그 초조함이 너무 싫었다.
또 다른 생각은, 쓰잘 데 없이 원대하여 말하기조차 쪽팔렸던 내 결심을 주변 사람한테 말했을 때 넌 할 수 있다고 한치의 의심도 없이 믿어주던 사람이 있었나? 만약에 내 주변에 그런 사람이 계속 단 한명이라도 있었으면, 난 이런 비관적인 삶의 태도를 바꿀 수 있었을까.
그렇다고 남을 원망할 필요는 없다. 일단 내가 나한테 자신이 없는데, 그 누가 나를 믿어줄 수 있었을까. 다 내탓이지.
멋있게 살고 싶지 않은 사람은 없을거다. 나 역시도 말하기조차 쪽팔린 사정없이 원대한 꿈을 가지고 살았던 시절이 있었다. 그런데 요즘의 나는 하루 하루 지나가기를 바라는 사람이 되어버렸다.
대부분의 직장인들이 우울함에 시달리는 건 꿈이고 뭐고가 없어서 그런 게 아니라 사실은 그 꿈이 점점 멀어지는 게 무섭도록 실감하니까 우울한 거다. 꿈이 없다고 말들은 하지만, 대부분 그래도 하나쯤은 가지고 있을텐데. 그런 의미에서 오늘 나는 좀 가련하다. 날씨도 우울하고, 나도 우울하고. 휴...
다이어리 앞 페이지에도 그런 거 적는 란이 많고.
흠.. 근데 난 그런거 적는 거 별로 안 좋아한다.
사실 지금 당장 원하는 게 뭐냐. 라고 물어본다면 난 항상 구체적으로 말할 딱 한가지 정도 밖에 없었던 것 같다. 그 이외에는 그냥 막연한 것들.
건강하기나 앞으로 별 탈 없기. 이렇게 막연한 것들이기 때문에 말해도 이건 소원이라 하기에는 좀 웃기다. 그건 소원이 아니라 언제나 원하는 것들이니까.
뭐 나의 최종적인 소원은 '마음의 평화' 인데. 이거는 평생이 가도 제대로 되지 않는 걸 아니까 이것 역시 소원이라 하기엔 뭐하다.
그리고 뭘 해야겠다는 결심을 적다보면 거의 적기 위한 결심을 적게 되지 진짜 결심을 적기는 힘든 것 같다. 결심은 그때그때 하는 경우가 많아서 그런건가.
나라는 사람 자체가 먼 미래를 바라보면서 살기 보다는 그냥 하루 하루 해야할 일이나 잘하고 그날 저녁에 오늘 하루도 잘 끝마쳤습니다. 아멘. 하는 사람이라 그럴 수도 있다.
장기적 계획을 세우고 그 계획을 위하여 체계적으로 계획 세워서 실천하기. 정말로 못한다.
딱 한가지 이유를 대자면 '쉽게 지루해하고, 쉽게 지치고 쉽게 포기하기' 때문이겠지.
한마디로 게으르다 이거다.
왜 얘기가 이렇게 흘렀는지 모르겠지만 당장의 2008년 소원이 하나 딱 생겼다. 시기부터 원하는 것 까지 아주 구체화 되어 있는 소원이다. 정말로 이것만 되면 하나님께 감사하고 매주 교회에 가서 찬송가도 열심히 부르고 주기도문도 열심히 외울 수 있다. 근데 하필 그 소원이 내 힘으로 어찌 되지 않는 거다. 그래서 내가 어제부터 이렇게 매 순간 기도하고 있는지도 모르겠지만.
이 소원은 바로 전 블로그의 중대결심과도 관계가 있는 것인데 아직 50% 정도 밖에 확신을 못하는 상태다. 나머지 50%의 가망성을 위해서 저는 언제나 입을 함구하고 반항할지도 말지어며 화내지도 말지어다. 주여! (뭐야 왜이래) 어찌되었든 견딜 수 있다. 그렇게만 된다면.
너무 일이 하기 싫어서 미뤄두고 이런 글을 끄적거리고 있는데, 컴퓨터를 켜도 할 게 없고 읽을 것이 없어서 큰일이다. 정말 재밌는 걸 읽고 싶은데. 출퇴근길에 책읽기는 너무 심심해서 열심히 하고 있지만 일하는 시간 중에 책을 꺼내서 볼 수도 없고.
아. 책 얘기가 나와서 말인데 내가 제일 싫어하는 책이 깊이라고는 눈꼽만큼도 찾아볼 수 없는 경영학 서적들과 이 책대로 하지 않는 당신은 우주에서 가장 멍청한 꼴통이라고 말하는 듯한 계몽서적이다. 그 책과 관련하여 요즘 난 좀 웃긴 사진을 봤다.
잊고 있었는데 내일은 대선투표일.
나는 쉬지 않지만, 다른 분들은 민주시민의 권리 행사하시고 푹 쉬는 하루 되셨음 좋겠다.
흑!
