'꽃'에 해당되는 글 4건

  1. 2017.05.23 꽃피는 봄봄봄 2편
  2. 2016.07.25 노상
  3. 2015.04.13 용인 집들이
  4. 2009.04.09 밥 값 못하고 있다. 4

꽃피는 봄봄봄 2편

일상 2017. 5. 23. 13:02

  4월~5월 동안 많은 일이 있었는데 일기를 미루다 보니, 이제 별로 기억나는 일이 없다. 다 별일 아니었나보다. 우선 기억나는 일들만.


 1. 절약 (이어서)

  재작년에 짤린 회사는 직원들 의식수준이 너무 수준이 낮아서 그렇지 임금은 지금보다 높았다. 당시에는 내가 이 험하고 드러운 꼴 참는 대가로 이 돈 받는다 생각도 했다. 근데 그 회사에서 스트레스를 많이 받아서 그랬던건지,쓰기도 엄청나게 많이 썼다.

  그런데 지금은 월급이 워낙 적다 보니 조금이라도 원래 수준에서 벗어난 돈을 쓰면 한 몇개월은 혹독한 절약을 해야만 한다.

  평생 부족하게 살아왔으니 절약하는게 큰 어려움은 아닌데, 친구네 집 갔다온 뒤로 좀 처량한 기분이 들었다. 친구 월급 얼마인지 아예 관심도 없다가 그 날 이후, 인터넷에 친구네 회사 연봉 검색해보고는 너무 높아서 깜짝 놀랐다.  동생에게 이 얘기하니 큰 회사는 다들 그 정도 받는댄다. 다시 한번 내가 모르는 세계는 어마어마 하구나 싶었다. 비겁하게 친구 연봉 몰래 검색하고 놀라고 부러워한 게 스스로 좀 속물 같아서 우울해졌다.


2. 비둘기

  여름을 앞두고 에어컨을 수리했다. 우리집 에어컨은 순전히 비둘기똥 때문에 고장났다. 실외기에 매일 같이 앉아서 똥만 싸대는 비둘기놈들 때문에 실외기 부품이 부식되어 버린 것. 심지어 그 부품 교체비가 25만원이나 되서 작년에는 수리도 못하고 그냥 덥고 더운 여름을 보냈다.

  나는 여름마다 실외기에 앉은 비둘기놈들 울음 소리에 단잠을 깼고, 베란다 문을 열고 컴퓨터를 하는 계절에는 내 컴퓨터 바로 옆에서 똥싸며 날개를 푸드덕 거리는 비둘기를 진심으로 증오했다. 하지만 이 지독한 비둘기들은 내가 아무리 부지런히 쫓아내도 10분도 지나지 않아 다시 우리집 실외기에 앉아있곤 했다. 똥냄새는 또 어찌나 심한지. 나에게 세상에서 제일 싫어하는 동물이 무어냐 물으면 1초의 망설임도 없이 '비둘기' 라고 답할 것이다.

  부품교체를 하기 직전에는 비둘기 두마리가 쉴새없이 우리집 실외기에 왔고 급기야 실외기 주변에 둥지를 틀고 알낳고 부화까지 했다. 내가 너무 싫어하는 비둘기와 동거까지 하게 된 것이다. 결국 난 더 참지 못하고 실외기 수리하면서 실외기 주변에 어떻게든 비둘기가 다시는 얼씬거리지 못하도록 조치를 취하자고 했다.

  부랴부랴 A/S 를 예약했고, 평일 엄마아빠만 집에 계실 때 실외기 부품 교체가 진행되었는데, 이미 다 큰 우리집 실외기 비둘기가 자기 둥지 주변에 사람이 왔다갔다 하는데도 꼼짝도 안하더란다. 실외기 교체해야하니 빨리 날아가라고 별 짓을 다해도 그 비둘기는 멀뚱멀뚱 사람만 쳐다보고 있어, 결국 하는 수 없이 A/S기사님이 밀어 떨어뜨렸더니 그제서야 날아갔다고 한다.

  자기가 무슨 카이저 소제도 아니고, 그렇게 못 나는 척을 하며 아무것도 모르는 표정으로 끝까지 실외기에 버티고 있다니. 안그래도 싫어하는 비둘기를 더 싫어하게 됐다.


3. 동생집

  동생이 이사한 뒤로, 엄마가 동생집에 한번도 가보지 못하여 성남에 갔다. 나는 안가고 싶었는데 엄마가 너도 가야한다고 하도 그래서 생리 이튿날이라 아파 죽겠는 몸을 이끌고 갔다. 결국 동생네 집 침구에 피만 잔뜩 묻혀서 이불이랑 요를 인천으로 다 들고 와야 했다. 아 정말 죽을 맛이었다. 이번달에 생리통도 유난히 심했고.

  우리 엄마는 예전에 동생 군대 갔을 때도, 당시 출근만 하면 자살충동 날 정도로 회사 생활에 지쳐있던 나를 한 달에 한번씩 죽어도 동생 부대 면회에 데려가서 미칠 노릇이었다. 면회가서도 뭐 두시간 있다오는게 아니라 새벽에 일어나서 아침 9시에 부대 도착해서 저녁 5시까지 좋지도 않은 부대 면회실 딱딱하고 추운 의자에 앉아있다 왔다. 거기 한번 갔다오면 머리가 너무 아파서 타이레놀만 4알을 먹고 별 짓을 다했는데. 진짜 지금 생각해도 이건 엄마 너무 원망스럽다.

  동생은 다른 한국 남자들 대부분이 그렇듯 본인이 군생활 잘한게 인생 최고의 자랑거리인데, 나는 동생이 군대 얘기하면 너 군생활 하는 동안 엄마가 한달에 한번씩 면회와서 하루 8시간 있다 가셨단 말 꼭 하라고 덧붙인다.

  나중에 동생이 결혼하여 며느리될 사람이 우리 엄마의 끔찍한 아들 사랑을 알면 좀 무서울 것 같아서 엄마한테 제발 좀 그만 좀 하라고 해도 도저히 제어가 안되는 모양이다.

   연휴동안 찾은 동생네집이 위치 대비 월세가 엄청 싼 편이었는데, 집안 꼴을 보니 동생이 좀 불쌍하기도 했다. 바로 아래는 노래방이라 엄청 시끄럽고, 동생방은 참 덥고 축축하고 어두웠다. 솔직히 나보고 거기 살라고 하면 도저히 못살 것 같았다. 그런데 아무리 남자라도 그렇지 집이 지저분해도 너무 지저분했다. 책상이 너무 어지러져 내 안경 올려놓을 작은 자리 조차 없었다. 정말 이건 너무 심하지 않은가.

  아무리 성별이 다르다지만, 어쩜 이렇게 남매가 다른지. 걔네집에서 1박 2일 동안, 집안을 정리하고 청소하고 싶은 맘을 억누르느라 힘들었다. 대체 어떻게 그러고 사는지 알다가도 모르겠다.

 

4. 꽃

  올 봄에 확실히 깨달은 게 있다. 난 꽃을 너무 좋아한다. 우울할 때도 꽃을 볼 수 있음에 금새 기분이 좋아진다. 이제 봄이 지나 벌써 여름이 되어 좀 아쉽다. 여름에도 꽃이 피긴 하지만, 봄만큼 다양하게 피진 않으니.

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노상

일상 2016. 7. 25. 18:21

퇴근 길 성수역 2번 출구에는 항상 꽃을 판다.
비가 오지 않는 퇴근길에는 항상 크지 않은 평상에 파스텔톤의 이름 모를 예쁜 꽃들이 수북히 쌓여 있다. 노상의 꽃은 일반 꽃집 가격의 4분의 1 가격이다. 어쩔 때는 꽃향기가 얼마나 진한지, 10m 밖에서부터 꽃향기가 난다.
사장님의 안목이 출중하여 꽃의 종류나 색이나 언제나 참 곱다.
그 노상앞을 지나갈 때마다 꽃을 좀 살까 말까 망설이지만, 예쁜 꽃을 들고 신도림역에서 시루떡 같은 동인천급행을 타면 꽃이 다 상할 것 같아서 포기한다.
오늘 같이 더운 날에도 노상의 싱그러운 꽃들은 수북하게 쌓여 있었다. 오늘 노상에는 험상궂게 보이는 덩치 큰 아저씨가 손님으로 오셔선 다홍색과 흰색의 이름모를 꽃을 한아름 사셨다. 사장님은 뜨거운 햇빛 아래서 꽃을 포장하셨다.
에스컬레이터를 타고 올라가며 꽃을 사는 사람, 꽃을 파는 사람 두 사람의 마음을 생각하니 금세 기분이 좋아졌다.
그 꽃을 받는 분은 누구일까. 정말 부러워.

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용인 집들이

일상 2015. 4. 13. 01:12

  나와 제일 친한 친구가 용인으로 이사를 갔다. 부천에 살던 친구가 이사가고 나서 좀 허전했다. 1시간 이내로 볼 수 있는 친구가 아니라는 생각에. 친한 친구의 첫 독립 생활이니만큼 가서 응원해줘야겠다는 생각이 들었고, 학원이 끝나고 집들이 꽃을 사서 용인으로 가기로 했다.

 

 

  꽃을 샀더니 기분이 좋아졌다. 학원 건물 밑에 있는 꽃집 볼때마다 들어가보고 싶었는데, 사장님께 알아서 예쁘게 만들어 달라고 했더니, 정말 마음에 쏙 들게 예쁘게 만들어주셨다.

  용인에서 대중교통으로 다시 인천으로 올 일이 심란해서 차를 끌고 광화문 학원에 갔다가, 친구네 집인 용인으로 가기로 했다. 내 운전 역사 상, 이번 주 토요일 처럼 고생한 적은 없었다.

  광화문에서 핸드폰 네비게이션 버튼이 잘못눌려서 화면이 거꾸로 나오는데, 어떻게 조작하는 지도 모르겠고 거꾸로 나오는 화면 때문에 두번 길을 들어선 대가가 너무 컸다. 보신각을 지나, 시위 때문에 일부 도로가 폐쇄된 도로를 간신히 빠져나와서 명동과 충무로를 지나면서 정말 식은 땀을 비오듯 흘렸다. 엄청난 오토바이들과 도저히 차선 변경이 불가능해 보이는 꽉찬 도로...서울 도심 운전의 어려움을 몸소 체험하고, 간신히 간신히 경부고속도로를 탔지만, 너무 밀렸다. 버스전용차로 있는 고속도로는 처음 이었는데, 버스전용차로는 정말 하나도 안 밀려서 신기했다. 버스전용차로는 누가 만들었는지 참 생각 잘했다.  

  용인에 들어와서도 친구네 가게 찾기가 어려워 한 30분을 용인 아파트 구석구석을 헤맸고, 거의 울면서 친구에게 전화했다. 결국 친구가 내 차가 있는 곳까지 와서 간신히 가게를 찾았다. 네비게이션에서는 자꾸 경로를 벗어났다고 하고 4시 방향 우회전 이라는데 아무리 봐도 4시 방향 우회전은 없고, 헤메며 너무 당황을 하니 차선도 막 바꾸고 신호위반도 몇 번 했다. 지금 생각해보면 아찔하다.

  이번 토요일 경험으로 확실히 깨달았다. 토요일에는 차를 가지고 서울에 가면 안된다는 것을. 친구네 집이 있는 용인도 운전을 하니 인천까지 50분 밖에 안걸려서, 차라리 일요일에 인천에서 바로 가는 것이 나을 것 같다. 서울에서 용인 가는 건 이제 다신 안하고 싶다. 

  친구는 나와 다르게 돈을 지독하게 아껴쓰는 사람이다. 그래서 그런지 집에 살림이 너무 없었다. 너무 없어서 불편할 정도였다. 안타까운 마음이 들었다. 친구가 돈 많이 벌어서 변변한 살림도 사서 놓고 그랬으면 좋겠다. 그런데 친구는 냉장고는 각종 반찬으로 가득 차 있었다. 나 혼자 살때는 냉장고에 물한병 우유 맥주 식스팩 이외엔 아무것도 없었는데.

  친구와 맥주 마시면서 새벽 4시까지 이야기를 했다. 맥주를 너무 조금 사서 아쉬웠다. 술이 정말 술술 들어갔는데.. 친구가 만들어준 소세지에 당근, 양파 넣고 볶아 준 요리도 맛있었다. 20대 때 거의 같은 시기에 똑같은 일을 당했으면서 서로 속내를 털어놓지 않아 각자 힘들어 했던 걸 생각하며 안타까웠다.

  걔와 나의 20대의 큰 어려움은 단순히 더럽게 운이 없었던 게 아니라, 알고보면 확실한 원인이 있었다는 것이 묘하게 위로가 됐다. 어떤 문제에 있어서 남들보다 늦게 극복한다고 해서 못났다고 할 수 있는 건 아니니까 말이다. 나는 그 사건을 극복하는데 한 10년 걸린 것 같고, 30살 쯤 되서야 드디어 그 일에서 완전히 초월했다고 자신있게 말할 정도가 되었으니, 온전히 건강한 정신으로 산지는 3년도 안됐다는 것이 다행이라면 다행이다. 어쨌든 극복을 했고, 마음가짐이 완전히 달라졌으니까 말이다.

  친구가 오빠랑 함께 하는 카페에서 조각케익도 많이 먹고 맛있는 음료수도 엄청 많이 마시고 왔다. 다 친구가 만든 케익이고 쿠키에 커피였는데 내가 모르던 친구의 진면모를 봤다. 그냥 커피 체인에서 먹던 케익과 차원이 다르게 맛이 있어서 깜짝 놀랐다.  

  살아야 하니 살고 있지만, 친구가 많이 우울한 것 같다. 나와 친구를 이렇게 우울하게 만드는 건 미래에 대한 막연함인 것 같다. 20대에는 설마 설마 하며 막연해도 아직 젊으니 뭐라도 있겠지 하는 희망이 있었지만, 지금은 초조하면서 막연하기만 하니까 말이다.

  대만에 둘이 여행가서 얼마나 즐거울 지 모르겠지만, 즐거웠으면 좋겠다. 나도 우울해지지 않기 위해 항상 무지 노력하고 있는데, 친구는 노력할 시간 조차 없는 것 같다. 자영업은 정말 아무나 하는 게 아닌 것 같다. 걱정도 좀 되긴 하지만, 정말 친한 친구와 하루밤 보낸 것 자체로 기분이 참 좋아졌다. 친구도 나도 잘 극복해서 즐거워졌을면 좋겠다. 가끔 이렇게 서로 위로도 해주면서.


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밥 값 못하고 있다.

일상 2009. 4. 9. 10:48
봄이 되어서 그런가 마음이 붕~ 하고 떠 있는 느낌이다. 요즘 날씨는 또 왜이리 좋은거야.
이렇게 봄에 날씨가 좋으면 언젠가 친구랑 평일 낮에 청계천 가서 룰루랄라 했던 게 생각난다. 사람이 기분을 좀 풀기 위해서는 뭐 대단한 게 필요치 않은 것 같다. 그냥 그 정도면 족한데 왜 이런 짧은 시간조차 내기 힘겨워지는 걸까. 그때 점심시간이라 쏟아져 나오는 직장인들 보면서 불쌍하다고 생각했는데. 생각해보면 난 백수로 놀고 있을 때 조차 직장인이 별로 부럽지 않았다. 취직 안하고 그 후 에서 다이스케마냥 유유자적 사는 게 꿈이었다. 나는야 이기적인 영혼.
예전에 시골살 때 너무 갇혀 있다는 느낌이 싫었는데, 봄하고 여름만은 창밖만 봐도 기분이 꽤 상쾌해지고 그랬다. 일단 우리집 앞에 벚꽃나무가 무지하게 많았고, 국립공원으로 지정된 산까지 있었으니까. 딱 이맘때쯤 버스를 타고 창밖을 보면 말로 형용하기 어려운 연두색 빛 새싹만 봐도 막 심란하고 그랬다.
나도 여자인지라 꽃은 웬만한 건 다 좋아하는데 꽃은 나무에서 피는 꽃이 훨씬 이쁜 거 같다. 벚꽃도 그렇고 복숭아꽃, 사과꽃, 동백꽃, 산수유, 또 나무에 피는 꽃 뭐 있지? 아 목련도 그렇고. 아... 꽃 보고 싶다. 엄마아빠도 맨날 인천에 살다보니 꽃이 피는지 지는지 어쩌는지도 모르겠다고 삭막하다고 하시는데 나도 꽃을 볼 일이 없다. 아 꽃보고 싶다. 그런데 봄에는 꽃도 꽃이지만, 나무에 그냥 작은 잎이 꽃보다 더 이쁠 때도 있는 것 같다. 진초록도 아니고 딱 이맘 때쯤만 볼 수 있는 그런 연두색.
참나. 내가 이렇게 시골을 1g 이나마 그리워하는 일이 있을거라고 누가 알았겠나.
어제는 할 일도 엄청 많았는데 하루 종일 야구관련 기사만 보다가 하루 다 보냈다. 프로야구가 개막하니 점점 생활에 변화가 생기는구나. 기아는 역시나 꼴찌이지만, 어제 4연패 하는 줄 알았는데 1승해서 기분 좋다.
난 대졸 신입사원 평균 연봉보다 못한 연봉 받으면서 일하고 있는데 어제 같이 일하는 모습이라면 그 돈도 사실 아깝다. 하지만! 2월부터 너무 업무 때문에 핀치에 몰려 있었기 때문에 오랜만의 여유가 아주 그냥 꿀맛이었다. 돈 얘기가 나와서 말인데 저번 일기에도 썼는데, 요즘 없는 월급으로 집안에 일조하고 있어서 보람차기도 하지만 (사실 보람차다고 하면 거짓말) 원래 쓰던 돈이 있어서 그걸 못 줄이다 보니 완전 쪼들리고 있다. 그나마 아주 조금 하던 저금도 전혀 못하고. 나야 뭐 월급이 들어온 것을 보아도 그냥 무덤덤 하지만, 앞으로도 저금을 별로 못할 거라 생각하니 우울하기도 하다. 돈 모아서 하려는 일들도 서서히 이렇게 물거품이 되어가겠구나 생각하니까 우울하다. 그런데 뭐 예전부터 50:50으로 불가능 하리라고 생각을 하긴 했다. 하지만, 불가능 하다고 해도 장래에 대한 꿈이나 희망 소망 등은 생각만 해도 기분이 좋고, 현재를 버티는 힘이 되어주니까 내가 나중에 뭘 해야지 하고 생각하는 것 만으로도 꽤 의미있는 일이라고 생각한다. 그러나 끝내 이렇게 고생해서 날 위해서 할 수 있는 일이 단 한가지도 없겠구나 생각하니 좀 허하다.
금요일에는 동대문에 가서 마사지를 받았다. 이걸 어떤 남자 선배한테 말하니 당연히 퇴폐일 거라고 생각을 하더라. 만약 내가 퇴폐 마사지를 받았다면 이렇게 다른 데 얘기를 하고 다녔겠는가? 기분이 나빠졌다.;; 회사에 나랑 동갑인 얼굴이 엄청 이쁜 친구가 한 명 생겼는데 나랑 연관 부서가 아니라 속 편하고 그렇다. 이번에도 친구가 추천해줘서 같이 간 거. 우리 부서도 그 친구 부서도 다 회사에서 좀 제3의 부서로 취급받는 곳이라 통하는 것도 많고. 5만원 주고 스포츠마사지 받는 거 였는데 황송하기 그지없게도 발도 닦아주셨다. 난 역시 이런 대접에 익숙치 않아. 처음 가는 거라 그냥 약하게 해달라고 했더니 몸에 기별이 별로 안가더라. 토요일 딱 하루 뻐근한 거 좀 없고, 다시 어깨가 천근만근이네.
봄이라 옷 좀 장만하고 구두도 사고 그러고 싶은데, 돈도 없고. 돈이 있어도 주말되면 아무데도 가기 싫고. 며칠 전 싸구려 구두를 2개나 구입했는데 하나는 왼발이 너무 작다. 내 발 크기가 애매해서 어떤 브랜드 거는 230 신고 어떤 브랜드는 225 신고 그러는데 이거는 오른발은 딱 맞는데 왼발이 정말 참고 신어보려고 해도 너무 작다. 하루 신고 나갔다가 길에서 신발 버리고 그냥 맨발로 걸어들어오고 싶은 심정이었다. 다른 하나는 이 구두 모양이 이상한지 구두가 걸으면 막 벗겨지려고 한다. 첫번째 구두는 만9천원짜리 두번째 구두는 2만 5천원인데 그 2만 5천원 짜리는 구두가 너무 커서 그런 줄 알고 깔창도 깔고 바닥도 붙여서 만원이 더 들었다. 총 5만원이 넘는 돈이 들었는데 제기랄 이거 그대로 다 부산 사는 고모 드리게 생겼다. (내가 잘 못신는 구두는 다 고모네 댁으로 보냄)
차라리 그 5만원에 내 돈 더 합쳐서 백화점 가서 좋은 구두 사고 제대로 신을 걸.

아까 어떤 게시판에서 봤는데 오늘 날씨가 환장하게 좋다고 한다. 지금은 점심시간 10분 전. 나는 점심먹고 한옥마을 산책이나 좀 해야겠다. 시간이 날 지 모르겠지만.
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