가지 못한 길

6월에만 결혼식 두 개를 가야했다. 휴. 이제 그 미션을 완료했다.

어제 결혼한 사촌 남동생은 나와 가장 친한 친척 중 하나로, 28살 밖에 안됐는데 결혼했다. 일한지 1년 조금 넘었는데 결혼할 수 있는 이유는 아마도 외삼촌께서 서울에 살 아파트를 마련해 주셨기 때문이겠지.. 

이번 결혼식은 양쪽 다 기독교라 예배 형식으로 진행되었다. 억지 웃음을 유도하는 사회자가 없어서 좋았다.

부모님 모시고 공덕까지 전철로 왕복하는 게 보통 일이 아니었다.

친척들이랑 얘기 하느라 아침 10시 반쯤 나가서 5시쯤 집에 도착했는데 날씨도 뜨겁고, 구두를 신어 발도 아프고, 여러가지로 너무 너무 피곤했다. 집에 오자마자 씻고 밤 7시쯤 누워 자다 밤 11시쯤 잠깐 눈떴다가 오늘 아침까지 잤다.

엄마가 몸이 안좋아서 부쩍 우울해하셨는데 이모들 보고 조금 기분이 나아지셨다. 다행스러운 일이다.

그나저나 부부가 되어도 남이라는 걸 나는 친가나 외가 갈 때 느낀다. 부모-자식은 몰라도 역시 부부는 남이다.

너는 왜 시집 안가냐는 말을 엄청나게 많이 들었다. 이젠 그냥 그런가보다... 하게 된다.

회사에서 연봉협상을 하는 중이다. 스트레스가 심했는지 며칠전 임금동결되는 꿈까지 꿨다. 우리집 사정이 어려워지면서 엄마가 무리하게 일을 늘려서 하고 계신다. 그런 의미에서 내 월급이 꼭 올라야 하는 상황인데 안 올려줄까봐 걱정도 되고.

회사 이전이 확정 되었다. 그 소식을 듣고 얼마나 좌절했는지 모른다. 뭐 이사가면 지금보다 집에서 가까워지긴 하겠지만, 일이 엄청나게 많을 것이다. 한달은 나 죽었다... 하고 일해야 할 것 같다.

영어 작문을 일주일에 두개씩 하고 있는데, 점점 틀리는 게 줄어들어서 보람있다. 그런데, 아마 내 영어 작문 수준은 1학년 애들이 그림일기 쓰는 수준의 문장이겠지 싶다.

날이 점점 더워진다. 기분이 좋아진다. 난 역시 더운 게 좋다.

연휴동안 대학 때 같이 수업듣던 언니의 결혼식에 갔다.

언니가 나한테 소개시켜줬던 언니네 회사 사람도 오겠지? 라는 생각을 하긴 했지만, 재수없게 너무 가까운 자리에 앉게 되서 짜증났다. 그냥 보이는 자리 앉은건데 하필 왜 그 쪽에 앉아 있었던 건지.

내가 먼저 아는 체 하기도 웃겨서 그 남자가 날 보는 시선이 느껴지는데도 계속 안보이는 척 했다. 그 남자 정말 이상하고 황당한 남자였는데, 이제 다신 안보길 바랄 뿐이다.

결혼식장에 혼자 간 게 이번이 네 번째인데, 네 번 다 혼자 밥 잘 먹었다. 이번에는 갈비탕이었는데, 살짝 아쉬웠지만 무난한 맛이었다.

결혼식이니 예의를 차려야지 싶어 원피스에 저번달 백화점에서 산 9cm 굽의 오픈토를 신고 갔는데, 오는 길에 발이 너무 아파서 전철에서 하늘이 노래지는 기분이었다. 나중에는 내 앞에 앉아있는 사람한테 '저 발이 너무 아파서 그런데, 자리 좀 비켜주시면 안될까요?' 라고 말할까 말까 심각 고민하는 지경에 이르렀다. (농담이지만.. 진짜 그러고 싶은 맘이었다.) 그래도 꾹 참고 서 있다, 시간이 갈수록 너무 아파서 살긴 살아야하니 그냥 맨발로 서 있어야하나.. 하고 큰 맘 먹을 쯤 자리가 나서 얼른 앉았다.

그 신발은 굽도 굽이지만, 더 큰 문제는 볼이 좁은 것인듯 하다. 하늘색이라 예뻐서 샀는데, 너무 아파서 다음에 신을 용기가 날지.

결혼하는 언니에게는 부럽다 를 남발했지만 또 식장에 들어가는 언니를 보니 꼭 결혼이 좋은 것만은 아니라는 생각도 들고 그랬다. 어쨌든 결혼이란 책임은 커지고 자유는 줄어드는 것이니까. 물론 언니는 행복해 보였다.

결혼식에서 사회자가 신랑에세 저질스러운 짓을 시켜서 지켜보다 기분이 상했다. 남편보고 신부 치마 안으로 들어가 '이곳이 천국이다.' 라고 외치라고 시켰는데, 만약 내 결혼식에서 사회자가 그딴 짓을 시키면 그 자리에서 죽빵을 날려버렸을 것이다.

일요일에는 엄마 생신이 6월10일이라 가족들이 모여서 생신 축하한다고 말씀드리고 외식도 했다.

우리집의 가족사를 돌이켜보면, 단 한시기도 경제적으로 넉넉했던 때가 없었는데, 매년 부모님 생신 때마다 그 사실이 참 실감이 나서 슬퍼진다. 내 월급도 지금은 엄청 적고...돈을 못벌면 평범하게라도 살아야 하는데 이 나이되도록 결혼도 못하고 애도 못낳아 걱정만 끼치고. 항상 가난하게 살며 지금까지도 고된 육체노동을 하는 엄마를 보면 마음이 아프고 나의 보잘것 없는 능력에 죄책감이 든다.

요즘 꼭 가야하는 약속인 결혼식을 제외하고는 아무런 할 일이 없는 주말이 계속되고 있다. 뭐 이런 시간도 필요한 거니까, 의미없는 시간이라는 생각은 안하기로 했다.