어제 오늘 집에만 있었다. 너무 뜨거워서 나갈 엄두가 안나기도 했고, 또 갈 곳이 없기도 했다. 오늘 오후 2시쯤 공부할 책을 보러 교보문고에 갈까? 잠시 결심 했다가 옷을 챙겨 입는 것이 너무 귀찮아서 그냥 인터넷 미리보기로 책을 보고 구매했다.
어제는 학교에서 하라는 신체검사를 하러 인천기독병원에 갔다. 적어도 30년 이상 된 것 같아 보이는 기독병원은 천장이 엄청나게 낮았고, 종합병원답지 않게 한산해서 좋았다. 큰 스탠드형 에어컨 두개가 양쪽 끝에 있었는데 시원했다. 그런 큰 스탠드형 구식 에어컨도 오랜만에 봤다.
학교 정직원들은 분명 학교에서 신체검사 돈도 내줄텐데 나같은 계약직은 내 돈 내고 내가 해야 한다. 이런 썩을. 이 세상은 뭔가 잘못된 거 같다. 내 월급의 2배 이상을 받는 사람들은 왜 공짜로 신체검사하고 난 그 사람들 절반만 받고 일하는 계약직인데 왜 내 돈을 내고 신체검사를 해야 하는가.
신체 검사 중 세상에서 제일 싫어하는 피뽑기를 하고 지혈을 제대로 안해 핏줄이 막 팔에서 튀어나오려고 했고 그걸 보고 있자니 좀 무서웠다. 결국 팔에 피멍이 들었다.
이번 신체검사를 계기로 내 정확한 키를 알게 되었다 158.2cm 였다. 우울하지만 난 대한민국 평균보다 작다.
우리집에서 기독병원 가는 길은 담쟁이 돌벽 같은게 있고, 옛날 집들이 쭉 늘어서 있다. 그래서 그런지 거기서 유난히 드라마 촬영을 많이 한다. 어제도 윤계상 나오는 드라마 찍는다고 차량 수십대가 와 있고 막 대사 하는 소리가 들렸는데, 나랑 엄마는 구경할 생각도 없는데 스텝들이 막 앞서서 길을 막아 기분 나빴다. 그 더운 날씨에 서서 보라고 해도 보기 싫었는데... 그나저나 어제 같은 날씨에 야외에서 몇시간씩이나 일하는 방송 관계자들도 좀 안됐더라.
요즘 연애가 잘되가서 마음이 넉넉해진 남동생한테 전화가 왔는데, 다행히 이번에는 별로 안 혼나고 잘 넘겼다. 맨날 나를 타박하는 동생이지만, 어찌됐든 내 편이라는 생각이 드니 든든하기도 하고. 자매만큼은 아니어도 남매사이에도 끈끈한 남매애 같은 게 있기는 있는 모양이다. 동생이 날 타박할 때마다 미워 죽겠지만, 결국 동생이 이렇다. 하고 결론을 내려주면, 아하!! 하고 확신을 하게 되니, 나도 참 누나 자격이 없는 것 같기도 하고.
공부를 다시 해야해서 책상 책꽂이 정리를 새로 했고, 오랜만에 토익책을 꺼냈다. 내가 다시 토익공부를 하게 될 줄이야. 동생이 공부한다고 대학 졸업 전에 토익 모의고사 문제집을 2권이나 사놓고 단 한장도 풀지 않은 걸 버릴까 말까 하다가 그냥 놔뒀는데 이제서야 그 문제집을 풀게 됐다. 오랜만에 풀다보니 꽤 재밌었다. 그냥 혹시나 하여 봐두려는 거니 뭐 심각하게는 공부 안하겠지만, 그래도 점수가 높으면 좋을테니까.
난 할 일 없고 우울한 생각 들때 어렵지 않은 문제를 풀면 좀 안정이 되는지라 오늘도 토익 문제 풀면서 마음의 평화를 찾았다.
전 회사에서 당한 수모를 생각하면 뭘해도 될 것 같은데, 그것도 뭐 지금 뿐이겠지. 아까 인터넷 서점에서 산 책도 일단 한번 보면 느낌이 올 것 같다. 이게 내 머리로 될 건지 안될건지.
친구가 엉킨 실타래를 지금부터 하나씩 푼다고 생각하라는데, 늦은 거 아닐까 싶다. 며칠전 본 중학교 친구는 지금 애가 돌이고 벌써 둘째도 임신했다는데, 난 대체 뭐하고 있는건지 모르겠다는 생각이 들다가도... 옛날부터 나는 뭐든 쉽게 되는 게 없었으니까, 이번에도 남들보다 늦는다고 생각하자. 맘 편히 먹자.. 이러면서 혼자 막 좌절했다 혼자 또 정신승리했다 그러고 있다.
한가지 위안이 되는 건 우리 엄마는 이 와중에도 쇼프로 보면서 큰소리로 막 웃으신다는 거다. 우리 엄마도 지금 회사에서 고생 많이 하고 있고, 딸 신세가 갑자기 우울해졌는데, 언제나 저렇게 즐거운 걸 보면 막 위로가 된다. 이런 상황에 엄마까지 우울함에 빠져 계셨다면 정말 견디기 힘들었을 것이다. 엄마를 보면서 종교의 힘 같은 걸 느낀다. 그래서 저저번주부터 열심히 교회에 가고 있다. 이상하게 교회 가기 전에 눈이 떠지고, 예전과 똑같이 기도하고 있다.
오늘 동생의 조언에 힘입어 나를 힘들게 했던 관계도 오늘 마음 속으로 말끔하게 정리했다. 이렇게 쉬운 것을 왜 망설였는지 모르겠다. 정말 별 거 아니었고, 의외로 내 삶에 별 영향도 없다. 그만큼 뭐 중요한 사람이 아니었다는 뜻이겠지.
아까 8월부터 12월까지 뭘 어떻게 해야겠다는 계획을 좀 세웠다. 엊그제 포스팅 했듯 5년 뒤에도 이 상태면 난 죽든지 사라지든지 해야 하니, 난 누가 알아주든 아니든 열심히 살아야 한다.
엄마의 영향과 친구의 영향으로 잠들기 전에 기도를 하기로 했다. 마음을 곱게 먹어야 뭘 해도 될 것 같아서. 성경도 하루 한장이라도 보기로 했다. 이번 일을 겪으면서 종교가 왜 필요한지 뼈져리게 느꼈다. 나는 힘이 없어서 그들에게 복수(?) 할 수 없지만, 하나님은 벌을 주실거야. 내 마음을 알아주실거야. 하는 생각을 하니 이상하게 위로가 됐다.
하나님이 계시든 안계시든 난 죽을 때까지 기독교 신자로 살다가 죽기로 했다. 되도록이면 교회도 매주 가고.
