가지 못한 길

블로그에 한동안 주제로 말한 적이 있었는데 2008년 직장에서 "부장한테 관둔다고 말함→부장이 부서 변경해준다고 함→그러나 옆에 있는 선배와 부장간의 뭔지 모를 모의로 그 선배가 나 대신 나감." 이 과정을 거치면서 정신적으로 많이 황폐했었다.  
그런데 며칠 전에 정말 황당한 소식을 들었다. 그렇게 지 소원대로 원하는 부서로 옮겼던 그 선배가 회사를 관둔댄다. 8월달부터 그 부서 가서 일을 했으니까 딱 4개월이네. 고작 4개월 일하려고 그렇게 했나? 신혼여행 갔다와서도 나한테 그 문제에 대해 한마디도 안하다가 미영씨 미안해요. 이렇게 그것도 "메일로" 말해 놓고 끝이었다. 블로그에 자세히는 안썼지만 그때 그 메일 받고 완전 열이 받아선 회의실 가서 한판(?) 한 적도 있었다. 내 입장에선 그 선배가 너무 가증스럽고 재수가 없었단 말이다. 그 일을 계기로 새로운 나의 참 모습을 발견하였다. (난 내가 싸가지없는 말을 그렇게 잘하는 지 첨 알았어)
오늘은 12월 2일. 이 포스팅을 쓰다 만 게 11월 28일인데 그 선배는 28일날 오후에 나갔다.
부장이 나가서 같이 나간건가? 그 선배한텐 저번달에 나간 부장만한 보디가드가 없긴 했지.
이 문제에 대해서는 너무 열받기 때문에 별로 할 말이 없다. 그냥 화가 날 뿐.
솔직히 말하면 그 선배같이 사는 거 가끔 부럽다. 조용조용 하면서 모든 사람에게 친절하면서 원하는 건 다 하고. 거깃다 남편도 잘 만났나봐. 쳇. 그러니 요즘 세상에 회사를 떡하고 관두지. 집에서 쉰다는데 진짜로 집에서 쉬는건지 딴데로 옮기는지는 모르겠다. 만약에 집에서 진짜로 쉬는 거면 나 진짜 열등감 폭발함.
아 이건 다른 얘긴데 내가 남자를 지금 못 만나겠는 가장 큰 이유는 지금 만약에 직장인 남성을 만난다면 회사 관두고 싶은 생각이 너무 큰 나머지 남자한테 왠지 매달리거나 연연할 것 같다. 그런 추한 모습은 싫다고. 변명처럼 들리지만, 앞으로도 금전적 정신적으로 풍요로와 지면 그때 그냥 남자 만나련다. 크크크 사실은 남자쪽에서 날 좋다고 하는 일이 아주 드물기도 하고.
 
아.씹. 이제금방 루꼴라가 망년회 하잰다. 혼자해!!!!! 제발....

이런 말 하는 건 누워서 침뱉기 이긴 한데, 아무래도 다음 달 부터 우리집 생계의 일정부분을 내가 책임져야 할 것 같다. 난 어쨌든 정해진 날짜에 월급 나오는 입장이니 어쩔 수가 없다.  물론 부모님이 우리 집 형편에 어렵게 사립대학교도 보내주고 철없이 자취까지 하면서 생활비 받아썼지만, 대학때도 그렇고 지금도 그렇고 자기가 번 돈은 온전히 자기 자신만을 위해 쓸 수 있는 축복받은 집안에서 태어난 자들 부럽다.
뭐 대학 때 해외여행 한 번 못가본 나를 보면서 혹자는 아르바이트 해서 가면 되지. 라고 말을 했는데 그런 말 하는 애들 보면서 뒷통수를 후려갈겨주고 싶었던 적이 한 두번이 아니다. 난 대학 때 휴학해서 번 돈 중 일부는 우리 집이 서울에서 인천으로 이사올 때 빌려주고, 나머지는 운전면허 땄다. 크큭.
후... 회사에서 버틸 수 있는 원동력은 돈 좀 벌어서 단 한달이라도 회사 다니는 거 말고 내가 원하는 짓(?) 좀 해보고 싶은 "열망"이다.
그런데 톡 까놓고 말하면 돈이 있어야 그런 것도 가능한거다. 누군 멋있게 살고 싶지 않은 사람 없나?
어쨌든 돈 벌어서 모아야 겠다는 결심을 했는데 그 계획도 차질이 생기고 내 미래도 차질이 생기고 그러니까 우울해졌다.
에휴. 그래 내 꿈이 너무 야무졌다.

헉. 나 이제금방 제대로 황당한 문자를 받았다. 아 걔가 이 블로그 보고 있으면 어떡하지 (걔한테 여기 알려준 것도 같은데) 대학때 알고 지내던 애가 나한테 회사에서 펀드 할당 떨어졌다고 명의를 빌려달라고 문자가 왔다. 미안하다고는 하는데, 우와... 나 걔 안본지 3년도 넘었는데.
물론 한 때 친하긴 했는데 그래도 대학 졸업한 후로는 전화 한 번 안했는데. 네이트로 몇번 이야기 한 게 다.
이건 대학교 1학년 크리스마스때 중학교 때 알고지낸 애가 전화해서 니 생일 쿠폰으로 아웃백 가서 케익 먹는다고 주민번호 알려달라고 했을 때 만큼 충격인데.
결국 나 그런거 꺼림직 하다고 다른 애 알아보라고 문자 보냈다.
머니투데이 라는 뭔 찌라시 같은 신문 보니까 증권가에 자살하는 사람 꽤 된다고 출처 없는 기사를 내보냈던데 진짠가? 역시 금융계는 많이 받는 만큼 힘들다니까.

요즘 블로그가 조금 뜸했던 이유는 인터넷으로 하는 다른 볼거리에 빠져 있었기 때문이기도 하고, (일 하는 내내 중간중간 눈빠져라 봤음) 집에가서는 일본어 공부에 치중하느라. 크크크 결국은 일본어 공부한다고 말하고 싶었던 거.
난 고3때 잠깐 일본어를 제2외국어로 했는데 이과는 가타가나 안외워도 된다고 해서 히라가나만 외우고 그냥 간단히 배웠다. 뭐 수능 과목이 아니라 그냥 저냥 하는 수준이었는데, 야구가 끝나니 새로 드라마 시작하기도 싫고 그래서 일본어 공부나 좀 해보자. 하고 시작을 했는데 아직 열의에 차 있는 단계라 집에가서 컴퓨터 안하고 열심히 일본어 공부 하고 있다. 근데 뭐... 용두사미가 인생의 대테마인 나에게는 얼마나 갈지 모르겠다.
이제 가타가나 다 외웠는데 문제는 가타가나 단어를 읽는데도 엄청 오래 걸리고 읽어도 이게 도대체 뭔 단어를 이렇게 말하는 지 모르겠다는 거. 그리고 일본애들은 왜 한자를 섞어 쓰는 겨. 한자만 완벽히 알아도 일본 문장 이해하는데 아무 이상이 없을 듯. 고등학교 때 한자 선생님이 말하는 건 몰라도 일본 가서 문장 같은 거 이해 안되서 고생은 안했다고 했는데 그 말이 이해간다. 흠... 그럼 중국애들은 일본 여행하기 더 편한가? 박물관을 가도 역을 가도 대부분의 지명은 한자니. 이래서 내가 한글이 좋다. 한자도 다 한글로 쓸 수 있고 얼마나 좋아.

흠. 사실 나한테 가장 필요한 공부는 일본어가 아니고 한자 인데.. 맘 같아선 재능한자 장원한자 같은 거 시켜서 선생님한테 배우고 싶다.; 그럼 아마 선생님보다 내가 더 나이 많겠지.

오늘은 12월 3일. 우와... 포스팅 하나 쓰는데 오래 걸리네 흐흐흐.
아 위에 장원한자 말인데, 나 어제 진짜로 장원한자 사이트 가입했다. -_-;;; 진짜 진지하게 물어봐야지.

아 원래 내 포스팅이 잡탕 이라 또 다른 얘기 하나로 넘어가면, 남자라고는 아예 씨가 말라버린 나에게 그나마 연락하고 지내던 대학 선배 오빠가 있었다. 제대하고 처음 본 여자가 나라서 그랬는지 날 좋아한다고 했다가 내가 끝끝내 거절을 했다. (뭐 잘났다고?) 어쨌든 언제나 그 오빠가 마음 속 부담으로 있었는데 2주전인가 주말에 만나서 얘기하다 보니 여자친구가 생겼댄다. 원래 여자애들이 이런 상황일 때 조금 섭섭한 마음이 들고 그런다는데 난 전혀!!! 아니었다. 그냥 좀 홀가분한 기분?
어제밤에 생각난 건데 내가 그 오빠를 거절한 이유 중 가장 큰 건 아무 거리낌 없이 내 얼굴을 만지는 걸 한 번 당하고 나서 부터였던 것 같다. 아니 얼굴에 뭐 묻었으면 말해주면 내가 거울 보고 어련히 알아서 할 걸 왜 직접 손으로 만지고 난리야. 그때부터 대학 선후배 이상으로 발전해야겠다는 생각이 0에 수렴했고 그 생각에는 앞으로도 변함이 없을 듯 하다. 아 난 친밀하지 않은 누군가가 나 건드는 거 싫어.
여자친구랑 싸운 얘기 들어보니 여자가 그 선배 많이 좋아하는 것 같아 보였다. 직장도 좋은데 다니고 집도 좋은데 인 것 같고. 잘 된 거 같다. 나도 속 편하고.  이게 제 3 자의 입장에서 연애하는 여자의 행동 말투에 대한 이야기를 들으면 조금 이해가 안가더라. 근데 또 이렇게 말해놓고 나도 연애하면 똑같아 지나? 아 너무 오래전이라 기억 안남. 흐흐흐. 근데 난 며칠 전 포스팅에서 등장한 애랑 사귈 때는 동갑이라 그런가 진짜 박터지게 싸웠던 것 같은데... 오. 연애는 진짜 힘든 짓거리야. (죽어도 못하는 거란 소리는 안함)
뭐 그 선배 말로는 내가 너무 방어적이고 니가 남자 못만나는 가장 큰 이유는 니가 만날 생각이 전혀 없기 때문이라고 그거 빼곤 없다는데 남자들이 나 싫어하던데. 라고 말하니 남자들이 니 외모 보다는 성격을 더 싫어할거랜다.(아니야 실은 외모를 더 싫어할거야) 흠, 나는 또 말하지만 이상주의자라... 언젠간 나한테 맞는 남자가 나타나지 않을까 하고 기대한다. 흐흐흐 아 구려.

12월이 되었는데 별 느낌이 없다. 많이 안 추워서 그런가? 12월은 크리스마스 이고 연말이고 크리스마스와 연말 사이에 내 생일이 절묘하게 끼어있고 해서 기분이 새삼 새로워지고 그러더라. 그렇다고 특별하게 뭘 준비하는 건 아니고.

아. 갑자기 만화책 보고 싶다. 요즘 읽고 있는 책은 완전 병맛이야. (얼마나 더 이상해지나 오기로 읽고 있는 중) 쓰잘 데 없이 헛소리가 참 길었다.