가지 못한 길

  폴 토마스 앤더슨은 평론가들이 좋아하는 감독이다. 내가 본 그의 영화는 "매그놀리아" 밖에 없다. 매그놀리아는 총 두번을 본 것 같은데 첫번째 봤을 때는 뭔지 잘 모르고 봤지만, 두번째 봤을 때는 그 영화 안의 등장인물들이 하나같이 너무들 불쌍해서 눈물을 좀 많이 흘렸었다. 부기나이트와 데어윌비블러드 는 아직 못봤는데 이상하게 안 땡긴다. "매그놀리아"의 팬인 내가 저 두 영화 때문에 폴토마스앤더슨에게 실망할까봐 일부러 멀리하고 있는 것도 있긴 하다. 언젠가는 보게 되겠지. 요즘 재밌는 영화 물색 중이니까.

  펀치드렁크러브는 처음 나왔을 때 부터 보고 싶었다. 제목부터 좋지 않은가? 사랑에 펀치드렁크한 상태라는 뜻이니 말이다. 영화의 앞부분은 솔직히 참기 힘들 정도로 짜증이 났다. 폴토마스앤더슨 영화니까 봐야 한다는 의무감을 가지고 인내하며 꾹 참았다. 7명이나 되는 누나들의 짜증스러운 전화들과, 폰섹스 업체에 전화 한 것을 빌미로 베리(아담샌들러) 를 협박하는 악당들에게 시달리는 모습은 신경을 긁는 영화음악과 더불어 영화를 그만볼까 하는 생각까지 했을만큼 보고 있기 힘들었다. (어쩌면 감독이 그를 의도한 것일지도 모르겠다. 결과적으로는 사랑에 빠진 후 변하는 베리를 볼 수 있게 되었으니 말이다)

  영화는 식품회사에서 하는 항공마일리지 적립 이벤트를 이용하여 세계 일주를 하겠다며 마트의 푸딩을 사 모으는, 화가 나면 이성을 잃고 물건을 때려부수는 사회부적응자에 가까운 베리가 좋아하는 여자가 생기고 나서 변해가는 모습이 그려진다. 다른 로맨틱 코메디 처럼 달콤하지도 않고, 예쁘고 잘생긴 배우들이 나오지는 않지만 남자가 좋아서 일부러 찾아온 여자로 인하여 둘은 사랑에 빠진다. 정말 이런 사랑 이야기를 하는 영화에서 이토록 사이코 스러운 남자를 보는 것은 처음인 것 같은데 폴토마스앤더슨은 아담샌들러를 좋아해서 반드시 이 영화의 주인공을 아담샌들러가 맡아달라고 부탁했다고 한다. 그만큼 아담샌들러는 베리 역할에 딱이다.
  베리는 혼자 가게를 운영하는 외로운 사람으로  어느날 밤 누군가와 이야기 하고 싶은 생각에 신문에 나온 전화번호로 전화를 하는데 그건 폰섹스 업체 번호였다. 전화를 받은 여자는 사업을 하고 있다는 베리의 말을 듣고 돈을 요구하나 베리는 거절한다. 폰섹스 업체의 여자는 악한들을 보내서 돈을 내놓으라고 협박하고 베리는 악당들에게 실컷 얻어터지고 도망을 다닌다. 갑자기 찾아온 레나(에밀리 왓슨)와 사랑에 빠진 베리는 출장 차 하와이로 간 레나를 따라 하와이 까지 날아가서 서로의 사랑을 확인하고, 하와이에서 돌아온다. 하지만 돌아오는 길에 또다시 만난 악당들은 일부러 차량사고를 내고 그 사고로 인하여 레나는 머리에 피를 흘리고 다친다. 겁쟁이였던 베리는 레나가 피흘리는 모습을 보자마자 차문을 박차고 나가서 쇠파이프로 악당 일당을 하나둘씩 개패듯 패서  악당을 처단하고, 폰섹스 업체인 "매트리스맨"이 있는 곳으로 비행기를 날아가 업체대표(필립 세이모어 호프만) 에게 그만 하라고 경고를 하고 돌아온다. 

  베리가 악당들을 쇠파이프로 무자비하게 패는 장면에서는 쾌감이 대단했다.(누가 맞는거 보면서 이렇게 좋아해보기도 처음이었다) 왜냐면 난 앞에도 말했지만 그 악당들이 협박하는 모습 때문에 영화를 꺼버릴까 싶을 정도로 짜증이 나 있었기 때문이다.  그리고 지적 이미지였던 필립 세이모어 호프만이 폰섹스 업체 대표이자 입만 열면 욕인 쓰레기같은 인물로 잠깐 나오는 장면도 재미있다. 그가 베리의 경고를 듣고 나서 뒷통수에 대고 욕하는 장면에서는 풋 하고 웃음이 나왔다. 목청이 어찌나 좋든지 미국욕을 말도 못하게 맛깔나게 한다.
 
  저 포스터에 나오는 하와이에서의 키스신은 두고 두고 계속 떠오를 것 같이 아름다운 화면이었다. 화면 전체에 무지개 빛이 흐르고 베리와 레나 이외의 보행자들을 다 그림자의 모습으로 빠르게 움직이도록 하여 레나와 베리에게 집중하게 하는데 배경음악은 He needs me 라는 몽환적인 여자가수의 노래.  저 장면은 폴토마스앤더슨이 실력발휘 제대로 한 장면이었다. 

  감독이 말하고자 하는 건 무엇일까? 베리가 맨처음 레나를 만나는 날 발생한 갑자기 날벼락처럼 길에 작은 풍금이 떨어지는 사건같이 어쩌면 사랑은 경이롭고 신기한 사건이고, 그에 버금가는 기적이 있어야만 가능한 것 이라는 생각을 영화를 본 후 하게 되었다. 나를 제외하고 세상 모든 사람들이 다들 누군가를 사랑하고 있는 것만 같은 생각이 드는 요즘인데 영화 속 베리와 레나처럼 잘생기지도 예쁘지도 않은 사람들이 하는 그런 사랑들도 모두 기적같이 대단한 일이라는 말을 하고 싶었던 것 아니었을까. 어쩌면 사랑이라는 것이 기적과도 같기 때문에 나에게 혹은 어떤 사람들에게는 기회를 잡기 힘든 것일지도 모르고 말이다.  중간중간 주황색 배경에 환상적으로 펼쳐지는 무지개빛이 일렁거리는 화면은 사랑의 빛깔 같았다. 몽환적이고 꿈을 꾸는 것 처럼 예쁘다. Punch-Drunk 된 것 같은 사랑에 빠지면 정말 세상은 그런 빛깔인걸까. 아직 잘 모르는 내가 새삼 불쌍해 지는 밤이다.   

난 드디어 작년 7월의 사건에서 벗어난 것 같다. 평생을 못 벗어날 줄 알았는데 역시 시간이란 참 정직한 것이다. 이렇게 10개월만 지나면 될 것을 난 왜 더 빨리 헤치워버리지 못했을까. 물론 벗어났다고 해서 그 때 내가 받았던 충격과 공포 그리고 상처가 없어지는 것은 아니다. 하지만 그 모든 것이 대단한 것인거라도 된 양 엄살부리고 과장하지는 않게 된 것이다. 별 것 아닌 것에 내가 왜 그렇게 난리법석을 떨었을까? 부끄러운 과거다. 부끄럽든 안 부끄럽든 어쨌든 과거일이 된 지금 이 상황이 난 정말 즐겁다. 이제 그 일은 내 심경에 아무런 영향을 미치지 못할 것이다.

어렴풋하게 느끼고는 있었다. 내가 이렇게 끈질기게 괴로워하는 만큼 그만큼 아니 그 이상으로 나는 이 일에서 완전히 벗어날 수 있을거라고. 그래서 마음껏 괴로워했고, 그 괴로운 감정을 멈추려 하지도 않았고 일부러 잊어보려고 노력하지도 않았다. 내가 괴로워 해야 하는 양이 정해져 있다면 찔끔찔금 오랜 시간이 걸려 없애는 것 보다는 단 시간에 깔끔하게 끝내버리고 싶었다.
이제서야 이야기 하지만 얼마나 황당한 일인가? 그래도 진심으로 좋아했던 사람이 나한테 전혀 모르는 사람 대하듯이 귀하에게 심려를 끼쳐드려서 죄송하다고 말하는데 어떻게 정신이 온전할 수 있으랴. 물론 그런 대접을 받아도 싸다고 하면 할 말은 없다. 어느 정도는 그 사람이 그런 반응을 보인 것에 수긍하니까.

거짓말을 약간 보태자면 난 오히려 이런 일이 2007년 25살의 나에게 발생한 것에 대해 감사한다.
살면서 한번은 남자 때문에 흉해질 수 있다고 생각한다. 그리고 그건 한번 흉해졌다고 해서 다음번에 두번 흉해지고, 또 세번 흉해지는 것은 아니다. 한번 흉해지고 나면 깨닫는 바가 크고, 동일한 상황이 닥쳤을 때 그 끝에 대한 예상이 명료해지기 때문에 바보가 아닌 이상은 자신을 흉칙하게 만들면서 까지 똑같은 행동을 하지는 않을 것이다. 내가 만약 23살에서 25살까지 그런 통과의례를 거치지 않고 30살이 되어서야 똑같은 행동을 했어봐라. 그건 25살 여자가 흉한 것과는 차원이 다를 것이다. 22살 쯤이었으면 훨씬 더 좋았겠지만, 뭐 25살도 나쁘지 않다. 이로써 나는 앞으로 다시는 똑같은 행동을 하지 않을 것이다. 내 인생 전체로 볼 때 얼마나 다행스러운 일인지 모른다.

그럴 일은 벼락이 내리 꽂혀 우리집이 홀랑 다 타버릴 확률보다더 더 희박하지만 만약에 다시 연락이 닿는다면 그 사람을 만날텐가? 라고 묻는다면 한 달전만 해도 대답을 할 수 없었다. 그런데 지금은 만나기 싫다. 를 넘어서 만나든 말든 난 아예 상관이 없다. 또 그 사람이 나한테 한 말이 다 진실이라면 그 모든 진실을 다 알고도 나만큼 그 모든 것을 상관없어하는 여자가 흔할까? 물론 없지는 않을 거다. 사람한테는 그래도 연분이라는 게 있는 법이니까. 하지만 정말 흔치는 않을 거다. 흔치 않다고 이렇게 내가 말은 했지만, 만약 벌써 그런 여자를 그 사람이 만났다고 해도 뭐 난 아무 상관이 없다. 그 사람 인생이고 나는 영원히 그 사람 인생에 관여하지 않을 것이고, 그 사람이 나한테 미치는 영향이 전혀 없는만큼 나 역시도 마찬가지니까.
그렇다면 나는 어떤가? 앞으로 그만큼 누군가를 좋아할 수 있나?
음.. 이것 역시 한 달 전만 해도 대답하기 어려웠다. 하지만 지금은 확실하게 예. 라고 말할 수있다. 단, 그럴만한 자격이 되는 사람을 좋아하겠다. 그런 사람을 만난다면 난 작년에 그 사람한테 했던 것의 100배 이상은 더 집중하고 위해줄 수 있다. 난 그러고도 남을 인간이다. 내가 그러고도 남을 인간이라 이런 일이 발생한 것일지도 모르지.

다만 이 일로 인해 난 아마 앞으로는 좋아하는 사람이 있어도 쉽게 다가가지는 못할 것 같다. 아무리 나한테 관심이 있는 남자라 하더라도 내가 먼저 다가갔다가 도망가버리면 어떡하나 라는 두려움 때문에 난 관망하거나 일백퍼센트의 확신이 없다면 섣불리 행동하지도 않을 것이다. 하지만 이건 최소한으로 나를 지키키 위한 본능적인 행동 뿐이다. 또 내가 이래야 상대방도 내가 싫어지지 않을거고 더 편할 테니까. 과거의 나는 나도 괴롭지만 상대방도 그만큼 괴롭게 만들었으니까. 소심해 졌다는 표현보다는 현명해 졌다는 게 더 적당하다.

누군가를 좋아하게 되면 그 사람이 소중한 만큼 내 자신도 소중해져야 한다. 나도 그 사람에게 필요한 사람이라는 확신이 들어야만 그게 가능한데 내가 했던 건 나만 그 사람이 죽도록 필요하고 상대방에게 난 어떤 특정한 순간에만 필요한 존재라는 생각이 언제나 떠나지 않는 사랑도 아닌 뭐라 이름을 붙이기도 애매한 그런 것이었다. 거기엔 짝사랑이라는 말도 너무 과하다. 상대방 말한마디에 바벨탑 꼭대기에 올라간 듯 기뻤다가 또 다른 한마디에 지하 천연 암반수 150미터 아래로 쳐박혀 버린듯 우울한, 그런 드러운 기분을 반복했으니 내가 미칠만도 하지. 이젠 그 사람때문에 날 비하하지도 않을거고 이 일에 있어서만큼은 죽을 때까지 내 입장만 변호할 거다.

이러니 저러니 내가 구구절절이 말하고 있지만 중요한 건 이제 과거 일이고, 앞으로는 다시는 이런 일이 발생하지 않을 거라는 거다. 겉으로만 봐선 이런 내 심경의 변화를 눈치 챌 수 없겠지만, 난 앞으로 2008년 내내 미친 듯 내 자신을 축하하고 축복할 거다. 그래서 그런지 난 요즘 다시 태어난 것 같고 왠지 기분이 째진다.