학창시절 나는 내 또래 남자애들과 얘기할 일이 없었다. 고1때 전학을 가서 학원도 안다니고 학교-집만 왔다갔다 했고 실제로 고등학교 다니는 3년 내내 내 또래와 말해본 적은 단 한번도 없었다. 하이텔에서 채팅으로 말해본 적은 있지만.
그렇게 공부를 해서 인천으로 대학을 와보니 대학에는 옷도 얼굴도 화장도 모두 나보다 세련된 여자 애들도 많고 가까이 해본 적 없는, 말한마디 해본 적 없어서 어색한 내 또래 남자애들이 대학교 안에 바글바글했다.
입학 초에 나는 열등감때문에 남들 앞에 나서는 게 쉽지가 않았다. 겉으로는 내색은 안했지만, 내 마음속 한 구석에는 항상 약간의 초라한 감정이 자리잡고 있었다.
그랬던 나에게 진지한 표정으로 "예쁘다." 라고 말해준 사람이 있었다. 예쁘다는 말을 남자에게 들은 건 태어나 처음이었다.
결국 난 끝끝내 그 남자와 아무 일도 없었지만, 그 남자가 대학을 졸업할 때 까지는 항상 오늘은 우연히 그 사람을 마주칠 수 있지 않을까? 하는 기대로 캠퍼스 내 건물과 건물 사이를 걷고, 수업을 듣고, 도서관에 가고, 식당에 갔다. 심지어 다른 남자친구를 사귀고 있을 때에도 말이다. 어쩌다 운이 좋게 도서관에서 그 사람이 앉아 있는 것을 발견하면 가슴이 엄청나게 뛰어서 그 방향으로는 고개를 못돌릴 정도였다.
새벽 1시 39분에 잠도 안자고 서른살 여자가 혼자 블로그에 쓰기에는 민망하고 웃기지만, 그 분이 나에게 말을 건 순간, 나를 둘러싼 모든 세상이 변했다. (말하고보니 부족하지만 솜씨가 부족하여 다른 표현을 찾을 수가 없다.)
그 분의 마음이 넓고 깊고 또 눈치가 빨라서 주눅들어 있는 1학년 여자애에게 그냥 한마디 해준 것일 수도 있다. 하지만 20살 4월초에 그 한마디를 해준 덕분에 나는 대학시절에 연애도 하고 공부도 하고 졸업도 할 수 있었다.
그 분이 졸업을 해서 더이상 우연히도 볼 수 없다는 걸 알았을 때 허한 느낌. 오래 만난 여자친구가 있다는 걸 알았을 때의 절망감을 어떻게 잊을 수가 있으랴. (또 그 여자친구가 엄청 예쁘다는 걸 알았을 때의 절망감은 더욱더 컸었지. 흐흐흐)
그 뒤로도 그 분은 아주 가끔 나에게 연락도 하고 보고 싶다는 말도 몇 번 했다. 하지만 어린 마음에 큰 죄를 짓는 것 같아서 미련하게 난 도망만 쳤다. 그렇게 좋아 했으면 여자친구가 있어도, 차일 거 뻔해도 고백해볼 걸. 하는 후회를 그 분이 졸업한 후 엄청나게 했다.
이게 내 첫사랑의 전말이다. 짧게 줄이면 '내가 어떻게 감히?' 라는 생각에 아예 시도조차 못해보고 혼자 좋아하다 끝난 거.
쳇. 내 첫사랑은 뭐 이렇게 시시해.
어디에 이게 내 첫사랑이오. 하고 말하기도 쪽팔리다. 하지만 그 사람이 결국에는 내 첫사랑인 걸 부정할 순 없겠지.
딱 10분만 그 사람이 어떻게 살고 있는지 보고 싶다. 마주치고 싶지도 않고 말을 하고 싶지도 않고 그냥 숨어서라도 지켜볼 수 있으면 좋겠지만 그런 기회는 다시는 안오겠지. 음... 안오는 게 더 좋은 것일 수도 있고.
추신. 작년 트위터 아이디를 개설할 때 그 사람 메신저 아이디에 있던 숫자를 똑같이 붙였다. 미친 기억력. 심지어 그 예뻤던 그 사람 여자친구 이름도 아직도 기억한다. (얼마나 미웠음)
