가지 못한 길

8월 정읍휴가 사진을 이제서 올린다. 2008년 큐슈 사진도 아직 안 올린 마당에..
난 한달이 안되서 오늘도 일하고 금요일에도 일한다. 그래도 어차피 계획도 없고 일한지 얼마 안되었는데 고맙게도 휴가가 끼어 있어서 좋다.

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이번 여름휴가의 목적은 휴가의 목적 보다도 친구를 보러 가는 의미가 컸다. 실제로 2박3일동안 2일은 친구랑만 놀았다. 정읍에서 동생도 초등학교 중학교를 나와서 그때 친구들 만나고 엄마 아빠는 엄마 아빠대로 쉬시고.
첫날 나는 완전 포식했는데 처음에 친구 만나서는 와플이랑 커피를 마시고 그 다음에는 정읍에 내려오기 전 부터 먹여야지 먹고말리라 하고 벼르고 있었던 냉면과 시장에서 사온 순대까지 하루종일 먹었다. 냉면은 4천원 가격에 최고의 맛이었다. 으흑. 또 먹고 싶다. 인천에는 그만큼 맛있는 집이 없다. 난 맛있는 집 찾아다니면서 먹는 사람은 절대 아니고 밥은 한 끼 때우면 된다는 주의지만 진짜 인천으로 와서 맛있는 냉면을 먹어본 기억이 없는 건 유감이다.

아까 11시까지 이거 쓰다가 누웠는데 잠이 도저히 안와서 다시 2시에 일어났다. 연휴를 앞두고 설레여서 그런가? 아니면 낮에 편의점에서 사먹은 스타벅스 더블샷의 효과인가. 노래를 5곡 넘게 듣도록 잠이 안와서 다시 컴퓨터 앞에 앉았다. 이왕 쓰던 거 마저 써야겠다.

친구와 맛있는 냉면을 먹고, 시장에서 순대를 사서 내장산 밑에 있는 공원에 가서 물쇼(?)를 보면서 여러 이야기를 했다.  생각보다 모기도 별로 없고, 발시려워서 구비해온 양말을 신었을 정도로 시원했다.

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두번째날은 정읍살 때 부모님께서 잘 가셨다는 담양의 카페를 가기로 하고 달렸다. 담양에서 정읍으로 오는 길은 영화 촬영도 많이 하는 메타스콰이어 가로수 길이 있는데 움직이는 차 안이고 하여 제대로 찍지 못하였다. 부모님께서 잘 가셨다는 카페는 문을 닫아 폐허가 되어 있었고 물이 넘실 넘실 댔다는 담양호는 물이 바짝 말라 있었다. 쓸쓸함을 뒤로하고 다시 차를 타고 전라북도로 넘어왔다. 동생이 운전을 해본다고 졸라서 동생이 운전을 했다. 난 2006년에 면허 딴 뒤로 운전을 단 한번도 해본 적이 없는데 필요함이 느껴지면 자연히 될거라 생각하고 있다. 지금은 전혀 필요가 없다고. 그리고 차를 모는 편리함을 아직 누리고 싶은 생각도 없다.

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다시 정읍으로 돌아와서 쉬었다가 친구 회사 끝나는 시간에 맞추려고 시내로 나왔다. 나 고등학교 때 보다 시내가 더 커져 있었는데 아무리 일요일이라지만, 문을 하나도 안 열었고 사람도 뜸했다. 고등학교 땐 도시가 그렇게 그리웠는데 이제 커서 정읍 시내를 가보니 그냥 여기서 조용히 사는 것도 괜찮겠다는 생각이 들었다. 그런데 그것도 내가 다른 곳으로 돌아갈 사람이니까 하는 생각인지도 모른다.
친구를 기다리는데 시간이 남아서 아이스크림을 시켜놓고 카페 안에 있는 초등학생용 안철수에 대한 책을 읽었다. (진심 재밌었음. 끝까지 못 읽은게 아직도 한 ;)
친구가 먼 곳에서 왔다고 장어를 먹으러 가자고 해서 차를 타고 고창까지 또 갔다. (약 한시간 10분) 가는 길에 앞이 안 보일 정도로 비가 왔는데 친구는  씩씩하게 운전을 잘만 했다.
한마리에 만팔천원 짜리를 친구가 사줘서 황송히 먹는데 도저히 한마리는 다 못먹겠어서 남은 건 포장을 해왔다. 그리고 모텔 (우리 가족은 내장산 안에 있는 모텔에 묵었음) 에 돌아와서 케이블 영화를 한편 보고 죽은 듯 자고, 집으로 돌아와선 돈벌러 과외하러 갔다. 짧은 여름 휴가 사진 정리 끝!

맥주를 마시며 친구와 이런저런 이야기. 서로 그닥 새로울 것 없는 사이라 얘기도 유치하게 드라마 보면서 연예인 얘기가 주였다. 맥주랑 포도 먹으면서 친구에게 오른쪽 눈썹 부분에 난 여드름이 너무 아프다고 엄살을 좀 부렸더니 친구가 피부과에서 처방 받아서 주는 연고라고 발라줬는데 신기하게도 그 다음날 여드름이 완전 쏙 들어갔다. 이래서 피부에 돈을 들이는구나 싶었다.
기차를 장시간 타서 그런지 난 엄청 피곤했고, 친구네 집에서 손님왔다고 보일러를 아낌없이 가동시켜 주신 덕분에 등 따숩게 잘 잤다. 친구는 잘 못잤지만.
아침에 일어나서 같이 TV 좀 보다가 어머니가 차려주신 밥을 먹고 씻었다. 그릇도 이쁜 것만 꺼내주시고, 반찬도 엄청 신경 쓰신 것 같아서 송구스러웠다.

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친구랑 어디갈까 궁리를 하다가 친구가 가기로 한 곳은 산림박물관. 가만히 보면 친구도 특이하다. 많은 장소 중 왜 산림 박물관이었을까. 정읍에는 벚나무가 많은데 저기 위에 보이는 길은 내가 고등학교 때 뻔질나게 드나들었던 길로 버스타고 지나가다보면 별안간 외로워지고 내 신세가 처량해지고 그랬다. 내가 온 날 비바람이 많이 불어서 꽃이 많이 떨어졌지만, 사진으로 찍어놓으니 볼만한 걸.
순창에 있는 산림박물관으로 내장산을 삥삥 둘러 올라가는데 멀미가 날 것 같았다. 산림박물관에 도착했는데 무서울 정도의 정적이 흘렀다. 도시에 있으면서 그 정도의 정적을 느낄 일이 있었던가.

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난 별로 아는 것도 없으면서 박물관을 좋아하는 것 같다. 박물관에 갈 때마다 아... 내가 참 아는 게 많았으면 이 박물관이 더 재밌었겠지 싶지만, 그때 뿐이다. 저 산림박물관도 우리나라에 있는 산과 산맥 그리고 식물 등에 대한 정보가 많아서 유익하고 재밌었다. 식물에 관한 내용을 보니까 중학교 때 배웠던 게 생각나면서 다시 중학교 때로 돌아가고 싶다는 생각도 아주 잠깐 했다. 기대 안하고 갔지만 산림 박물관에서 "한지" 제조 과정도 봤는데 오 완전 몰입해서 봤다. 백두대간과 다른 산맥을 표시한 대한민국 지도를 (엄청 크게 되어 있어서 알기 좋았음) 보면서 내가 참 무식하다고 생각했다.

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평일 낮 오후 3시쯤 배고파서 간 중국집은 참 한가했다. 이런 시골에서 이렇게 큰 중국집 운영하면서 생계유지가 가능한 것일까 하는 생각이 들 정도로 고급스러운 중국집이었다. 짜장이랑 짬뽕안에 들어간 재료들도 매우 충실했다. 그런데 난 짜장면을 급히 먹다가 폭풍설사를 작렬했다. (아 드러 -_-) 어쨌든 먹을 때는 맛있었으니까. 양이 너무 많아서 남기긴 했지만. 시간이 애매하게 남아서 기차역에서 기차를 한시간 정도 기다리면서 아픈 속을 두유로 달랬다. 맞는 시간대에 무궁화가 없어서 올 때는 무리해서 KTX 를 탔다. KTX  안에는 무궁화 열차에서 내 앞에 앉아있던 무지하게 무식하고 목소리 커서 귀고막이 터질 것 같은 아저씨 같은 사람은 없어서 좋았다. 그리고 1시간 이상 빠르고. 친구가 좀 가져가라고 해서 가져온 맥스봉을 먹으며 난 용산역에 도착했다.

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아쉽고 짧은 만남을 뒤로하고 집에와서 씻고 그날 밤에 난 많이 울었다. 아무리 내 친구의 어머니지만 그냥 내 친구 어머니가 너무 가여웠다. 자세히 말하면 친구네 집 상황을 너무 말하는 것 같아서 그렇지만, 집에 오니까 참고 참았던 눈물이 쏟아져서 누워서 많이 울었다. 친구도 그렇고 친구 어머니도 그렇고 참 인생이 허망하다는 생각이 갑자기 들어었다. 그 때 다른 친구가 잘 지내는 문자를 절묘하게 보내서 답장 보내다가 간신히 울음을 멈추고 잠들었다. 그리고 그 다음날 부터는 몸살이 나서 조금 고생했다. 지금은 완쾌.

퇴직이후로 자유인이 된 것을 만끽하며 살았다. 이제 겨우 2주일 되었을 뿐인데 예전부터 집에서 놀았던 사람처럼 살고 있다. 지금 뭐 하냐고 물어보면 딱히 할말이 없는 소속없는 인생에 아직 마땅한 대책없이 지내고 있지만, 꽤 바쁘다.
4월 19일부터 20일까지는 정읍에 간 친구를 만나고 왔다.

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아침에 너무 늦장을 부리다가 원래 타려던 기차를 놓치고 다른 기차를 탔는데 거기서부터 잘못된 것이었다. 난 영등포역에서 별로 안 좋은 기억이 있어서 일부러 더 먼 용산으로 표 끊었는데, 영등포로 했으면 안 늦었는데.
용산에서 무궁화를 타고 자려고 하는데 앞에 앉은 무식하게 목소리만 큰 아저씨가 기차 타고 가는 내내 시끄럽게 해서 죽는 줄 알았다. 근데 워낙 질 나쁜 아저씨 같아서, 꾹 참고 자는 척 하고 신경도 안쓰이는 척 했다. 힘들었다. KTX 타면 2시간 10분인데 무궁화를 타니까 3시간 30분 이었다. 용산까지 가는데 우리집에서 1시간 걸리니까 총 4시간 30분이 걸렸다. 친구는 다음부터 기차말고 버스로 오라고 했지만, 버스는 더 피곤하고 기차타 버릇했더니 버스는 꼴도보 기싫어졌다. 평일에도 무궁화 열차 안에는 사람이 많았다.

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엄마아빠가 니가 엄마아빠보다 낫다고 말했던 게 내가 정읍에 가면 친구가 차를 끌고 마중을 나와준다. 정읍역에 5시쯤 도착하여 보니 비가 꽤 많이 오고 있었다. 뛰어가서 차를 타니 친구 어머니가 시장 가서 뻥튀기 튀긴다고 같이 타고 계셨다. 인사를 하고 시골 시장으로 가서 뻥튀기를 튀겼다. 어렸을 때 그 소리를 들었을 때에는 심장이 떨어질 것 같고 가슴이 터질 것 같더니, 커서 들으니 그렇게 무서운 소리도 아니었다. 어렸을 때는 멀리서 뻥튀기 차 보이면 그 가까이로 지나가지도 못했는데... (난 큰 소리에 굉장히 취약해서 풍선 터지는 소리 운동회때 총소리를 엄청나게 무서워했다)
뻥튀기를 튀기고, 친구 어머니가 팥칼국수를 사 주셨다. 시장 안에 있는 식당이었는데, 역시 본토의 맛!! 고등학교 때 잠깐 전라도에 살면서 제일 좋았던 건 주말마다 먹던 팥칼국수. 서울에서 한다는 집에서 먹어봤지만, 본토의 맛과는 질적으로 달랐다. 저 양 많은 게 단돈 3500원. 김치는 또 어찌나 맛있든지.
배터지게 팥칼국수를 먹고, 친구가 너 진짜 쌍화차가 뭔지 아냐고 물어봐서 모른다고 했더니 데려가 준 전통찻집. 드라마에서 나오는 진짜 맛없게 생긴데다가 계란 노른자 풀어먹는 차가 아니고, 진짜 한약재 많이 들어가고, 안에는 밤 알갱이, 대추 알갱이 등이 가득 들어간 맛있는 차 였다. 젊은 애들은 한약 같다고 못 먹는대지만 난 쌍화차 마시니까 소화가 쑥 되는 느낌나고 기분이 한 껏 좋아졌었다. 바깥에는 비바람 불고 따뜻한 찻집에서 오랜만에 만난 친구랑 회포를 풀었더니 무궁화호 열차안에서 느꼈던 피곤이 다 가시고 즐거웠다.
롯데마트 들러서 친구랑 밤에 먹을 포도랑 맥스봉소세지(사랑합니다 맥스봉), 맥주 등을 사서 처음 친구네 집에 갔다. 손님 왔다고 보일러도 많이 틀어주시고, 자리까지 깔아놓아주셔서 진짜 감사했다.
친구가 밤에 생리통때문에 토하느라 왔다갔다하고.. 내가 날을 잘못잡은 것 같았다.
 
작년 1월 벌써 1년이 훨씬 넘은 일이지만, 내 친구 아버지가 돌아가신 뒤로 친구가 어려운 결심을 해서 시골로 내려갔다. 난 가까이에서 살던 가장 친한 친구가 곁을 떠난거라 많이 심심하고 외로웠지만, 친구네 집에 가보니 거기에 내 친구가 없으면 정말로 친구 어머니가 너무 가여워서 안되겠다고 생각했다. 내친구도 답답하겠지만 그래도 대단한 결심히고 친구의 상황을 눈으로 직접 확인하니 난 솔직히 눈물이 나올 것 같았다. 하지만 꾹 참았다.

오랜만에 조금 여유가 있어서 그 때 얘기를 쓰고 싶어졌다.
그 날 아침 9시도 안되었는데 문자가 하나와서 보니까 친구의 아버지가 돌아가셨다는 내용이었다. 금요일이었는데 난 정말 깜짝 놀라서 안절부절하다가 우선 KTX 표를 예매해서 토요일에 내려갔다.
이건 하루 이틀 느끼는 건 아니지만, 전라도로 가는 길은 경상도로 가는 길에 비해서 정말 척박하기 짝이 없는데 KTX 역시 전라도쪽은 복선이 아니라 시속이 채 300도 되지 않는다. 그래서 정읍까지 가는데도 2시간 10분이나 걸린다. (부산이 3시간인데 비한다면 엄청 오래걸리는 시간) 뭐 무궁화 타면 3시간 반에서 4시간 걸리니 1시간은 빠른거니까. 뭐 아무리 그래도 난 전라도 특유의 분위기 정말 좋아한다.

KTX는 듣던대로 과연 좌석과 좌석사이 자리가 좁았다. 잠을 좀 자다가 그 안에 있던 철도공사 잡지를 보다가 하니 정읍역에 도착을 했다.
내가 고등학교를 나온 곳이고 20살 이후로는 절대 발도 들여놓지 않았던 곳인데 다시 가봐도 달라진 게 하나도 없고 시골모습 그대로였다.
택시를 타고 친구한테 갔는데 의외로 의연한 친구 모습에 놀랐다.

문제는 내가 25살 때 절교한 애가 한명 와 있었던 건데, 나는 사실 시간도 꽤 지나서 가서도 그냥 얘기할 일 있으면 얘기하고 잘 지냈냐고 물어볼 요량으로 생각하고 갔는데 걔는 그게 아니었나보다.
생각해보면 걔랑 나랑 절교하게 된 큰 계기도 어찌보면 내 탓이 더 큰데, 난 예전부터 그냥 그 애의 행동과 마음가짐이 너무 이해가 안되던 터라, 그냥 사과도 안하고 그대로 연락을 완전히 끊어버렸다.
예전부터 말을 하지만, 난 그냥 정말 친한 사람 몇만 내 곁에 두고 싶어하는 사람이라 그랬을지도 모르고, 안그러려고 노력해도 난 내가 싫어하고 불만스러운 부분이 있으면 여지없이 어떤 식으로든 그걸 티내는 사람이라 25살이 아니었면 26살에 아니면 27살에라도 걔랑 나랑은 절교를 했었을거다.
난 아무 생각없이 당연히 걔가 와 있긴 하겠지 하고 갔고, 고등학교 같이 졸업한 애들은 어차피 같은 테이블에 앉을테니까 마주보게 앉게 되고, 그렇게 되면 그냥 인사하고 그래야지. 하고 갔는데 세상에. 걔는 나한테 아직도 안좋은 감정이 남아 있는지 (크크 하긴 당연한건가) 아예 날 쳐다도 안보는게 느껴지는 거다.
원래는 셋이서 같이 고등학교 동창이라 셋이 잘 어울렸는데 그때 아버지 돌아가신 친구와 나는 아직도 사이가 좋고, 나랑 절교한 애랑도 내 친구는 사이가 좋고 그래서 결국 그 자리에서 만난 건데, 뭐 유치하게 저렇게 티낼 필요가 있을까 싶었다. 그런 모습을 보니 고등학교때 부터 대학 졸업할 때까지 셋이서 그럭저럭 잘 어울리던 모습이 아득하기도 하고 웃기기도 하고.
난 노골적으로 날 거부하는 사람이 있는 자리에 버티고 앉아있을만큼 강한 사람이 아니라서 한 2시간 앉아있다가 결국  쫓겨나듯 그 곳을 빠져 나왔다.

내 친구는 그 때 이후로 고향에서 안 올라오고 있다.
나이가 들어서 깨달은 진리는 기쁨은 나누면 2배 고통은 나누면 반 이라는 말은 다 뻥이라는 거다. 기쁨에 대해서는 잘 모르겠지만 괴롭고 고통스러운 건 솔직히 말해서 당사자 아니면 그 누구도 같이 공감해줄 수 없다고 생각한다. 공감은 커녕 아마 이해하지도 못할 거고, 만약에 이해관계가 얽혀 있는 사람이라면 당연히 본인에게 돌아오는 불이익만을 생각하지 고통의 당사자에 대한 배려나 안쓰러움 등은 절대로 안중에 있을 수가 없다. 이건 아무리 착한 사람이라도 마찬가지다.
공감도 안되고 이해도 못하는 제3자의 입장에서 어줍지 않은 위로라고 몇마디 해봤자 당사자에게 무슨 위로가 될까? 위로를 받는 다고 하여 문제가 해결되는 것도 아니고.
그래서 난 그냥 혼자 괴로우면 혼자 그 문제를 해결 하거나 해결이 안되면 시간이 오래 지나서 잊거나 그 둘 중 하나 밖에 할 수 없다고 생각한다.
이런 생각이 진리라고 믿다보니 난 아무리 친한 사람이라고 하더라도 남들이 흔히들 하는 위로의 한마디를 잘 못하겠다.(오히려 안친하면 가식적으로 할 수 있겠지만 친하기 때문에 더 안되는 거 같기도 하다) 그때 친구한테 가서도 별 말 못하고 그냥 왔다.

그런데 정말 친한 사람이라면 이런 건 진짜 필요한 것 같다.
나도 그런 적이 있지만, 사람이 너무 괴로우면 일시적으로 평소의 성격과는 많이 다른 모습과 표정 행동을 할 수 있다. 친한 사람이 보면 단박에 알 수 있을 정도의 이상한 그런 행동과 말 표정 말이다. 가끔 나도 내 주변 사람들이 그런 모습을 보여서 깜짝 놀랄 때가 있는데... 그냥 그런 모습에 대해서 크게 반응하지 않고, 곁에 있어주는 게 내가 해줄 수 있는 최선이 아닐까 싶다.
이제와서 생각해보면 나 역시 내가 이상해졌을 때 그냥 묵묵히 아직까지도 옆에 있어주는 사람이 최고 고마운 것 같다. 또 그냥 그 때 얘기에 대해서도 모르는 척 얘기 안하고 그러는 거 말이다.
내 나름의 이런 철학으로 그 친구한테 연락도 잘 안하고 이러고 있지만, 그 때 이후로는 그 친구를 생각할 때 마다 마음이 좋지가 않다. 그리고 그 병원에서 나한테 계속 집에 가라고 무언의 어택을 가했던 절교한 애한테는 하나도 안 미안하다.