What went down - Foals


I buried my heart in a hole in the ground
With the lights and the roses and the cowards downtown
They threw me a party, there was no one around
They tried to call my girl but she could not be found

I buried my guilt in a pit in the sand
With the rust and the vultures and the trash downtown
So don't step to me, kid, you'll never be found
Cause while you were sleeping, I took over your town

When I see a man, I see a lion
When I see a man, I see a liar
You're the apple of my eye, of my eye, of my eye
You're the apple of my eye, of my eye, want ya

I fell for a girl with a portwine stain
I knew her initials but never her name
I tried and I tried and I was never the same
It's no longer for love and I'm forever changed

When I see a man, I see a lion
When I see a man, I see a liar

You're the apple of my eye, of my eye, of my eye
You're the apple of my eye, of my eye, won't ya

Give up my money, give up my name, take it away
Give it away, I'll give it away, I'll give it
When I see you man, I see a lion
When I see you man, I see a liar

When I see a man, I see a lion
When I see a man, I see a liar

You're the apple of my eye, of my eye, of my eye
You're the apple of my eye, of my eye, want ya
Give up my money, give up my name, take it away
I'll give it away, give it away, I'll give it


I'm a sympathetic animal,

I'm a sympathetic fool,

I'm a sympathetic fool I know
Break up the chain,

I'll break up the chain, I'll break it
Give it away, I'll give it away, I'll give it


When I see a man, I see a lion
When I see a man, I see a liar

You're the apple of my eye, of my eye, of my eye
You're the apple of my eye, of my eye, won't ya
Give up my money, give up my name, take it away
Give it away, give it away, I'll give it
See you again, I'll see you again, I'll see ya
Give it away, I'll give it away, I'll give it


When I feel low, when I feel low, I feel it
When I see a man, I see a lion
When I see a man, I see a liar

You're the apple of my eye, of my eye, of my eye
You're the apple of my eye, of my eye, want ya


  요즘 이상하게 책이 잘 읽힌다. 신문도 다시 많이 읽고 있다. 스마트폰에 드디어 질려버린 것 같다. 출퇴근할 때 전철 안의 사람들을 보면 다들 스마트폰에 얼굴박고  뭔가를 보고 있다. 요즘 나는 그런 사람들을 물끄러미 바라보곤 한다.

  대한민국에서 스마트폰 쓰는 사람 중 단체카톡방 하나 없는 사람은 아마 나 하나 뿐이지 않을까. 심지어, 우리 엄마 아빠도 단체 카톡방이 두 세개씩은 되는데 말이다. 그래서 슬프냐. 그건 또 아니다. 예전 대학교 근무할 때 조교들끼리 모여 있는 단체카톡방에 초대되어 하는 수 없이 머물렀던 적이 있는데, 난 채팅방에서 어떤 말을 해야 할지, 어떻게 대꾸해야 할지 아직도 모르겠다. 난 아마 평생 여러 사람과 어울리는 법을 모를 것이다. 사실 크게 알고 싶은 기술도 아니긴 하다.


  출근길 전철을 타면 거의 타자마자 잠이 들고, 구로역 직전에 알람 소리에 겨우 깬다. 알람을 맞춰놓고도 못 일어나서 신도림까지 갈 때도 있다. 아침에는 잠에서 깨기 위해 Rock 음악을 좀 크게 듣는 걸 좋아하는데, 요즘  Foals 노래 딱이다. Foals 앨범은 멜론에서 다운로드 받아놓고 한번도 제대로 안 듣다가, 제대로 들어보니 좋다. 최근에 나오는 곡 답지 않게 묵직하고, 보컬이 막 분노에 휩싸인 목소리로 내지르는 곡을 듣고 있다보면 가슴이 후련하다. 출근하기 싫어 우울한 마음도 조금은 사라지는 기분이다.

  특히 오늘 링크한 Foals 의 What went down 은 너무 좋아서, 막 2~3번 연속 듣고 그런다. 가사를 찾아보고 더 좋아졌다. 상징적이고 고뇌가 담긴 시 같아서.


  저번 주말 '모리스' 부터, Foals 까지 영국뽕에 과하게 취하는 느낌이다. 갑자기 영어공부 진지하게 다시 하고 싶은 생각까지 했다. 학원비 때문에 관뒀지만. 아직도 이런 심각한 곡을 부르는 밴드들이 인기를 끌고 있다는 것 자체로 영국이란 나라는 좀 멋지다. 스카이패스 마일리지를 7만까지 모아서 이탈리아 가서 카라바조 그림을 실제로 보려고 했지만, 첫 유럽여행이라 제대로 즐기지 못했던 런던 여행을 다시 감행해볼 참이다. 2년 내에. 카라바조 그림도 한점 영국에 있긴 있으니. (그 그림은 내가 제일 보고 싶은 카라바조의 그림이 아니긴 한데.)

 

  Bach 음악은 저녁에 잠들기 전에 책 읽으면서 배경음악으로 잘 듣는다. 책 읽다가 졸리면 Bach 음악 틀어놓고 손모으고 누워서 암중모색을 하고 있는데, 그럴 때마다 까닭없이 울고만다.


경고. 아래 (더보기) 는 매우 우울한 글 임.




극복해야 할 문제

일상 2007. 12. 20. 09:37
난 몸을 엄청나게 사리는 사람이라 어제 밤에 11시에 누웠는데 2시간 넘게 잠을 못 이루며
아.씨. 이러면 내일 진짜 피곤한데!!!!
라면서 끝끝내 누워서 뒤척였다. 누워서 피로라도 풀자 싶어서.
어제는 아빠 생신이었다. 주말에 이미 선물을 드렸고, 내가 태어나기도 전에 원주에서 보셨다던 '왕이 되려고 했던 사나이' DVD를 추가 선물로 드렸다.
엄마가 맘먹고 갈비를 하셔서 밥 한그릇을 뚝딱 해치우고 케익까지 아구아구 집어 먹었더니 배가 살살 아팠다.
TV에는 온통 대선특집방송만 하는 중 이었다.
내 주변에는 아무도 이명박을 지지하지 않아서 여론조사는 다 조작한거라고 라고 믿고 있었다.
난 정동영이 흔히 말하는 사표를 찍었다. 그렇다고 이회창을 찍은 건 아니었다.
난 이명박이 싫다.
어디서 봤듯 경제회생이 대통령의 최대 공약이 되는 것 자체가 비극 아닌가.

어제 누워서는 또 우울한 생각을 했다.
누군가에겐 나 좀 불쌍하지 않어? 라고 말을 했지만, 어제 느꼈던 감정은 내가 불쌍하다고 생각하는 그런 찌질한 나 자신에 대한 동정심은 아니었다.
그냥 기분이 계속 좀 나쁘네. 이것도 거짓말이다. 기분 나쁜 것과는 다른 감정이다.
이 생각 자체를 우울한 생각이라고 표현하기에도 좀 웃기다.

어제밤에 누워서 2007년에 나에게 어떤 일이 가장 큰 영향을 미쳤나. 곰곰히 생각해봤다.
그렇다. 난 사실 7월에 벌어졌던 사건에서 완전히 벗어나지 못했다.
난 비겁했다. 그렇다. 완전히 비겁했다. 입장을 바꿔놓고 생각해보자. 내가 그 사람이었다면? 나는 훨씬 더 심하게 모욕하고 비방하고 경멸했을 거다.
그래 이전의 나는 내가 무슨 말을 하든 그 이후의 그 사람이 어떻게 될지는 전혀 생각지 않는 사람이었으니까 말이다.

말이 얼마나 무서운 것인가 새삼 깨닫고 있다.
아직도 문득 문득 생각이 나서 괴롭다.
난 아직도 궁금한 것이 나에게 그런 말을 할 당시 오랜시간 그 말을 기억하면서 괴로워하라는 의도로 그런걸까. 아니면 홧김에 그런 말을 한 걸까.
어떤 의도에서든 나는 당분간은 그 말때문에 괴로워할 수 밖에는 없다.

그렇다면 나는?
누군가에게 상처될 말을 하면서 이 사람이 내가 한 말 때문에 얼마나 긴 시간을 괴로워할지 단 한번이라도 생각해봤었나.
그래.. 솔직히 말하면 한번도 그런 생각 해본 적 없다.
내가 이렇게만 말하면 이 상황을 끝내버릴 수 있다고 생각해서 쏟아낸 말이 대부분이었다.

내가 비겁하고 상대방에게 부담과 민폐만을 주는 인물이었다고 해도,
난 진심을 다해 많이 좋아했고.
그 사람이 무슨 말을 하든 그 사람이 어떤 행동을 하든 사정이 있을 거라고 그럴만한 이유가 있을 거라고 생각하면서 이해하려고 애썼다. 아니 애쓰지 않아도 좋아했기 때문에 자연스럽게 그렇게 생각이 되었다.
하지만 나는 그 사람에게 전혀 이해되지 않는 사람이었다는 것이, 그게 그냥 너무 슬픈거다.
난 그 사람의 감정에 공감하고 걱정도 많이 했는데
그 사람은 내 일기를 보면서 나에 대하여 왜 이 사람은 이렇게 이상한 생각을 하면서 살까 생각했다는 것이.
나는 그 사람에게 있어 끝끝내 이해하기 힘든 사람이고 말도 안되는 불만만을 쏟아내는 여자였다는 것이.
그런 중에도 그래도 내가 그 사람에게 아주 큰 의미까지는 아니어도 조금은 의미있는 사람이겠지.
내가 가끔은 위로가 되는 사람이겠지.
라는 어리석은 착각에 빠져서 전화 한통에 울고 웃었다는 것이..
말로 표현하지 못한 많은 이유들 때문에
7월이후로 난 말로는 다 못할 만큼 가슴이 쓰리다는 거다.
흠. 그래. 뭐 이것조차도 그 사람의 의도와는 완전히 벗어난 말도 안되는 이해할 수 없는 생각이겠지만.

2007년이 끝나고 2008년이 쨍하고 밝으면 난 이 문제를 극복할 수 있을까?
순전히 감정적인 문제라 누가 어떻게 도와줄 수 있는 문제도 아닌데.
난 상대방을 이상한 사람으로 만드는 여자라는 생각에서 언제쯤 자유로워 질 수 있을지.
극복하자. 제발.